Анжелика приняв это как шпильку на свой счет, заметила:
- Своим процветанием Россия обязана, прежде всего, себе самой. Мы не грабили свои колонии, а наоборот много вкладывали в них. И только труд превратил Россию в Великую империю. И разумеется талант ее народа!
Гектор энергично кивнул в знак подтверждения:
- Да вы талантливы. Особенно ваш отец. Он говорят, создает удивительные вещи?
Анжелика скептически покачала головой:
- Мой предок потратил кучу времени на совершенно ненужные вещи. Например, защитил докторскую диссертацию по Научному атеизму. Или написал основы конституционного строя, по юриспруденции. В экономике предложил модель, которую никто все равно не станет использовать, а технической… Тут что-то может и дало бы эффект, но в России опасаются внедрять альтернативные источники энергии. Чтобы не повредить нефтяным и газовым монополиям. Так будучи четырежды доктором наук, он так и не принес ощутимой пользы стране!
Гектор энергично кивнул в подтверждение:
- Я читал его статьи по научному атеизму. Он пишет очень убедительно, так что даже я заколебался. Хотя некоторые места не вполне убедительны. Так, например, о пророчествах Исайи, где говориться про Иисуса Христа. Но так Библия критикуется, и даже думаешь – во что мы верим!
Анжелика рационально заметила:
- Но если речь идет об Исламе… Глядя на то как они совершают теракты и массовые убийства, то это получается еще хуже Библии! А вообще, я тоже была атеисткой, пока не увидела Бога! Зато теперь у людей все в руках!
Гектор в ответ сделал сальто, улицы становились все менее людными. И прошелся на руках. Ему представлялось бушующее море, по которому ты плаваешь. И это непосредственная Анжелика. Не каждая девушка решится, босоножкой ходить по Москве, хотя такой как она много прощается.
Вот и полицейские их не останавливают. Хотя все же не голая она идет. И у девушки сверкает бриллиантами колье на шее. Придавая сходство с королевой.
Одари девчонок
Гектор размечтался: чтобы он сделал, когда бы стал Богом. Одарил бы каждую девушку бриллиантами, всех старух и стариков превратил бы в юных и красивых. Покончил, был с голодом: на пальмах стали бы расти торты и колбаса. А компьютеры и телевизоры сыпались с неба. Он бы Гектор сотворил бы Землю настоящим раем. И люди бы не знали горя!
У каждого был бы автомобиль, или даже два автомобиля, которые работали не на бензине, а электричестве. Причем к ним приделали бы такие аккумуляторы, что не нужно было бы их заряжать, а они бы работали как атомная станция. Нет даже термоядерная!
Гектор неожиданно произнес:
- Эх, сделал бы твой папаша машину, которая, работала бы на одной воде. Преобразовывала бы водород в гелий.
Анжелика покачала головой:
- Мой отец придумал, как извлекать электричество из ионосферы. Это практически полезно. Но разного рода нефтегазовое лобби заблокировала внедрение подобного проекта. А холодный термоядерный синтез? Это действительно будущее энергетики. И позволит решить проблемы человечества на миллионы лет вперед. А еще у моего отца есть разработки термокваркового синтеза, когда энергию в колоссальных количествах можно получать даже из песка. Один грамм любой материи способен дать энергию равную сжиганию триллиона тонн качественного угля!
Гектор присвистнул:
- Ого! Вот это сила!
Они оказались в каком-то уж совсем спальном районе и одиночестве. Чернокожий юноша наклонился, на него накатила волна желания, и он погладил Анжелику по загорелым ногам. Девушка заурчала, повернулась к нему. Стала страстно целовать чернокожего в лицо и губы. Красавица ощущала на вкус его черную кожу и приговаривала:
- Ах, мой милый Гектор! Какой ты сладкий!
Чернокожий юноша, осыпая ее грудь, поцелуями ответил:
- А ты просто амброзия…
Грубый хохот оборвал их поцелуи. Несколько рослых, бритых наголо молодцов подходили к ним. У них были выколоты свастики, и пара молний на руках и лицах.
Гектор дрогнул и сжал кулаки, шепнув:
- Скинхеды…
Самый крупный из них, двухметровый главарь проревел:
- Что нигер! Как ты смеешь лапать наших девушек!
Другой скинхед, провизжал:
- А эта драная шлюха, позволяет, чтобы ее лапал негр! Трахнем ее!
Бандиты гнусно расхохотались. Анжелика встала в стойку. В голове пронеслось: их восемь нас двое, расклад перед боем не наш, но мы будем играть!
Гектор тоже сжал свои крупные кулаки. Белые фашисты хотят тронуть, его любовь! Да пусть получат!
Анжелика бросила главарю в лицо свои туфельки. Двухметровый детина машинально поднял руки, отбивая, и девушка профессионально двинула ногой ему в пах. Такие удары кололи толстые дубовые доски, и слои шифера. От страшного тычка громила подскочил, и повалился в перед. Глаза налились кровью и вылезли из орбит, а горло ловило воздух. Болевой шок попросту не давал двигаться гиганту.
Самый крупный из скинхедов был выведен из строя. Анжелика стремительно атаковала остальных. Она очень любили бить ногами, и имела отличную растяжку. Гектор тоже ринулся в бой. Чернокожий парень прилично боксировал и предпочитал полагать на руки. Впрочем, и сильные ноги футболиста не простаивали.
Началась драка. Анжелика зарядила скинхеду в подбородок и ругнулась:
- Ну, ублюдки – получайте!
Те стали крыть девчонку отборнейшим матом. Гектор, уклонившись от броска цепи, зарядил своим черным кулаком в челюсть. Противник зашатался, чернокожий юноша добавил и парень осел.
Анжелика двигалась быстро и била очень сильно. Вот она подпрыгнула и всадила скинхеду прямо пятков в нос. Тот упал, и уже не мог подняться.
Девушка подняла одного из нападавших размахивающих цепью парней, и резко перекинула его, применив прием Айкидо. Только сделала это куда грубее канона, и крупный скинхед расколол головой плитку.
Гектор ударил ногой одно из парней под колено, а затем провел классическую двойку в голову. Чернокожий парень двигался очень быстро, и его противника казались неуклюжими. Это чем-то напоминало футбол, но было грубее и жестче.
Скинхед выхватил нож, но Анжелика опередила его, отвела лезвие, и двинула коленом в прыжке, прямо в острие подбородка. От страшного удара, высыпалась горсть зубов, и молодой расист затих.
Анжелика повернулась к следующему противнику. Тот начал пятить. Девушка, ощущая в себе азарт акулы, подпрыгнула и провела вертушку, долбанул голенью по виску. Скинхеда подбросила, и он распластался без сознания.
Гектор провел тройку в голову, и добавил ударом форварда по яйцам.
Анжелика последнего скинхеда, который замахнулся катетом, остановила, ударом изящной пяточкой в солнечное сплетение, и затем вывернула руку, об свой локоток, сломав ее словно спичку. Парень потерял сознание от болевого шока.
Бой был окончен и девчонка проорала:
- За Родину, за Сталина!
Гектор, оглянувшись, заметил:
- Надо бы нам рвать когти! А то полиция…
Анжелика кивнула. Замелькали кроссовки черного парня, и слегка запыленные, голые пяточки девчонки.
Грани космоса
На следующий день по всему миру началась предвыборная компания. Самая захватывающая и массовая из всех, что когда-либо были на планете Земля. Началась регистрация кандидатов во всемогущие Боги. Точнее, надо избрать Одного и Единственного, зато им может стать любой человек.
Олег Грабаченко подал на регистрацию одним из первых. Образовалась длиннейшая очередь из кандидатов. Выдвинулось, правда, не так много, как, наверное, опасались скептики.
Но все равно, только в России оказалось несколько тысяч претендентов. Тех, кто мечтал о Всемогуществе и контроле над человечеством. Но все, к счастью, не рискнули баллотироваться во Всевышние, иначе бы страна встала. Среди желающих оказались и школьники, даже помладше Олега.
Но правила регистрации предельно просты. Было бы желание попасть в Боги, а зарегистрировать тебя обязаны.
Олег был вместе с Джейн Амстронг. Сама дочь лорда в Боги не записывалась, но поддержала своего друга морально. Девочка спросила у него:
- А ты все обдумал?
Олег уверенно ответил:
- Конечно!
Джейн, тряхнув своей белой, как снег, и очень пышной шевелюрой, заметила:
-Но это такая ответственность! Богом должен быть зрелый муж, а не двенадцатилетний пацан! Пусть даже такой умный, как ты!
Мальчишка уверенно ответил:
- Чем больше опыта, тем меньше совести! Я помню, как наша учительница, разбирая Гобсека, напоминала слова, что доверять мужчине можно только до тридцати лет. Я тогда заметил, что как изменились времена. Сейчас можно верить только тому, кому нет пяти!
Джейн расхохоталась, и чирикнула:
- Да, в этом есть доля истины! Увы, мораль меняется не в лучшую сторону. И может быть дети, во всяком случае, если не умнее, то честнее взрослых!
Олег остроумно ответил:
- Мысли ребенка честны, мир довести до ума! Пусть наши дети честны, в зло их вовлек Сатана!
Девочка нахмурилась и, понизив голос, спросила:
- Но если есть Бог, то должен быть и Дьявол. Как быть с этим павшим ангелом?
Олег, с улыбкой и очень уверенно, ответил:
- Бог ввел только одно ограничение: не покушаться на свободную волю человека! А на счет дьявола то никаких ограничений не было. Так что если Сатана будет вредить, то мы его раз, и в озеро огненное и серное!
Джейн тяжело вздохнув, заметила:
- Не надо мучить павшего ангела! Если он такой плохой, то преврати его в доброго херувима!
Олег с сомнением спросил:
- А как же свободная воля?
Девочка топнула каблучком по мраморному полу и напомнила:
- Это касается только людей! А о превращении бесов из плохих в хороших, ничего не сказано!
Грабаченко логично заметил:
- Если устранить дьявола и бесов искусителей, то и люди станут лучше! Раздражающих факторов станет меньше! И не будет черт постоянно шептать на ухо: – Сделай это плохое, сделай то плохое!
Джейн облизнула свои алые, полные губки и согласилась:
- Возможно! Я не думаю, что люди такие уж плохие. Например, в нашей школе дети дерутся редко, и все такие вежливые, улыбающиеся. Да и сколько человек уже сделал и изобрел!
Олег, тяжело вздохнув, заметил:
- Но вот отношения между нашими странами неважные – чуть друг друга не едят! Между Западом и Россией острейшая конфронтация. Хотя, казалось, чего бы нам делить!
Джейн улыбнулась и предположила:
- Когда выберут единого Бога, он наведет порядок! И будет примирение!
Мальчишка сдвинул брови и рыкнул:
- Я наведу порядок! Человечество станет единым! Да будет так – потому, что я так сказал!
В кабине регистрация проходила быстро. Спросили дату рождения, адрес, паспортные данные. Главный в комиссии неуверенно заметил:
- Вы еще такой юный.
Олег ответил стихами:
Героизм не имеет возраста,
В сердце юном любовь к стране!
Покорить может грани космоса,
Осчастливить всех-всех на земле!
Женщина, член комиссии, заметила:
- Я этого мальчика знаю! Он победитель московской олимпиады! Достойнее многих взрослых!
Спартак
Главный согласно кивнул:
- По указу президента мы регистрируем всех желающих!
Олегу стало любопытно, и он не удержался от вопроса:
- А сам президент, не собирается ли баллотироваться?
Члены комиссии хором ответили:
— Это нам пока еще не известно!
Олег философски заметил:
- Будет, как всегда, ждать уговоров народа и окружения!
Старший кивнул и ответил:
-Возможно! Вам положено будет время на радио и телевидении. Но учитывая огромное количество желающих, на изложение программы дадут только одну минуту, но всем поровну. Увы, за такое короткое время трудно что-либо изложить! Зато в интернете вы можете это делать без ограничений!
Олег с улыбкой кивнул:
- У меня есть ресурсы в контакте, в прозе ру, самиздате, одноклассниках и прочее! Как-нибудь разберусь!
Мальчишке выдали специальный документ кандидата в Боги. На обложке красовалось позолоченное изображение девы Марии, держащей на руках младенца Христа. Батюшка на прощание пробасил, размахивая распространяющим приятный аромат кадилом:
- Да сопутствует тебе удача и доброта! И ныне, и присно, и во веки веков!
Олег машинально перекрестился. Хотя до этого мальчишка не отличался религиозностью и верил в силу науки и человеческого разума!
На выходе, Олег неожиданно увидел в очереди кандидатов свою сестру. Очень красивая девушка, с волосами цвета сусального золота, весело болтала с чернокожим, довольно симпатичным парнем.
Олег подбежал к ней и, хихикнув, заметил:
- А чего твой новый хахаль нигер?
Анжелика погрозила указательным пальчиком:
- Нигер, это плохое слово! Ты что, расист?
Олег снисходительно тряхнул головой:
- Это твое дела. Забавно, если у меня появятся черные племянники.
Гектор улыбнулся в ответ и протянул руку:
- Привет Олег! Анжелика рассказывала о тебе, ты настоящий маленький гений!
Мальчишка широко улыбнулся и кивнул:
- Она немного преувеличивает, но кое-что я умею! А ты, вроде бы футболист? И за какую команду играешь?
Гектор надув себе широкую грудь, ответил:
- За «Спартак». Спартак – чемпион!
Олег обрадовано кивнул своей белой головой:
- Люблю Спартак! Ну что ж, забей побольше голов! Надеюсь, ты будешь играть на чемпионате мира за сборную России?
С кем?
Чернокожий парень энергично подтвердил:
- Да, со мной уже заключили контракт на десять миллионов долларов! Я покажу высший класс!
Олег повернулся к сестре. Девушка была в бриллиантовом колье, но при этом босая. Причем, погода не слишком жаркая, так что можно понять, что она захотела выделиться, или блеснуть экстравагантностью!
Мальчик со смешком заметил:
- Неплохое ожерелье у тебя на шее! Хахаль подарил?
Анжелика замахнулась на Олега:
- Ну, братик, у тебя и выражения! Скажи, просто возлюбленный! Иначе, это хамство!
Мальчишка заметил:
- А не хамство ли идти в государственное учреждение босиком, шалунья?
Анжелика хихикнула и топнула голой ножкой по мрамору:
- У меня слишком большая коллекция туфель. Вот я и не знала, что, выбрать, и предпочла явиться совсем без обуви. А разве мои ноги не красивы?
Олег жестко заметил:
- Будут думать, что ты дура! Я тоже не люблю обувь, но есть случаи, когда босячить тривиально нельзя!
Девушка в ответ разразилась рифмой:
На планетах, плывущих в вечности,
Предрассудки людей убоги.
Будем круче в своей человечности,
Лучше станем свободны, как боги!
Олег ткнул пальцем сестру в сильные мышцы
изящной ноги и заметил:
- Но так ты больше похожа на амазонку! Вот только не понимаю, что тебе больше нравится карате, или плавание?
Анжелика искренне ответила:
- Я люблю единоборства. Жаль только, женщинам там платят очень мало!
Олег посоветовал:
- Перейди на профи-бокс! Там уже и женщинам неплохо платят!
Анжелика серьезно заметила:
- За свой нос боюсь!
Мальчишка хихикнул:
- А что, карате безопаснее?
Анжелика сменила тему разговора:
- Ты, я вижу, тоже записался кандидатом в Боги? Один, или с подругой?
Джейн скромно ответила:
- Я посчитала себя недостойной! И вообще, Бог должен быть мужчиной!
Анжелика отрицательно замотала головой:
- А это еще почему? Мы женщины даем жизнь! Нам женщинам и должна принадлежать власть над вселенной! Тем более, мы добрые!
Джейн, слегка растерявшись, заметила:
- Ну, у евреев…
Анжелика, сердито топнув босой ногой так, что даже плитка зазвенела, произнесла:
- Не будет больше, как у евреев! Я все поменяю! Все женщины у меня будут вечно юными и красивыми!
Олег это одобрил:
- Правильно! И мужчины тоже! Может даже всех мужчин превратить в мальчишек?
Анжелика отрицательно затрясла головой:
- Нет! Так не надо!
Мальчик сделал вид, что удивился:
- Это еще почему?
Девушка с золотыми волосами серьезно ответила:
- У вас достоинства слишком маленькие, никакого не будет удовольствия!
Олег нахмурился и рыкнул:
- Фу, пошло как! Я не думал, что у вас такие грязные мысли!
Гектор с улыбкой ответил:
- Не надо говорить с детьми о том, что касается взрослых. Но лучше, чтобы Богом избрали действительно зрелого и серьезного человека, а не пацана, который много чего в жизни еще и не познал!
Олег отрицательно покачал головой:
- Для Бога нет ничего невозможного! И то, чего я не знаю, то обязательно узнаю, получив всемогущество!
Анжелика сердито ответила:
- Я получу Всемогущество. А тебя, мальчишка, будут каждый день и час стекать крапивой по пяткам! И это станет огромным наслаждением!
Мальчик нахмурился и заметил:
- Мне куда приятнее компания вместе с Джейн, чем с тобой! Так что оставайся тут в вечном поиске Всемогущества!
И мальчишка затопал вместе с подругой. Анжелика в ответ извлекла из кармана колоду карт и предложила Гектору:
- Может, сыграем, пока очередь не подойдет?
Чернокожий парень охотно согласился:
- Да, можно! Хотя полно и электронных игр!
Девушка сентиментально ответила:
- Важно не во что играть, а с кем!
Радость
Анжелика, чтобы лишний раз выделиться, взяла карты не руками, а босыми пальцами ног. И даже своими изящными ножками тасовала колоду. Ее попытки привлечь внимание, не пропали даром. Несколько журналистов закрутились рядом, со всех сторон снимая жутко красивую соискательницу.
Потом взяли у нее интервью.
Первый же вопрос звучал так:
- Как вы себя чувствуете, баллотируясь на столь высокий пост?
Анжелика напыщенно ответила:
- Прекрасно! Я полна энергии и сил!
Следующий вопрос звучал так:
- Что вы сделаете в первую очередь став Богом?
Анжелика остроумно ответила:
- Заставлю поумнеть глупцов, и поглупеть умников!
И так далее. Самая красивая девушка Москвы привлекла колоссальное внимание. И журналисты липли к ней словно мухи к нектару. Девчонка отвечала остроумно и иногда грубо. Демонстрировала свою уверенность в победе и обещала сделать всех самыми счастливыми во вселенной.
В кабинете по регистрации старший в комиссии поинтересовался:
- А почему вы пришли на регистрацию босиком?
Анжелика, издевательски усмехаясь, ответила:
- Потому, что без обуви я могу делать кое-какие полезные вещи!
Глава комиссии с удивлением спросил:
- И какие же?
Анжелика, без лишних церемоний, подняла правую ногу и схватила босыми пальцами начальника комиссии за нос. Крепко сдавила.
Послышался сдавленный крик. Это и в самом деле оказалось очень даже больно.
Девчонка же проорала:
- Вот какие полезные вещи можно и вытворять! А вы, похоже, и не знали!
Пара журналистов снимала это на камеру. Что ж, такое в реальной жизни не всегда увидишь. Кандидат в Боги да такое вытворяет!
Анжелика хихикнула и прочирикала:
- Мой комментарий, как борзой пролетарий. Можно быть Богом, лишь оставаясь человеком!
Ей поспешили выдать удостоверение, а на носу главы комиссии выросла большая, синяя слива. Анжелика возвращалась обратно, словно принцесса, после выигранного сражения. Грациозно ступая голыми ножками, и тряся пышным бюстом.
У нее снова брали интервью. Анжелика с усмешкой произнесла:
- Самое главное качество Бога, милосердие, не переходящее границ второстепенного снисхождения!
И далее все остроумничала. Гектор шастал за ней, словно паж за королевой. Это выглядело, пожалуй, даже как гротеск. Босоногая, как пастушка, и с дорогим колье из бриллиантов, словно принцесса.
Анжелика остроумно заметила:
- Когда король часто говорит, нет, то поданные посылают его на три буквы!
Потом девушка подошла к машине. Впорхнула в красный «Кадиллак», принадлежащий ее спутнику Гектору, и рукотворная карета рванулась по улице.
Анжелика сидела сзади вместе с Гектором, а впереди сидел шофер. Они прикрылись темным стеклом и принялись ласкать друг друга. Как это здорово. И планеты завертелись в хороводе. Оба возлюбленных показали большой темперамент.
Олег же, уже пиарил себя через сотовый в контакте. Надо разослать всем, что теперь вундеркинд стал претендентом на роль Всевышнего. И это будет самой серьезной предвыборной компанией в жизни. В которой, или все, или ничего!
Джейн написала в Самиздате: - Добрый, умный мальчик хочет покончить с горем на планете Земля. Давайте поддержим его!
Мальчишка же с лихорадочной быстрой нажимал на кнопки. Это действительно гонка выше крыши.
Джейн просматривала интернет. Ряд российских политиков тоже захотели получить кресло Всемогущего. Как всегда, блеснул Железовский, пообещав каждому по планете с рабами. Конечно, это остроумно.
А как на счет рек из водки, растущей на березках колбасы? Пей себе целыми днями и никакого похмелья!
Уже и в самом деле появлялись предвыборные обещания, давать каждому и коньяк, и ликеры, и сделать спиртное бесплатным! И всю жратву тоже!
Такие стали строчить обещания. В том числе, и без числа голых женщин и прочего!
Джейн нахмурилась. Получалась какая-то глупость. Состязание обещаний, причем, даже самых абсурдных. И это выборы президента, где, если ты сулишь слишком много, следует вполне закономерный вопрос: а где возьмешь?
А тут, если станешь всемогущим, то и в самом деле сможешь взять все и сразу!
Вот реклама автомобилей: хотите, иметь себе целую коллекцию сразу и бесплатно? А может, вас заинтересует машина размером с небоскреб?
Каждому человеку по дворцу! На это комментарий: а почему только по одному дворцу, а не по миллиону? А далее следует, а чего миллион? Всего лишь миллион! Триллион! Да нет, секстильон!
Джейн произнесла сама себе:
- Обещанки цацанки – дураку радость!
Преемник Бога
Но как ни крути, процесс пошел. Девушка выглянула на улицу. Там маршировала колонна, которая несла плакаты с надписями: «С нами Бог» и портреты какого-то известного олигарха. Одновременно, играл оркестр, и били барабаны.
Джейн помахала им рукой и заметила:
- Трудно будет подобную ораву перекричать! При демократии, побеждает более толстый кошелек!
Олег еще некоторое время делал рассылки в интернете, пока его компьютер не заклинило. Мальчишка, впрочем, не растерялся, перевел в другую систему и включил робота, который стал делать рассылки автоматически. Так оно эффективнее. После чего, он подошел к Джейн и спросил:
- Думаешь, моя программа будет пользоваться успехом?
Девочка хихикнула и заметила:
- На фоне идеи дать каждому по планете с рабами, это не столь впечатляет!
Олег предложил:
- А если каждому пообещать вселенную, в которой у тебя секстильон больших планет, а на каждой планете секстильон покорных и красивых рабов?
Джейн расхохоталась и предположила:
- Это, конечно, круто. Но воспримут подобное не более, как детский лепет капризного ребенка. Хотя, это и неплохой способ выделиться!
Олег присвистнул и заметил:
- Выделиться? Вот моя сестра уже выделилась. Пришла босая, по хулиганила, и все о ней говорят!
Джейн вполне логично заметила:
- Это еще не значит, что она популярна! В России, в свое время, был такой вот Брынцалов. Он провел весьма шумную предвыборную кампанию, постоянно светился на экранах, о нем говорили в очередях, а набрал всего лишь десятую долю процента. И это при такой информационной накачке!