- Миллион долларов!
По меркам сорок пятого года колоссальная сумма, можно купить двадцать новых танков «Першинг». И конечно, вопрос стоит ли таких денег одна рабыня, даже такая великолепная?
Но ведь еще не все козыри выложены. Анжелика ощутила на себе руки девушки и почувствовала, как расстегивают лифчик. Вот изображение со свастикой обнажило грудь. Анжелика машинально прикрыла ее.
Но в этот момент другая девчонка сорвала с головы, выставленной на торги красотки, покрывало.
Посыпался золотой дождь волос. Анжелика невольным, инстинктивным движением женщины подняла руки, обнажив свои яркие, как спелая клубника соски.
Теперь на ней были только трусики и сапожки. И горели, словно факел олимпийского огня, золотые волосы.
Визирь саудовского короля прокричал:
- Два миллиона долларов!
Распорядитель Ирана, не желая, уступать брякнул:
- Три миллиона долларов!
Техасский нефтяной король проревел:
- Пять миллионов долларов!
Английский принц, рискуя состоянием, резанул:
- Семь миллионов долларов!
Визирь Саудовского короля прогнусавил:
- Восемь миллионов!
Техасский король выдал жестко:
- Десять миллионов!
Да. сумма колоссальная по меркам и сорок пятого года и современным. Никто столько еще не предлагал ни за картину, ни за коня, ни вообще, может кроме больших участков земли. Цена двухсот новейших танков «Першинг», и всего лишь за одну женщину! Да еще, успевшую перетрахаться с целым батальоном мужчин. Но это еще не все знали. Как привлекательна эта красавица, как манит и притягивает к себе словно магнитом.
Распорядитель кивнул. Девушка положила руки Анжелике на бедра и изящным движением рассоединила застежки трусиков, обнажив грот Венеры и немногое скрытое. Это подействовала на мужчин. Последовали крики:
- Двенадцать миллионов долларов!
- Пятнадцать миллионов!
Визирь Саудовской Аравии брякнул:
- Двадцать миллионов!
Распорядитель шаха Ирана заметил:
- А не слишком ли? У вас полно долгов!
Визирь в ответ заявил:
- А ты, похоже, уже сдался. Будет красотка моей!
Представитель шаха рыкнул:
- Двадцать пять миллионов!
Техасский король рявкнул:
- Тридцать миллионов!
И наконец, поднялся сам Рокфеллер, миллиардер во всеуслышание объявил:
- Пятьдесят миллионов долларов!
Все замолчали, пораженные невиданной для аукциона суммой денег.
Распорядитель торгов бросил взгляд на Анжелику. Девушка была практически нагой, на ней оставались только сапожки. И немец кивнул девчатам-прислужницам.
Одна наклонилась к правой ноге, другая к левой. Анжелику освободили от обуви, оставив абсолютно голой и босой. А какие у девушки-каратистки изящные ступни. Словно выточенные искусным мастером, ваяющим из мрамора древнегреческую богиню. Пальчики идеальных пропорций, перламутровые ноготочки, изящный изгиб розовой пяточки. Сама подошва упругая, и ничуть не кажется грубой, или мозолистой, хотя и нежной, у обладательницы черного пояса по карате, она не может быть по определению. А какой чудный рисунок голени и нежных девичьих жилок. Такие соблазнительные ножки, так и хочется осыпать поцелуями.
Последний козырь был брошен и он сработал.
Визирь Саудовской Аравии проорал:
- Сто пятьдесят миллионов!
Распорядитель шаха Ирана рыкнул:
- Двести миллионов!
Техасский нефтяной король в отчаянии ляпнул:
- Триста миллионов!
Миллиардер Морган, прорычал:
- Четыреста миллионов!
Рокфеллер, крупный, массивный, с квадратными плечами прошипел:
- Пятьсот миллионов!
И все посмотрели друг на друга. Анжелика стояла, совершено обнаженная и босая, смотрела широко раскрытыми глазами. Распорядитель шепнул на ухо Герингу.
- Это цена десяти тысяч лучших американских танков! Для Германии прекрасная сделка.
Молоточек поднялся вверх. Распорядитель стал нарочито медленно, все еще веря в чудо ( а вдруг кто перебьет баснословную сумму) произносить:
- Пятьсот миллионов долларов раз!
Пауза, по рядам все замерли и молчали.
- Пятьсот миллионов долларов два!
И снова гробовое молчание. Даже подростки и те притихли. Такие суммы разыгрываются.
Главный аукционист еще медленнее, буквально по слогам произнес:
- Пятьсот миллионов долларов три!
Молоточек взлетел в воздух и уже собирался опуститься, как вдруг послышался громовой голос:
- Миллиард долларов!
Мороженное
Все оглянулись. Появился человек огромного роста в черном, кожаном плаще и маске. Его сопровождало несколько телохранителей. В толпе раздался вздох.
Рокфеллер надменно произнес:
- Это несерьезно. Этого человека никто не знает. Если у него вообще такие деньги?
Человек в маске усмехнулся и проревел:
- Гусеничный грузовик с золотом оживает вас. Заплачу наличными и драгоценным металлом. Да будет так!
Рокфеллер сжал кулак и проревел:
- Нет, не будет! Я скорее разорюсь, чем уступлю! Миллиард и сто миллионов долларов!
Человек в маске хладнокровно произнес:
- Тогда два миллиарда! Еще один гусеничный грузовик с чистейшим золотом на подходе.
Рокфеллер покраснел, как варенный рак, но не смел произнести и слова.
Распорядитель поднял вверх молоточек и стал со своей традиционной медлительностью произносить:
- Два миллиарда долларов раз. – Пауза. Потом снова гнусавя. – Два миллиарда долларов два! – Опять пауза. Время, кажется, что течет чрезвычайно медленно. И распорядитель с трудом произносит. - Два миллиарда долларов три! И, наконец, молоточек обрушивается на стальной помост.
-Рабыня Гертруда продана человеку в черной маске за два миллиарда долларов. Сама покупка будет передана в руки покупателя, после вручения всей суммы денег.
Анжелика продолжала стоять нагой перед взглядами мужчин, пока взвешивалось золото. Она, конечно, почти не смущалась. А в то время, как ее легендарная тезка, в свое время, едва не упала в обморок от стыда. Но это же кино. Тем более, Анжелике нечего стыдиться своего сильного, пропорционального и красивого тела. Она, наоборот, гордится, что природа и занятия спортом сделали из нее такую вот писаную красавицу. Ту, о которой мечтают миллиардеры всего мира.
Под конец съемок Анжелику завернули в шелковое одеяло и вывели из зала.
На этом в съемках наступил перерыв, и все ушли на отдых.
Анжелика уселась перекусить. Держа в руках пластмассовую двухлитровую бутылку «Колы» и сэндвич, красотка заметила:
- Неплохо снято. Я почти поверила, что это настоящий аукцион!
Помощник режиссера с довольной улыбкой ответил:
- А ты была хороша! Просто неотразимая девчонка-терминатор. Особенно, когда с тебя сняли сапожки. Все же девушек обувь только портит.
Анжелика согласно кивнула:
- С этим я согласна. Я бегала босиком по снегу с младенчества и многого достигла. Мой отец, и меня и брата воспитал по спартански! А вообще, нужно было бы всех детей загнать в казармы. Будь я президентом, так бы и сделала.
Помощник режиссера заметил:
- Ты была кандидатом в Боги. А это выше, чем президент. И просто произвела на всех потрясающее впечатление.
Анжелика усмехнулась и ответила:
- Даже в тюрьме успела посидеть. Хорошо все-таки быть женщиной! И мужика себе можно найти без проблем, и он тебе еще приплатит, и в камере с тобой одни приятно пахнущие бабы.
Помощник режиссера согласно кивнул:
- Да я вот лично мечтал стать женщиной. Если твой брат победит на выборах Бога, попроси его об этом.
Анжелика, нахмурившись, заметила:
- Думаешь, у ребенка есть шансы против действующего президента?
Помощник режиссера энергично кивнул:
- Конечно же, нет. Но… Чем Бог не шутит.
Анжелики взяла босыми пальцами ноги шоколадку, ловко развернула ее и, откусив немного, заметила:
- Мой брат способен чрезвычайно. Настоящий гений. Одни его гравитационные генераторы чего стоят. Любой человек, может иметь собственную электростанцию в квартире. Он решил энергетическую проблему человечества.
Девушка развела руками и сломала шоколадку босыми пальчиками ноги.
- Разве не достоин мой братик престола Господнего?
Помощник режиссера серьезно произнес:
- Глядя на то, как его родная сестра снимается в порно, я бы усомнился. – Мужчина в темных очках подмигнул. – Насколько далеко, или не далеко, падает яблоко от яблони?
Анжелика посмотрела на свою правую ногу. Точенные пальцы вымазались в шоколад. Воительница кивнула шестнадцатилетнему юноше, что стоял на стреме:
- Ну-ка, слижи!
Тот с неподдельным энтузиазмом бросился к точенной, девичьей ножке. Анжелика, хихикнув, заметила:
- У Бога обязательно должен быть Сатана. И лучше, чтобы им стала такая очаровательная львица, как я. Анжелика, достойна быть миссис вселенной.
Помощник режиссера с готовностью подтвердил:
- Да ты красивее, чем Мисс Вселенная Оксана. Особенно волосы. Натуральный цвет сусального золота. Редко такое встретишь.
Анжелика надула грудь и произнесла:
- Я, и в другом, лучше Оксаны. И ростом выше, и в плечах шире, и грудью пышнее с натуральными алыми сосками, и физически сильнее.
Девушка бросила десятирублевую монету. Поймала ее пальцами босых ног и сдавила, словно пластилин, проорав:
- Вот такая леди, я!
Помощник посмотрел на часы и заметил:
- Через десять минут продолжение съемок, доедай мороженное.
Империи
Олег Грабаченко и Джейн принимали участие в шоу – человек года. Действующий президент не явился. И в основном блистал мальчишка. Олег снова остроумно выражался, много шутил. Потом показал всем, как работают гравитационные генераторы. Получалось, что небольшая площадь в один метр, могла круглые сутки стабильно выдавать до 500 киловатт в час.
А этого достаточно для любой квартиры, или даже гоночного автомобиля.
Мальчик, улыбаясь жемчужной улыбкой, объяснял:
- Используется переменная энергия гравитонов. И это настоящий переворот в энергетике. Всего лишь материал экрана, который подобно трансформатору преобразует постоянное движение гравитонов в переменное и возникает напряжение с током. Причем, его можно регулировать и использовать в народном хозяйстве.
Это всем казалось таким чудесным и невероятным. Олег же продемонстрировал свое открытие, способное кардинально решить энергетические проблемы человечества и отказаться от использования, во всяком случае, в таких масштабах нефти, газа, угля и прочего.
Мальчик, тряся кулаком, произнес:
- Дьявол создал три вещи: водку, деньги и нефть. Все в одинаковой степени смертоносно.
С этим журналисты спорить не стали. Действительно, нефть мерзкая отрава, и лучше ее не добывать.
Потом разговор перешел в плоскость личную. Спрашивали мальчика, что он любит и какие у него увлечения.
Мальчишка рассказал, что он не только каратист, но еще прилично играет в шахматы. И сыграл тут же на глазах у всех в блиц с гроссмейстером. Да еще и поставив мат!
Пацан вообще вызывал полнейшую симпатию. Задавали вопросы и Джейн.
Пара тинэйджеров смотрелась весьма эффектно. Джейн в последние месяцы подросла, и у нее быстро формировалась фигурка. Она обещала вскоре стать восхитительной девушкой с белыми кудряшками, не менее красивой, чем эффектная и ослепительная Анжелика.
У Джейн спросили, не был ли Олег ее первой любовью?
Девочка честно ответила:
- Нет! Моей первой любовью был Пит. А еще до него Уго Чавес.
И это заявление вызвало смешки у публики. Девочка тоже оскалила свои белоснежные зубки. Она выглядела и невинно, и лукаво одновременно.
Потом у Джейн спросили:
- Вы хотите, выйти замуж за Олега?
Девочка пожала плечами, ответила:
- Я пока о замужестве не думала, но хотела бы иметь в будущем от него ребенка, может и нескольких.
Что вызвало бурные аплодисменты. И активную поддержку.
Олег с улыбкой заметил:
- Наши дети будут жить в новом, более счастливом, чем этот, мире.
Джейн охотно подтвердила:
- Да, будут. И никто не назовет наш мир кошмаром.
Олег взял и пропел:
В нашем мире, как в аптеке,
Все имеет суть и вес.
И в вселенной человеку –
Боже нужен позарез!
Выбор вы не зря даете,
И скажу вам, наперед.
Как вы Бога изберете,
Так Он вас и поведет!
Как вы Бога изберете,
Так Он вас и поведет!
Джейн, в ответ, с удовольствием подхватила песенку:
Изберут его удачно,
Сразу будете орлы.
Во вселенной однозначно,
Бога Господа сыны!
А без мыслей изберете,
Не уйдете от беды!
Вы окажетесь в болоте,
В муках всякой ерунды!
Вы окажетесь в болоте,
В муках мерзкой ерунды!
Олег продолжил веселую песенку:
Потому вселенский выбор,
Важен общий результат.
Ведь недаром трудно было –
Сын Всевышнего распят!
Но Господь вручает в руки,
Всей вселенной вам судьбу.
Вы не будьте близоруки,
Не берите ерунду.
Вы не будьте близоруки –
Не берите ерунду!
Складная песенка, немного переделанная из капитана Врунгеля, всем очень понравилась. И публика долго аплодировала. Потом последовали различные выступления. И голосование по человеку года во всех странах мира.
Олег, улыбаясь, заявил:
-Извилистые пути прямо ведут к цели только того, у кого не косой взгляд.
Тоже афоризм показался многим удачным и крутым. Мальчишка вообще оправдывал ожидание. Олега попросили показать кое-что из того, как он выступал в единоборствах. Он охотно согласился. Вышел на ринг в одних шортах и босиком пробежался по стеклу. Что весьма эффектно. Потом мальчик демонстрировал и более сложные приемы. Хождение босыми ногами по углям, метание дисков в стиле ниндзя. А танец голыми пятками на острых саблях! И другие эффекты. Чего только он не показывал. И закручивал шестом.
Но подлинным шедевром стал его поединок с волком. У мальчика не было даже ножика. Он в одних лишь коротеньких шортиках против дикого зверя. Олег даже философски произнес:
- Если ты окосел мозгами, то кривая судьбы выводит прямиком к плоской плите могилы.
После чего, он прокрутил сальто и добавил:
- Быть мясником на войне - невелика честь, но стать отбивной, вообще большое бесчестие.
Олег бросился на волка и ударил зверя ногой в подбородок. Тот,
получив тычок, лязгнул зубами и зарычал. Олег выдал афоризм:
- Большие шкафы не только громко падают, но и пылят колоссальной нерасторопностью.
Волк, и в самом деле, был крупным и матерым. Олег лишь немного выше ростом, чем обычный мальчик его возраста. Противник атаковал. Мальчишка уклонился. Изящно сойдя с линии, отправил противника в кучу песка. Волк поднял целую тучу пыли.
Олег пропел с улыбкой гладиатора Спартака:
- А на небе тучи, а тучи, как люди, они одиноки, но все-таки люди так жестоки.
Волк снова прыгнул. Мальчик сделал вертушку и двинул ногой в пасть. Своими ударами Олег разбивал кирпичи и толстые доски. Зверь потерял несколько зубов и выплюнул кровь. Трусливо зарычал. Потом снова прыгнул, и получил пяткой в грудь. Волк захрипел и приземлился. Забулькал кровавыми пузырями.
Олег остроумно заметил:
- Что с гуся вода, то с волка шкура.
Зверь, теряя силы, снова попытался атаковать. Он напоминал неуклюжий немецкий «Тигр», обстреливаемый проворной тридцатьчетверкой. Мальчик продолжал наносить разящие удары, которыми он раскалывал слои шифера и кирпичи, и даже булыжники. Получая удары, у волка ломались кости, и он истекал кровью. Наконец, зверь затих.
Мальчик окунул босую ногу в кровь, оставил на шкуре зверя след и изрек во всю глотку:
- Пришел! Увидел! Победил!
После чего, мальчику-терминатору вручили лавровый венок победителя. Олег надел его себе на сильную, загорелую шею. Щелкали фотокамеры. Показывали шоу практически на весь мир. И шло голосование народа по всей планете.
Олег поигрывал мускулами. Его мышцы не слишком крупные, но очень рельефные, а само тело, словно литая сталь. Шоу продолжалось. Его просили называть те, или иные цитаты из Трех мушкетеров. Мальчик делал это, демонстрируя сильную память.
Потом Олег процитировал и Библию. Делая все это весьма точно. Дальше мальчик прошелся опять по уголькам и спел на французском языке, а затем и на итальянском.
Мальчик-вундеркинд был неотразим. Действительно, чудо-ребенок. Много улыбался и острил. Рассказал несколько анекдотов.
Например, такой:
- Какова разница между российским президентом и белорусским?
Российский президент взял Крым, а белорусский - кредит.
Весьма уместная шутка. Тем более, «батька» в Белоруссии не вышел во второй тур выборов Бога. Это была сенсация выборов. Но закономерная. Слишком уж надоело кормиться обещаниями, и народ полагал, что в Боги лучше провести других.
Олег еще выдал несколько шуток, типа таких:
- Что такое сокращение штатов?
- Это когда Америка отдает нам Аляску!
Или еще один анекдот:
- США самая агрессивная держава мира. Она вмешивается во внутренние дела России по всему земному шару.
Но это уже были старые анекдоты. Олег их рассказал для хохмы. Разговоры вообще были смешные до крайности. Мальчик рассказал несколько веселых историй из своей жизни. Потом поделился планами в научных открытиях. Что, мол, неплохо было бы перемещаться в двенадцатимерном пространстве. Тогда звездолет способен проходить расстояние 134 миллиона раз быстрее, чем скорость света.
Его внимательно слушали. Мальчишка рассказал пару космических анекдотов и заметил:
- Клубнико-гориллы. Это супер!
Дальше и больше. Мальчик рассказ о проекте термокварковой бомбы, что такое оружие в два миллиона раз превосходит водородную бомбу, того же веса, и с улыбкой заметил:
- Война кошмарная вещь. Нужно жить в мире, и этот час недалек.
Действительно, при Всемогущем и любящем Боге, какие могут быть еще войны? Да разве Всевышний допустит.
Олег исполнил еще несколько песен под гитару. Причем, перебирал струны не рукой, а пальцами ног. Что требовало исключительной ловкости. Мальчик демонстрировал отличный уровень исполнения. И хорошие вокальные данные.
Среди претендентов на роль человека года были и другие. Включая и Шварценеггера, но мальчик-вундеркинд, пожалуй, выглядел наиболее ярким.
Мальчишка пел:
В космосе много различных дверей,
Злой гиперплазмы бушуют потоки.
Знания дали массу ключей,
Были мы люди, а теперь боги!
На звездолетах - мчим по волнам,
Пенятся кварки в вихрях эфира.
Что я потомкам своим передам,
Детям иного, бурного мира?
Вакуум теплый греет сердца,
Звезды вокруг, как лица влюбленных.
Служим прогрессу, нету конца,
А на Земле шелестят нежно клены.
Где мы ступаем, там Русь цветет,
Громы сражений - музыка жизни.
Выступим смело в новый поход,
Свято послужим вечной Отчизне!
Да, будут жертвы, космос суров,
Много различных видов и рас.
Слишком огромная бездна миров,
Вечером друг, а под утро предаст!
Но для России, нету преград,
Знает любой: русских дух это сила!
Не устрашит и геенна, и ад,
Не заключит в плен и гибель-могила.
Аннигилировать можно лишь плоть,
Ну, а душа верно Родине служит.
Беды и скорби - все превозмочь,
Надо - затянем пояс потуже.
Вот нанесли пораженье врагам,
Мы человечество - пуп мирозданья.
Сунется мерзость - встретит удар,
Нам не к лицу: мягкость, скорбь и рыданья.
Космос для нас стал, как внутренний двор,
Быстрый полет между звезд, как прогулка.
Хоть безграничен небесный ковер,
Перекроить его сможем - не шутка!
И снова аплодисменты великолепному мальчику. Такие овации, что кажется, все сметут. А мальчик, видно очень ярок, вундеркинд и в мыслях – сила в нем. Для врагов, конечно, не подарок, и у него в запасе ход конем!
Олег прошелся на руках. Джейн бросила ему пластмассовый шарик. Он стал подкидывать его ногами. Девочка швырнула еще один красный, а затем третий желтый. Мальчик очень ловко подхватывал их своими загорелыми, сильными ногами и виртуозно жонглировал.
Он выглядел попросту неотразимым в своей гордой красе. И публика заливалась аплодисментами. Все выглядело на редкость красиво. Потом Джейн бросила четвертый и пятый шарики. Сама закрутилась. Мальчишка даже встал на одну руку, чтобы показать свою лихость.
Как он жонглировал, просто прелесть и чудо. Девочка в ответ лишь аплодировала. И попросту подпрыгивала от восторга.
Так ликовала, впрочем, и публика всех мастей. Голосование заканчивалось. Олег высокопарно произнес:
- Превзойти мудрость Бога способен лишь тот, кто сможет обрисовать рубеж человеческих амбиций.
И это было очень даже остроумно. Публика вся буквально сходилась аплодисментами. Зрители чуть ли не лезли на головы друг другу. Анжелика, отдыхая после съемок, тоже с восхищением смотрела на брата и посылала ему воздушные поцелуи.
Девушка взяла босыми пальцами ног за ножку бокала с шампанским и поднесла к своему алому рту. Вдохнула аромата шипучего напитка. Все же шампанское пить приятно. Оно сладкое, восхитительное, приятно щиплет язычок и щекочет глотку.
Анжелика поцедила шампанского губами и проворковала:
- Я очень рада за брата. Он такой, милашка. И вообще, все в нашем роду – люди супер! Они способны на очень многое.
Девушка хихикнула и снова глотнула шампанское, посасывая его. Анжелика вспоминала съемки. Человек в маске оказался каким-то извращенцем, и ей пришлось заняться любовью одновременно с четырьмя мужчинами. Да еще и африканцами. А тот ничего не делал, только смотрел. Конечно, это ужас! И чего только режиссер, кстати, миллиардер, не вытворял.
Потом Анжелика сбежала, босая мчалась по пустыне. Не слишком приятно, хотя подошвы у каратистки крепкие. А затем она снова в Люфтваффе. Сражается на дисколете.
Гитлеровцы смогли с ходу захватить Киев и уже подходили к Смоленску. Красная армия сражалась как-то неорганизованно. Вроде сорок первого года, только еще похуже.
Анжелика допрашивала русскую радистку, с победным видом сообщив:
- Вы русские были в сорока километрах от Берлина, штурмуя Зееловские высоты. А сейчас мы снова, как в сорок первом году, в Смоленске. Вот как вертится колесо фортуны!
Радистка дрогнувшим голосом произнесла:
- В сорок первом году вы были под Москвой. В сорок пятом мы под Берлином. Может скоро качели снова качнутся?
Анжелика победным тоном произнесла:
- Нет! Не качнутся!
Радистка испугано пролепетала:
- А как, не качнутся? Какие у вас гарантии?
Анжелика решительно произнесла:
- Гарантии, это наши дисколеты с лазерами.
И действительно, это было грозное оружие, не оставляющее советским машинам шансов в воздухе и прожигающее танки, самоходки и любую технику.
Анжелику сняли с этим оружием, она всех делала в пепел. Радистку, конечно, не могли не подвергнуть пыткам. Девушку раздели, вздернули на дыбу и били раскаленной проволокой по спине и ягодицам. Потом под босыми ногами разожгли костер. И все вживую, по -настоящему.
Разве что без увечий. Такое вот безобразие творилось на съемках. Пытали, разумеется, и пионеров. Среди них оказался и друг Олега, Славка. Видимо он рассчитывал серьезно заработать. Но ему это дорого стоило.
Мальчишку посадили в специальное кресло с острыми иглами, которые кололи спину и ягодицы. Потом женщина палач взяла его босую ногу и поставила голой подошвой на раскаленные уголья.
Славка застонал боли, а стерва ревела на ломаном русском языке:
- Говори, где у вас находится штаб?
Со Славки стекал холодный пот, мальчика трясло от боли. Он ревел:
- Не надо! Мы так не договаривались!
Могло показаться комичным, если бы не было таким грустным. Анжелика вмешалась:
- Хватит мучить ребенка! Это что, кино, или садизм?
После чего, ей пригрозили отстранением от съемок. А вообще, кино впечатляло. Дисколеты производили эффект. Как, кстати, и с низким силуэтом танк Е-50. Новая машина отличалась от того, что было у немцев раньше, и при весе в шестьдесят тонн высотой не больше двух метров. Конечно же, Анжелика все чаще задумывалась, в какое кино она вляпалась.