Ты не звонил уже пару дней. На той неделе я предложила расстаться, и это стало для тебя тяжелым ударом. Я просто больше не могла так. Не могла быть с тобой. Мало, мало, мало. Нужно больше. Больше поцелуев, больше эмоций, больше страсти, больше встреч. Ты же был как амеба. Иногда я могла относиться к тебе как к человеку с серьезной болезнью, которая мешает жить. Но в последнее время - нет. Эгоизм, гордыня, желание чувствовать себя любимой, чувствовать себя девушкой, брали верх снова и снова. Тогда ты не спал всю ночь. Думал о том, что теряешь то последнее настоящее, что осталось у тебя в жизни. Ты отвечал в соцсетях, но перестал пить таблетки. Шизофрения прогрессировала. Ведь тебе больше не было смысла бороться. Все бессмысленно. Уходит последний стимул - я. Но тут внезапно звонок, от тебя. Я улыбаюсь, беру трубку. - Привет. Как ты? Хотел сказать что я, возможно, скоро лягу обратно в больницу... Внутри все сжалось. Но при этом мысль-надежда: а вдруг что-то изменится? Вдруг ты сможешь стать человеком, нормальным человеком?.. Тебе очень плохо, очень. Пустота, постоянно усиливающиеся галлюцинации, пассивность, апатия, безразличие ко всему... И, главное, тебе всё равно. Ты смирился. Ты больше не хочешь бороться... Плавно перешли на тему наших отношений. Обсуждали мои постоянные истерики. Я говорила, что мне тяжело и больно. Что я привыкла к другому поведению, отношению в свой адрес. И тут из твоих уст прозвучала фраза: - Но ты ведь знала, на что идешь? Ты же сама чуть ли не на коленях меня выпрашивала, чтобы я стал твоим парнем! Меня передернуло, как от удара током. Иногда ты говоришь жестокие фразы, которые режут, как ножом. К тому же, это не была правда! - Что? Ах так? Да, окей, я первая призналась, что влюблена в тебя, но предложил встречаться ТЫ, так как я тебе нужна и блаблабла, какая-то такая белиберда... - мой тон стал злобным, истеричным, а потом сошел до шепота: - Ты жестокий... - Кто бы говорил - со вздохом ответил ты. Наверное, мы были созданы, чтобы причинять друг другу бессмысленную боль. - Паш, знаешь, как мне тяжело? Изо дня в день говорить в трубку "Я скучаю", а в ответ слышать лишь "Я знаю", из раза в раз первой брать за руку, первой тянуться к поцелую... Ведь тебе в моем лице нужен друг, разве нет? Зачем я тебе как девушка? Зачем обманывать и себя, и меня? Зачем делать мне так мучительно больно? Зачем это все? Это не отношения, Паш, не отношения... Я не могу так больше. Давай останемся друзьями. Так будет лучше и мне, и тебе... - И тебя это устроит? Остаться друзьями. Твой тон поменялся. Внутри меня что-то ёкнуло. Пару секунд поколебавшись, я ответила: - Пожалуй, да. - Окей. Пол одиннадцатого, уже поздно. Давай, пока. - Твой тон координально изменился, стал немного капризным, наигранным. Никогда не слышала у тебя такого голоса. - Паша? Что случилось? - Все нормально. - Можно я буду молиться на твой голос? - Спокойной ночи, Лиза. Ты говорил медленно, безразлично, подчеркивая каждое слова. Меня начинало трясти. - Окей. Пока. Ты повесил трубку. Я заплакала. Я так и не смога растопить твое ледяное сердце. Но как получилось у нее? Ты снова один. Я тоже.
* * *
Это однозначно конец. Я понимала это. Температура 37,8. Боль в горле. Но почему душе больше не больно? Только пусто и противно. Хочется забыть все, как мутный бессмысленный сон. Я встаю и подхожу к зеркалу. Улыбаюсь своему отражению. Веснушчатое лицо, челка, пара прыщей на лбу. Русые золотистые волосы до талии. Я знала, что не прощу себе, если упущу тебя. Я соскользну, стану пустышкой. Беру в руки ножницы. Может, обрезать волосы? Нет. Оно того не стоит. Жизнь продолжается. Я выздоравлю, обновлюсь, стану другой. Выкину тебя из головы. Да ты уже и так почти пропал из нее. Я буду улыбаться тем, кому не надо. Влюбляться в кого попало. Бесстыдно целоваться на первом свидании. Смешно тараторить на уроках литературы, говорить умные вещи невпопад. Сдам экзамены, поеду в Китай. Буду курить, пить, глотать всякую гадость типа экстази. Сниматься для обложек журналов. Я буду продолжать жить эмоциями. Но все будет не то. Ведь я упустила тебя. У меня хватило легкомыслия и бессердечия оставить тебя, моего нежного зверька, которого я приручила. Который мне открылся. Который мне доверился. И только через десять лет я пойму, что ты - самое лучшее, что со мной когда-либо случалось.
* * *
12 ноября 2016 года. Наша первая прогулка. Тогда я видела тебя совсем другим. Ангелом во плоти, гением в теле девятнадцатилетнего мальчишки. Снег, сияние фонарей. - Какие таблетки ты принимаешь? - Флуксетин. - Еее бро. Я тоже. Давай пять! Я влюблялась в твой профиль. Ты носил очки. Мы стояли на мосту, ты курил. Этот мост, этот снег, этот лед, этот вечер - навсегда в моей памяти. Ты рассказывал про свою жизнь, про шизофрению. Ты видишь мир через схемы и математические формулы. Внутри все сжималось и взрывалось: как! Что? Разве такие люди бывают? Была мысль: лишь бы не потерять. Ты - самое неповторимое, прекрасное. Пожалуйста, не уходи. Видеться с тобой, списываться, хотя бы раз в неделю, раз в месяц, раз в год, лишь бы не теряться... А знаешь, в чем моя беда? Понимаю это только сейчас. Ведь я любила те чувства, которые ты во мне пробудил, гораздо больше, чем я любила тебя. Вполне возможно, что я даже не любила тебя по-настоящему. Прости. Оказывается, что иногда журавль в небе оказывается лучше синицы в руках.