Смекнув, что к чему, мы с Демоном сняли парня с дерева и передали на попечение врачам. Непонятно, принимал ли он какую-то дрянь или просто от природы был со странностями, но обследование специалистов ему точно не повредит. Самое любопытное заключалось в том, что парень перестал сопротивляться, как только признал в Демоне Вулкана — древнеримского бога разрушительного и очистительного огня, а также покровителя кузнечного ремесла.
Пока мы ждали санитаров, выяснилось, что паренек хочет стать кузнецом, чтобы выковать из стали D2 комету, на которой он и планировал отправиться прямиком к Фобосу. Видимо, чтобы поговорить по душам.
Что это за бред и как именно мутный тип собирается свершить задуманное, мы спрашивать не стали. Просто улыбались и кивали, отмечая, что решение правильное, но над деталями лучше подумать и вот как раз на машине с мигалкой подъехали специалисты по космическим вопросам. Они и план составят, и все мелочи продумают, и вообще очень хорошие и толковые ребята. Обрадованный таким раскладом, пациент сам сел в карету скорой помощи и отправился навстречу мечтам, анализам и медикаментозному вмешательству, которое, надеюсь, ему поможет.
Заканчивал смену я один. Демон проиграл в лотерею под названием «поешь шаурмы в незнакомом месте и посмотри, пронесет тебя или нет». После посещения «По сути вкусно» шансы у моего напарника были пятьдесят на пятьдесят, но ему не повезло. Со мной же все было в порядке, разве что в животе что-то урчало, словно Мишенька положил в мою еду кошку, которая непонятным образом регенерировала у меня в желудке и теперь, пригревшись, мурчала. Но выбираться она не спешила, так что я добросовестно дремал в машине на почти пустой дворовой парковке в ожидании вызова.
А его все не было и не было. Усиленные патрули полиции вошли в режим и закрывали большинство задач, тогда как шпана, видя в районе обилие машин с мигалками, подуспокоилась и затаилась. Чудить умудрялись лишь самые крытые и отбитые в край. Именно такие решили, что я подрабатываю таксистом и настойчиво заколотили в закрытое окно.
Я открыл глаза и посмотрел на пару где-то двадцати летних парней. Один с обилием пирсинга больше напоминал подушечку для булавок, а другой, бритый и наглухо татуированный был похож на детскую раскраску, которую дети исчиркали вдоль и поперек. Причем фломастеры у них по ходу потекли.
Опустив стекло лишь немного, чтобы внутрь машины проникал звук, я грубо спросил:
— Чего надо? — после внезапного пробуждения от сладкой дремы мое настроение оставляло желать лучшего.
— До центра за двести добрось, — сиплым голосом велел татуированный.
Именно велел, а не попросил: тон был повелительным, а выражение лица донельзя надменным. Мне очень захотелось выйти и раскрасить все эти партаки на его физиономии в красный цвет. Дима бы, скорее всего, так и поступил. Но для меня понятие самоконтроль значило чуть больше, чем для напарника.
— Я что, на таксиста похож?
— Да нам пох*й, на кого ты похож, дядь. — Встрял тот, чот с пирсингом. — Нам в центр надо.
— Понимаю. Метро вон там, — кивком головы я указал направление до ближайшей станции. — А такси с телефона можно вызвать.
— Те чё в падлу людям помочь⁈ — возмутился татуированный. — Еще и за бабки!
— И какого рода помощь вам нужна? — я еще раз окинул парочку внимательным взглядом.
— Не души, дядь, — скривился тот, кому лучше не ходить мимо магнитов и избегать аппаратов МРТ. — Просто довези.
— Просто иди на х*й, — от чистого сердца посоветовал я и тут же напрягся, когда кулак татуированного врезался в стекло. Оно, к счастью, выдержало. А вот мой самоконтроль дал трещину. — Если испортишь машину, я испорчу твое лицо еще больше, чем природа и татуировщик.
— Че б*я⁈ — тут же вспыхнул расписной и замахнулся еще раз, но приятель успел схватить его за локоть.
— Пошли Федь, ну его нахер! — сказал он, глядя на меня, как на врага народа. — Не хочет помогать и не надо!