- Да у меня в доме лифт сделан по последнему слову технического минимализма - только одна кнопка вызова и нет индикации, в какую сторону он движется. Поэтому соседи, находящиеся в кабине, отвечают на немой вопрос совсем как древние римляне в цирке на поединке гладиаторов - большой палец вверх или вниз. Американцы, наверное, пользовались бы средним пальцем, но у нас народ-то покультурней будет. Так вот, выхожу я как-то из квартиры и жму на кнопку вызова - никакого эффекта. Ну, думаю, паниковать рано, может, лампочка перегорела... Терпеливо жду. Напрасно. При этом движки воют, канаты скрипят, все вроде как положено. Звоню наконец в диспетчерскую: мол, вызов на таком-то этаже не работает. А они в ответ: «Не умеете пользоваться!» Даже депутаты Госдумы научились в конце концов управляться с целыми тремя кнопками, да еще и электронной карточкой в придачу. Обидно, понимашь.
- Кстати, насчет питания и блондинок. Мне тут один знакомый сисадмин рассказал такую историю.
- Max, мне не до историй!
Но Max, если уж начал травить очередную байку, не успокоится, пока не закончит. Легче отдаться, честное слово.
- Так вот, приходит в начале рабочего дня к моему знакомому сисадмину одна вся такая из себя блондинка пять на восемнадцать из отдела маркетинга.
А Max, должен вам сказать, крупнейший специалист в области классификации блондинок. И вот сейчас у него опять что-то новенькое. Ну, пять - это, положим, понятно.
- А восемнадцать - это что, возраст?
- Нет, высота каблуков. А сисадмин всю ночь чинил вконец завравшуюся базу знаний - злой сидит, как черт, почти безуспешно пытается оттянуться кофейком. Фифа говорит, мол, компьютер сломался, не включается. Сисадмину идти разбираться не хочется - просто смерть. Он и отвечает - питания, наверное, нет. Блондинка говорит - в соседнюю розетку воткнут монитор, на нем лампочка-то горит, за кого, говорит, меня принимаешь, я продвинутый юзер. - А розетки-то одного цвета? Белые - обычные, а красные - гарантированные. Может, одна сеть работает, а другая - нет? - Нет, обе розетки красные, что я, совсем блондинка, что ли? - Тогда посмотри на задней панели корпуса - часто у блока питания бывает собственный выключатель, наверное, кто-нибудь задел. - Да нет там никакого выключателя! Блондинка уже в состоянии кипения, сейчас пар пойдет. - Да точно я говорю, - настаивает сисадмин, - наверняка с электричеством что-то. - Ах так, - говорит блондинка. - Если на то пошло и проблема действительно в этом, я тебе минет сделаю. Устраивает? Сисадмину крыть было больше нечем, он нехотя оторвал свою натруженную задницу от стула и поплелся за блондинкой в отдел маркетинга. За ними потянулись и заинтригованные сотрудники. Зашли в кабинет, сисадмин начал мучить компьютер. Потыкал кнопку включения - не реагирует, розетки, действительно, обе красные, индикатор на мониторе, на самом деле, горит, выключателя на блоке питания, таки, нет. Озадаченно пошевелил кабель в разъеме - раздался характерный треск потревоженных контактов, компьютер жалобно пискнул и включился, выплюнув заставку загрузки операционной системы. Наш сисадмин с дурацкой ухмылкой стал демонстративно ме-е-едленно, ме-е-едленно расстегивать молнию на джинсах. Блондинка, ломая восемнадцатисантиметровые каблуки, вся в слезах и соплях пулей вылетела из комнаты. Сотрудники мгновенно разделились на два лагеря. Одни, которые пришли с сисадмином, вповалку легли, давясь от хохота; другие, местные, с изумлением глядели на эту вакханалию, ничего не понимая. Наконец все утихомирились. «Передайте, что ее выстрел всегда останется за ней», - пустил парфянскую стрелу сисадмин и гордо удалился со своей свитой. День был прожит не зря.
- Как думаешь, это уборщица задела кабель или твой сисадмин сам заранее спланировал мероприятие?
- Из тебя так и прет системный аналитик, сразу начинаешь копать. Какой извращенный стиль мышления!
- Слушай, Max, ты же знаешь, моему компьютеру нет еще трех лет.
- А что же ты не принес его с собой, сейчас бы зараз починили.
- Max, умер процессор.
- Ладно, только твоих приколов мне сегодня не хватает, после вчерашнего я и так в прострации. Веришь ли, проиграл в шахматы пятикласснику.
- Я серьезно!
- Да быть такого не может, потому что не может быть никогда. Я же сам его недавно смотрел.
Достаю контейнер, открываю. В тот же миг я понял, что понятие «челюсть отвисла» - никакая не метафора.
- Ничего себе! Да, дела! Я про такое даже не слышал никогда, а уж поверь, кое-какой опыт имею.
- Ну и что, сможешь разобраться, что произошло?
- Оставляй, подумаю на досуге.
Я вышел на улицу в состоянии полнейшего опустошения. Опять, как и полтора года назад, я остался совершенно один.