Буквально с рождения мучаюсь. Я выросла в ужасной среде. Это самое мягкое, что я могу сказать о своем детстве и юности. Я думала, что когда повзрослею и начну жить одна, все наладится и превратится в весенний сад, но нет, совершенно нет. Силы иссякли совершенно. Я ничего не добилась. Сколько бы я не старалась, денег и карьерного роста у меня нет, и никогда не будет. Хочется спросить у всех мучеников судьбы, рожденных на дне жизни: «Как живете? Как справляетесь со стыдом перед самими собой за детство, юность, с тем, что кто-то рождается в богатой семье, получает лучшее образование, не знает, что такое - считать каждую копейку, дрожать и унижаться, скрывая желания?». Неужели это все проходит бесследно? Не верю! Тот, кто с детства экономил талончик в троллейбусе и со страхом высматривал контролеров на следующей остановке, никогда не научится гордо держать голову и чувствовать себя свободным человеком. Я давно уже взрослая, но меня сильно задевает, когда меня хоть как-то пытаются унизить и уколоть. Я замечаю за собой, что это моя проблема, моя личная боль, которая никогда не пройдет, всегда со мной рядом. Хочется молить человечество об одном, лишь об одном. Пожалуйста, не нужно плодить детей в нищете, тем более, сейчас, в мире царствующих денег, где расслоение на бедных и богатых так очевидно и так губительно. Вы убиваете своего ребенка, его веру в будущее, его надежды. Моя семья была не нищая, родители не пили и работали на заводе, но все, что я помню из детства - это куча психологических проблем из-за ощущения своей никчемности. Я даже не могла подруг пригласить домой, стеснялась, пряталась и придумывала тысячи отговорок. Уже тогда многие люди делали евроремонты, у нас же затхлое старье и беспорядок были нормой. У всех одноклассников родители были состоятельные, образованные, у меня же - деревенские и простые. Мы никогда не голодали, но особо ничего не могли себе позволить. Я и сейчас завидую людям, которые выросли и стали с родителями лучшими друзьями, у кого были интересные родственники и друзья семьи. Со своими даже не представляю, о чем говорить. Ни к чему не стремились в жизни, их всегда и все устраивало. Все разговоры об акциях на зельц, рассаде, кухонной плите, соседях-говнюках и проволочнике, пожравшем картошку. Другие родители имели хобби, ходили друг к другу в гости, на пикники, старались украсить жилище, играли на гитаре и пели на семейных вечерах, устраивали литературные конкурсы, театральные представления, собирались всей родней и играли бурные свадьбы, любили детей и жили ими, умели развеселить и много, так много рассказывали. Вот ничего этого не было, хотя у подруг были именно такие семьи. Духовная нищета - самая страшная. Теперь я это знаю. Я старалась развиваться, читать, чтобы хоть как-то справиться с глухим, топким бесчувствием, однако все, что я получала за подобные попытки - смешки и унижения. Основная беда нищих семей в том, что они привыкли сдаваться без малейшей попытки борьбы. В них крайне редко рождаются принципиальные люди, сильные духом. Такие семьи сами такого не знают и не умеют, и не учат этому своих детей. Я же какой-то другой уродилась, но силы мои уже на исходе. От этого и страдаю повседневно, до головных болей и тошноты. Видно, пошла я в покойного деда. Тот всегда был бешеным, как дикий зверь, но никогда не сдавался. Но если я унываю - у меня сразу бедлам в квартире, не могу довести начатое дело до конца. Загораюсь и моментально гасну. Дед же был иным. Он и жил в чистоте, и до последнего дня жизни книги читал, и разными вещами интересовался. Притащит себе с помойки ткацкий станок и ковры плетет на нем, лучась восторгом. Восхищаюсь им постоянно, помню и всегда держу в голове. Ведь если он не сдавался - значит, и я смогу, и у меня срастется.
Своих людей и свое место в этом мире не могу найти. Часто остаюсь без денег, потому что работодатели обманывают меня с большим вкусом. У меня до сих пор нет дома, живу на съемной квартире. Хозяйка нервная, мне не доверяет. Ненавидит за снятые со стен ковры, проверяет мой быт каждые выходные, приходит всегда внезапно. Мой вечный кошмар - поворачивающийся ключ в замке ранним утром и любопытная рожа в проеме. Даже в свободный день нет мне покоя. Нет друзей, нет молодого человека, да и не было никогда. Постоянно попадаются не те люди и не те ситуации, словно я проклята с рождения. В университете пять лет ждала и надеялась, что один парень меня заметит - не заметил и женился на блондинке из состоятельной семьи. Я же русая, долговязая, невзрачная. Случались только маленькие знаки внимания, примерно раз в год, как блуждающие огни в кромешной тьме. Вокруг постоянно попадаются именно такие люди, которых я на дух не переношу - очень шумные и тупые соседи, пьяницы, агрессивные коллеги, сплетники, моральные уроды. Сейчас мне уже тридцать восемь лет, а чувствую себя разваленной старухой. С зубами все очень плохо, больше половины - гнилые, денег на хорошего стоматолога вечно не хватает. Я не пью, не курю, пломбирую остатки, но бесплатный сыр только в мышеловке - зубы стремительно теряю. Уже даже стесняюсь разговаривать, смеяться во весь рот. Постоянно борюсь с лишним весом. Я худая, так как занимаюсь спортом, но битва с калориями будет до конца моих дней, я это знаю. Есть люди, которые могут слопать целый торт в одно горло и парить воздушными феями без усилий. Это не про меня. Я в вечной борьбе, в вечной гонке за стройную тушку. Мне нравятся очень худые тела, но почему жизнь такая несправедливая? Некоторым наплевать на тело. Они жрут ведрами и тазами, а все равно как изящные лани, а я - заключенная еды, в вечной тюрьме удушающих диет. Мой желудок вынужден давиться кефиром и гречкой, отсюда мои дурные мысли и настроения. Не могу высыпаться, вынуждена вставать в семь утра каждый день - это просто не для меня, но надо спешить на работу, от которой ты получаешь минимум, чтобы просто выжить. Рабский режим вечного мученика! После обеда клонит в сон, а надо терпеть и стараться делать вид, что усердно работаешь. Я давно хочу свой бизнес, и работать на себя. Конечно же, не получается, нет начального капитала. Да и откуда же ему взяться? Самое обидное, что жизнь такая несправедливая, хотя я очень много старалась и продолжаю стараться изменить ее. Ты скажешь: «Ну, да, так бывает. Нечего раздувать из мухи слона, так почти все живут и не жалуются». Тогда зачем же мне такая жизнь? Я безумно устала, нет сил и желания ни на что, еле-еле хожу на работу и падаю в кровать после. Я пока ни разу не получала от жизни того, чего хотела. Регулярно проигрываю, с постоянством и размахом. Я не знаю вкуса счастья, везения, покоя, любви и победы. И нет, ничего плохого никому не сделала. Скорее наоборот, я всегда и со всеми добрая, вежливая, заботливая. Живу одна и мне безумно больно от всего, что со мной случилось. Просто существую и жду с огромным нетерпением конца и избавления от этой пытки. Много лет меня преследует душащее желание исчезнуть, пропасть без вести, уничтожить все, что было мной оставлено. Я не чувствую интереса к людям, они не привлекают меня ни в романтическом, ни в сексуальном плане, и меня это пугает. Еще больше меня настораживает то, что я потеряла интерес практически ко всему: искусству, природе, наукам. Я могу не принимать душ неделю, забыть помыть голову. Я и без того не красавица, а от этого еще и чувствую себя мерзко, не хочу выходить в люди. У меня часто случаются сонные параличи, естественно, сопровождаемые слуховыми и зрительными галлюцинациями. Мне часто кажется, будто за мной наблюдают, будто кто-то следит за каждым моим движением и словом, а на работе я со страхом ищу скрытые камеры. Часто при общении с людьми я трясусь, задыхаюсь, пытаюсь избавиться от гнетущего общества. Я не верю им, все они лгут. Мне кажется, люди общаются со мной из жалости, или потому что другого выхода нет, поэтому я не стремлюсь к общению, избегаю его. Мне хорошо одной, хоть и страшно, особенно по вечерам, когда внутри так пусто, а на улице так темно, почти как в моей одинокой, загубленной душе. Я часто не могу сосредоточиться на вещах, не могу перестать мечтать, опаздывать, посвящать дни глупому разложению в кровати. Иногда мне кажется, что я правда однажды сойду с ума и умру глупой смертью во время психоза. Люди свяжут меня и добьют топором, о чем втайне мечтали много лет. И будут правы. Жизнь моя мелкая, как чайная ложка. Что же со мной случилось? Как вышло такое нисхождение в пропасть? Ведь я всегда была против подобного… и вот до чего я докатилась сейчас. Скажи мне, мой единственный друг, у меня депрессия? Может быть, а может это лишь период тьмы, и я драматизирую? Может быть. Может.