Соня тепло улыбнулась и успокоила разошедшуюся клиентку:
- Вы не волнуйтесь так, Зинаида Ивановна. С тех пор много воды утекло. Сейчас другое время. Клиент всегда прав, а мы стараемся и совершенствуем навыки постоянно.
Хряпкина недоверчиво зыркнула на худенькую девушку и продолжала, пенясь неистовством:
- Лить в уши вы все горазды. Лучше бы ножницы умели в руках держать. Криворучки! Зашла я как-то в первую попавшуюся парикмахерскую подстричь челку. Казалось бы, ну что тут сложного? Изнутри это гнусное место было похоже на заведение советского типа… музыка соответствующая, вызывающая зубовный скрежет, и парикмахерша с видом выпускницы училища. Был мне дан знак свыше, да проморгала. Мне бы в этот момент рвануть из этой халабуды, но я, себе на горе, имею доверчивое, милосердное сердце. Ну, я плюнула и решила все же остаться там, уважить эту безмозглую корову. Попросила подстричь по бровям. Так это нерадивое чудо природы оболванило мои волосы буквально по бровям. Волной по самому изгибу! Представляете? Жопорукая матрешка!
Пока клиентка горячо жаловалась на тяготы жизни, начинали подтягиваться остальные парикмахеры. Они с удивлением смотрели на Соню, тщетно пытающуюся приступить к работе. Пунцовая мадам скрипела креслом и ревела:
- А вот еще было дело. Мастер сделал мне мерзейшую, архистаромодную стрижку и обмазал мою несчастную голову кучей всякой липкой дряни: ваксой, гелем, пенкой, муссом, пудрой, чтобы побольше содрать. Я совершила главную ошибку: достала наличными крупную сумму, а после заметила по хищному блеску его глаз, что он ее перетянуть желает в свой подлый карман. Так и получилось: скверно обкорнал и обсчитал в итоге. Но Бог не Тимошка, видит немножко. Его салон потом сгорел к чертям собачьим. Поделом наглому стяжателю!
Соня начинала выходить из терпения. Она демонстративно закатывала глаза и подмигивала коллегам. Те тихо посмеивались и кидали в ответ сочувствующие взгляды. Зинаида Ивановна вошла во вкус и совершенно не замечала подпольной игры рядом.
- А вот еще похлеще история. Пошла я как-то раз к ученице стричься. Решила сэкономить деньжат на свою голову. И что тут началось! У девочки пальцы трясутся - она абсолютно не знает, как стричь. Судорожно открывает свои конспекты, начинает листать страницы дрожащими руками. Потом пытается что-то резать нервными бросками, а сама при этом трепещет как осиновый лист. Я уже как кол проглотила. Не знаю - бежать, ломая ноги, или досидеть до очевидного провала. Ругаться с ней страшно. Еще больше нервничать начнет и все запорет окончательно. После подходит старший мастер и начинает ее отчитывать. Только и слышу: «Как ты стрижешь, идиотка? Из какого места у тебя руки растут?», «Как стригут сзади, я тебя спрашиваю?», Волосы тяни вниз, а не к себе!». Меня уже ступор охватил. В общем, словно с парашютом прыгнула без страховки. Про итог стрижки лучше не буду - сплошное расстройство. Прилюдно унизили, поглумились сволочи. А я ведь к ним шла со всей душой! Всегда с пониманием относилась к парикмахерам. Но одно дело, когда вламывается лохматое существо, руками размахивает, два слова несвязных мычит, а в итоге еще остается недовольно. Но когда приходишь с десятком фотографий стрижки, которую ты хочешь, а тебе все равно вымучивают стог сена на голове, то хочется удавиться. Как же бесит подобное отношение! Да здравствует лето, а я три месяца в шапке.
- Да, да. Вы когда последний раз мыли голову?
- Вчера.
- Пройдите к раковине, пожалуйста.
- Это обязательно?
- Не обязательно, но желательно для лучшего результата.
- Вижу Вас насквозь! Трели соловьиные, а глаза звериные. Хотите с меня деньжат побольше стянуть, хитрая бестия. Ладно, терзайте, рвите. Только аккуратно. Я - натура деликатная, чувствительная. Не терплю грубого обращения. Поменяйте мне стрижку так, чтоб я с вечера помылась, легла мокрая во сне досыхать, а утром ушла красивая на работу. И чтобы все само причесывалось. Надоело ваши огрехи полировать укладкой. И да, после стрижки заберу с собой все волосы. Соберете мне в пакет, до последней волосинки.
Соня опешила.
- Зачем это Вам? Если продавать собираетесь - длины недостаточно.
- Как зачем? Что за глупые вопросы? Давно известно, что многие парикмахеры делают после стрижки куклы из волос клиентов. Я не хочу, чтоб вы меня убили, твари, своей свинской магией. И вообще, твое дело - стричь и не рявкать под руку. Надоела ваша парикмахерская болтология. Профессиональный дефект - не иначе. Такого наслушаешься порой, что волосы дыбом встают. У Машки в двадцать лет двое детей по залету, два развода, живет с мамой в однушке. У Сашки муж как напьется - бьет по мордасам и выгоняет за дверь. Катька амуры крутит на стороне, а муж пищит от горя. Тонька - не замужем, найдем ей парня видного. Может, Сашкиного благоверного предложить? Бьет от души, зато мужик хозяйственный. Слушать противно подобную гнусь! Заткни рот, в конце концов, и приступай к делу.