Так что твою сестру могу воспринять лишь, как красивую дуру!
Мальчишка, нахмурившись, ответил:
- Тогда, ради чего мы подобное затеяли?
Джейн провела пальцем по воздуху и произнесла:
- Мы, а ты. Хотя, учитывая, сколько придурков рвется на кресло Бога, то уж лучше бы избрать тебя, вундеркинд!
Олег потрогал свой детский, гладкий подбородок и со вздохом заметил:
- Скорее всего, в Боги от нашей страны изберут действующего президента! Административный ресурс, черт возьми, никуда не денется. А над всем миром может воцариться и китаец!
Джейн покачала головой:
- Не дай Бог! Не хочу ходить строем и под флагами. Лучше бы Всевышний Сам назначил Себе преемника из числа людей!
Увеличил планету
Олег рационально заметил:
- Но в этом случае, мы опять были бы недовольны выбором! Так что, это палка о двух концах!
Девочка предложила:
- Давай лучше сходим и купим мороженое. Не будем мечтать о том, что нам не дано!
Олег отрицательно мотнул головой и проорал:
- Нет, я буду бороться за небесный престол! И у меня есть еще идеи! Но, действительно, сходим на улицу!
Мальчик и девочка выскочили из квартиры. Пробежались по лестнице, не желая чахнуть в лифте. Олег, подскакивая словно попрыгунчик-заяц, заметил:
- Нет, босиком пробежаться, конечно же, приятнее.
Джейн предложила с улыбкой:
- Давай тогда снимем это обувь!
Олег отрицательно покачал головой:
- Неудобно в Москве перед людьми. К тому же, мы уже не такие и маленькие! И у меня есть интересный план!
Девочка тихо шепнула:
- Какой еще план?
Олег хихикнули и прошептал:
- По телевидению я могу пустить свое обращение! Такой рейдерский захват эфира!
Джейн испугано замахала руками:
- Так тебя вообще дисквалифицируют! Не стоит прибегать к запрещенным приемам!
Мальчишка ругнулся и заметил:
- Да, черт возьми! Это действительно проблема! Пиарить нужно себя, а незаметно, или анонимно себя не пропиаришь!
Джейн предложила:
- А если что-нибудь, такое вот, экстравагантное выкинуть?
Олег пожал плечами:
- Выкинуть? Чтобы все считали, что кандидат в Боги придурок?
Девочка встала на руки и, сделав несколько шагов на верхних конечностях, заметила:
- Зато, хоть прославишься! Вот как твоя сестра засветилась! Небось, и в новостях покажут!
Олег сбросил с ног надоевшие сандалии. Причем, даже не стал их подбирать. Подскочил к столбу и, врезав в него босой ногой, проорал: -Я Олег Всемогущий, да будет воля Моя!
Прохожие оглянулись. Кое-кто покрутил пальцем возле виска. Мальчишка стал отплясывать гопак и молотить ногами по столбу. Будучи хорошо набитыми и тренированными, конечности практические не чувствовали боли от железного покрытия. Силен, впрочем, чтобы сломать металл, даже у черного пояса по карате шансов маловато. Люди останавливались, некоторые смеялись, кто -то показывал пальцем. Но практически никто не задерживался, шли дальше.
Ну и что с того, что какой-то малолетка сошел с ума?
Эти подростки и так с жиру бесятся! Одна из бабок даже крикнула:
- Дай Бог, чтобы тебя новый Бог на войну отправил – ишь, Ирод!
Джейн хихикнула и предложила:
- Пообещай воскресить всех павших героев!
Олег во всю глотку проорал:
- Все пионеры, да воскреснут моей силой!
Прохожие смеялись, крутили пальцем у виска, но явно не стремились брать автограф, или аплодировать. Молодая пара, правда, несколько раз щелкнула, когда мальчик снова стал бить ногой в столб. Но этим все и ограничилось. Появились полицейские, и Олег, недолго думая, бросился бежать. Только пятки и засверкали.
Джейн помчалась за ним. Она чувствовала себя полной идиоткой. Такая попытка пиара, вряд ли прибавит голосов. Хотя, сама по себе, клоунада получилась яркой, но несколько однообразной.
Олег бежал весьма быстро и Джейн отставала. Мальчишка прорычал:
- Сильнее всяких бед, воля и разум! Летите в Страсбург!
Полицейским не хотелось гоняться за относительно мелкими, но шустрыми детьми. Да и они ничего не сделали. Хотя Олег бил в железо ногами там сильно, что остались небольшие вмятины.
Мальчика был очень зол. Попытка привлечь к себе внимание не слишком удалась. А ему очень хотелось выиграть. Тем более, если Богом станет и в самом деле какой-нибудь китаец, или консерватор, то жизнь на планете Земли станет еще хуже!
А он бы покончил со старостью, болезнями, воскресил бы мертвых, и увеличил бы планету в размерах.
Прикидка
Президент Российской федерации нервно мерил шагами кабинет. Невысокий, пожилой человек в штатском, который руководил самой большой по территории, одной из сильнейших в военном отношении, державой мира. Выборы Бога стали проблемой свалившейся, словно снежный ком, на голову. А может даже и еще более неожиданной. Ну, кто такое мог придумать и спрогнозировать? Это ведь что-то такое и вовсе умопомрачительное!
Да, проблема. А если Богом станет американец, или кто-то, кто ненавидит Россию? А с другой стороны, появляется возможность получить самому абсолютную, ничем неограниченную власть!
Президент задал вопрос, неподвижно стоящему по струнке, премьеру:
- Как вы думаете, Анатольевич, потянем такое?
Первый министр робко ответил:
- Мы обязаны это потянуть господин президент. Иначе сами окажемся игрушками в чужих руках!
Глава государства остановился и, встав на носки, заявил:
- Я ни капельки не сомневаюсь, что смогу выиграть выборы у себя в стране. А что на счет всего мира?
Премьер со вздохом ответил:
- Мир расколот. Самая сильная страна США, но маловероятно, что большинство людей на планете Земля проголосуют за американца.
Президент пожал плечами и заметил:
- Каждая страна будет голосовать за своего представителя. Не исключено, что во второй тур выйдут индус и китаец. Что для нас, почти тоже самое ,что выбор между чумой и холерой, хотя у нас с этими странами и прекрасные, во всяком случае внешне, отношения!
Стоящий по струнке смирно министр обороны произнес:
- У нас есть еще союзники. И зоны влияния.
Президент сердито буркнул:
- И у Китая есть. Мы рискуем попасть в тотальную зависимость от чужой воли. И это хуже диктата США.
Директор ФСБ напомнил:
- Есть еще и многочисленный исламский мир.
Президент оборвал своего подчиненного:
- Ну, это как раз не проблема! Мусульмане никогда не договорятся о своем едином кандидате и лидере. Так что для нас не это угроза!
Возникла тяжелая пауза. Кабинет президент просторен, но скромно обставлен. На стене висит большая политическая карта мира. Рядом еще два портрета: Петра Первого и Жукова, выполненные маслом на полотне. Атмосфера и в самом деле напряженная.
Президент с улыбкой заметил:
- Теперь мы точно знаем, что Бог есть, но это не самое радостное известие.
Патриарх, которого, разумеется, не могли не пригласить на столь важное заседание, логично заметил:
- Зато теперь мы точно знаем, что бессмертная душа есть, и что жизнь вовсе не кончается небытием! А это утешает. Значит, нас вовсе не ожидает впереди беспросветная бездна. Так что можно себя поздравить с вечной жизнью.
Президент присел на кресло и, немного подумав, заметил:
- Чужой Бог может нам устроить, что-то и похуже библейского ада. Так что не следует нам радоваться раньше времени.
Анжелика рвется в Боги!
Премьер неожиданно предложил:
- Давайте тогда, может, предложим компромиссную фигуру. Например, Римского папу?
Президент отрицательно качнул головой:
- Это не самая лучшая идея! Хотя представитель христианского мира и лучше азиатской культуры. Но речь может идти, в данном случае, лишь о том, чтобы трон Бога заняли мы!
Премьер покачал головой:
- Не знаю. Наверное, самая большая вероятность, что Бога вообще выбрать не удастся!
Президент встрепенулся и с облегчение произнес:
- И тогда прежний Всевышний вернется. Может, это даже самый лучший из вариантов. Кроме единственного альтернативного. Всемогущий Бог представитель России!
И все дружно зааплодировали. Послышались разнообразные восхваления и почитания великого президента!
Затем выступил министр по информационной политике и сообщил, что все готово для того, чтобы пиарить президента, пусть даже косвенно.
Последовали указы о повышении заработной платы и пенсии, введении дополнительных льгот и многого другого. Заодно и наградили ряд депутатов Госдумы и подарили всем парламентариям по машине.
Пока страна хоть и бурлила, но работу бросили далеко не все. Но шума, конечно же, полным полно. Как и претендентов на роль Всевышнего. Но подобное творилось во всех странах мира. Особенно в Европе и США, а также в Японии, где даже слишком много оказалось кандидатов во Всевышние.
Куда меньше претендентов в исламском мире и Китае, больше в Индии. Прилично в Африке, где каждый вождь племени претендовал на Небесный престол. Самой дисциплинированной страной оказалась КНДР, несмотря на обещание честных и равных выборов, кандидат на роль Всевышнего оказался только один!
Видимо, слишком живым оказался страх перед репрессионной машиной. Но в остальных местах было бурно, даже в Китае. Много проходило разных манифестаций и митингов.
В России выдвинулись на главную роль и политики, и разные ученые, и даже дети. Самому младшему претенденту было всего три года. А это уже не смешно! А выглядит вычурно. Много среди кандидатов и бизнесменов. Они проводят настоящие акции. То автопробег, то бесплатную раздачу кондомов. То зрелища всякие устраивают. Где цирк, где шоу, а где кино!
Олег, тем временем, собрал школьную команду, и ребята развернули предвыборную компанию. И в интернете своего выдвиженца пиарили, и на улице!
Мальчики и девочки расклеивали плакаты: Олег Грабаченко в кимоно, за шахматной доской, получает медаль, здоровается с президентом России. Мол, какой он замечательный мальчик, самый подходящий кандидат на роль Всевышнего Бога. Олег носился как угорелый заяц, на ходу рассылая сообщения. Мальчишка был в кимоно и, словно чертик, подпрыгивал.
Затем поехал на соревнование и устроил жесткий спарринг сразу с четырьмя ребятами.
А что, если уж драться, то до конца. И мальчик-каратист получил по лицу несколько синяков, так как выбрал себе довольно сильных противников. Тоже пиар, хотя и не столь убедительный. Но к нему подошли журналисты, и Олег давал интервью сразу на восьми языках, помимо русского. Это выглядело весьма эффектно! И о чуде-мальчике тоже появилась статья в газете.
Мол, кандидат в Боги и физический силен, и очень умный! В разных школах мальчишки и девчонки поддержали Олега Грабаченко. И появился даже избирательный блок с названием: «Гениальный карате-пацан».
Анжелика тоже вела активную избирательную компанию. В частности, встретилась с мэром Москвы и ему тоже поставили на нос весьма эффектную «сливу», чем заслужила любовь очень многих недовольных сатрапом-чужаком.
Потом, навестила босоногая, в одном бикини, Госдуму. И так проявила невероятное обаяние, что охрана её без лишних вопросов пропустила. Девушка блеснула красноречием на трибуне. От папарацци не было отбоя! Действительно, чем она не звезда? Всем звездам звезда!
Особенно часто журналисты цитировали её крылатые афоризмы:
Не место Дума для раздумий, а место склоки и безумий!
Политик как проститутка, много работает языком, но удовольствия доставляет куда меньше!
Политик, в отличие от карманного вора, создает при краже куда больше шума!
Политик хуже водки, стоит дороже, а голова начинает трещать сразу!
Если политик усиленно крестится, то его рука ищет ваш кошелек!
И особенно любимая всеми папарацци фраза:-
Ловкий политик может доказать, что дважды два пять, но не когда не убедит, что разница пойдет в карман избирателей!
Ну, разве эта девушка не прелесть? Недаром ей прощалось многое, даже явление в парламент в одном бикини, а на охрану словно подействовал гипноз. Впрочем, не все так просто.
Изобилие
В самом деле, почему не раскрутить, в качестве кандидата в Боги, чрезвычайно красивую дуру, чтобы отвлечь внимание от более серьезных и реальных кандидатур. В свое время, один экстравагантный миллиардер тоже произвел очень много шума, но на выборах президента взял одну десятую часть процента. Но его дикая шумиха отвлекла от других более респектабельных фигур. И, разумеется, помогла действующему президенту пробраться на другой срок.
Кроме того, Анжелика выглядела не просто красиво, а чрезвычайно ярко и эротично! В ней был тот блеск и выразительность, который ставит девчонку над понятием просто красоты и эстетичности. Так что Анжелика сразу же привлекла к себе внимание СМИ, а ее экстравагантное поведение освещалось более чем активно.
Красавица не преминула этим воспользоваться. В частности, обмакнула свои изящные ножки в краску и оставила на полотне несколько красивых, босых отпечатков. Затем выставила этот шедевр на аукцион. Чем, в частности, не идея? Самый главный и красивый кандидат в Боги демонстрирует выдающие данные и свои художественные таланты! Дальше, Анжелика на глазах у журналистов, и под треск снимающих видеокамер, взяла пальцами ног кисточку и сделала небольшой набросок на полотне. И тоже выставила свой шедевр на продажу.
Как можно ловко зарабатывать деньги. И особо не напрягаясь. Девушка нарисовала дюжину портретов ногой. Потом еще обмакнула свои полные, алые губы в краску и оставила там отпечаток. Ну, чем это не реклама и себе, и своим шедеврам?
Потом красотка, не стесняясь, обнажила и грудь, оставив на полотне отпечатки клубничных сосков. Ее предвыборная кампания, и в самом деле, очень яркая и привлекательная.
Гектор нанял несколько девчонок, которые впереди Анжелики разбрасывали лепестки роз и петуний. А писанная красавица становилась на лепестки своими голыми, загорелыми ножками. Эта девушка уже стала притчей на всех языках и героем анекдотов. Искрометная девчонка, которая острила при всяком удобном и, не слишком удобном, случае.
Выпустила шпильку и адрес действующего президента:
-Хороший правитель новых врагов не наживает, подобно тому, как рачительный хозяин лишних блох не разводит!
Что было подхвачено с азартом. Анжелика, к тому же, сообщила, что каждый мужчина сможет у нее заказать столько прекрасных девушек, сколько захочет, и она удлинит всем достоинства!
Ну чем не чувство юмора! Хотя и другие остроумничали. Железовский тоже выдал:
- Каждой женщине миллион мужчин, каждому мужчине миллиард женщин!
Но это, в данном случае, еще не самый крутой перл. В самом деле, чего мелочиться – обещай больше и круче! Ты же все сможешь выполнить, если захочешь! Самое интересное это то, что люди не слишком то и радуются и верят в обещания, слишком уж сказочные они. Хотя, казалось, все их проблемы будут решены!
Как ни странно, но обещание воскресить всех мертвых не слишком часто повторяется и котируется. Оно и понятно – мертвые не голосуют! Впрочем, иногда кандидаты в Боги и это несут, как и всякую околесицу. В частности, мол, можно заказать воскресение из царства мертвых своих родственников,
или предков, и вкусить с ними радости бытия! Такого мира, который будет лучше рая.
Анжелика перед камерами заявила:
- Что такое рай? Это всего лишь сад! Но современный человек имеет несколько иное представление о том, что ему нужно! Ему мало сада, ему нужны компьютеры, машины, яхты и многое другое!
Сама Анжелика остроумно выдала:
-Человек не бывает абсолютным свободным потому, что он раб природы, и не бывает абсолютным рабом потому, что хозяин рассудка!
Девчонка, похоже, здорово набирала очки. Её предвыборная кампания стала весьма яркой, и не совсем тривиальной.
Гектор тоже стал одним из доверенных лиц кандидата в Боги. Хотя Всевышний и хотел, чтобы это были выборы равных возможностей, но все кандидаты равны, а некоторые ровнее.
Действующий президент пока еще хранил молчания по поводу своего выдвижения. Это поддерживало интригу, пока сам главный фаворит не определился.
Но и так веселья хватало. И в мире тоже царил кавардак. В США, разумеется, действующий президент выдвинулся в Боги – а то, как же! Но фаворитом был не он. Неожиданно, очень популярным стал Билл Гейтс. Возможно, многим импонировала богатая фантазия кандидата на роль Всемогущего и возможности по реализации компьютерного потенциала. Во всяком случае, главный электронщик стал первым среди равных. Серьезные шансы получили и Голливудские актеры. Их рейтинги стремительно росли и тут же падали.
Никто не мог предвидеть исхода. В Китае тоже не оказалось явного фаворита. Наверное, рядовым китайцам уже изрядно надоели засидевшиеся у власти коммунисты, и актеры на равных конкурировали с членами высшего совета.
В Индии вообще изобилие кандидатов, не протолкнуться. Конечно, у них же многобожие.
Привлекательная
А в Исламском мире активизировался терроризм. Многие экстремистские группировки пытались сорвать выборы, и массово проливали кровь. Да и как тут возможно иначе. Получалось, что то, чему их так долго учили, пошло прахом. Во всяком случае, Господь Бог есть, но совсем не такой, как представляли себе исламисты. Было от чего полезть на стену.
На Украине активность выдвиженцев высокая, но нет явных фаворитов. Неожиданно, Владимир Кличко заявил о возобновлении боксерской карьеры. И одновременном выдвижении кандидатом во Всевышние. Видимо была мысль, что карьера боксера и предвыборная кампания легко совместятся.
Много, впрочем, и других ярких выдвиженцев. До крайности все закручено и раскручено.
В Европе, конечно же, еще большая многоголосица. Даже промышленное производство снизилось. Слишком уж много желающих идти за Всемогуществом. И постоянные волнения, демонстрации. Резко упали цены на нефть. Никто не запасался впрок и не хотел выплачивать кредиты – надеялись на лучшее будущее.
В разных странах прошли бунты заключенных. Среди них тоже появились кандидаты во Всевышние. А разве и не правильно? Всемогущий же повелел, чтобы все, кто желает, могли принять участие в выборах, и к заключенным это вполне относится!
А если ты выдвинулся в Боги, то должна быть свобода для агитации! А как же может быть иначе? И кандидаты из среды заключенных требовали свободы передвижения. А прочие зеки бунтовали и готовились получить поддержку с небес.
И это пришло. Ангелы Господни сообщили: - Заключенные имеют равные права со всеми!
На планете Земля изменился климат. Исчезли проливные дожди, снега и холода. Установилась везде хорошая погода, но растения не сохли. Все словно приспособилось к агитации. Мол, пусть кандидатам и природа в помощь.
Анжелика, со своей чрезвычайно яркой внешностью, могла позволить образ босоногой хохотушки. Но при этом, следует отдать должное, неподражаемо острила.
Особенно к месту пришелся такой перл:
-Политики гениальные математики, но только в одном действии – вычитании!
И, конечно же, девчонку показывали чаще остальных. Она, настоящее звездное открытие в самой важной предвыборной кампании за всю историю человечества.
При этом, Анжелика совсем не дура. Она скорее экстраверт с большим чувством юмора. И ей много прощалось.
Данные соцопросов уже давали девчонке приличный рейтинг. Многие шептались, что, по крайней мере, с нее иконы хорошо рисовать. А так, все кандидаты друг друга стоят. Всемогущество позволяет исполнить и сделать реальным абсолютно все, и это рождает проблему, по каким критериям сделать выбор?
А как люди делают в политике? Тоже не всегда разумом. Да и власть всегда имеет преимущества. Недаром, президента ограничивают двумя сроками. Но на Западе народ имеет другой менталитет и постоянно недоволен своими лидерами. Там это уже стало другой натурой обывателя. И это накладывает отпечаток на выборы Всемогущего. И тоже на первое место лезут не действующие политики, а различного рода телезвезды и киноактеры.
А действующие политики заметно отстают. И, разумеется, разные голоса с чрезвычайным распылением электората.
В Швеции даже появилась идея: - Разыграть путевку на выборы с помощью лотереи. Не самая худшая мысль, учитывая количество кандидатов. А так, можно ограничить их количество судьбоносным отбором.
Мысль о лотерее приобрела популярность. Но все же никто не решился ввести подобное ограничение, или сокращение кандидатов.
Большим спросом пользовались гадатели и предсказатели. Помянули и бабку Вангу. И тут же последовали идеи ее воскресить, правда, с непонятно какой целью. Ведь гадать, если все станут счастливы, смысла не будет.
Хотя, с другой стороны? Ну как сказать, ну что сказать. Устроены так люди, желают знать, желают знать, желают знать , что будет!
Гектор ходил по пятам Анжелики. На вопрос журналиста, не хочет ли он сам выдвинуться в боги, чернокожий парень ответил:
- Вежливый человек пропускает даму вперед! Кроме, пожалуй, эшафота.
Задавали и другие вопросы. Например, об увлечениях, и как складывается футбольная карьера возлюбленного ярчайшего кандидата. Гектор с юмором ответил:
- Волка кормят ноги, а футболисту они дают еще и деньги на квас!
Потом чернокожий парень сыграл на саксофоне. Это оказалось многим по вкусу. Но вспомнили, что один американский президент тоже так играл, а его супруга была кандидатом. Но будучи явным фаворитом, все же прежняя леди номер один умудрилась проиграть!
Но в данном случае, девушка куда более юная и красивая. И привлекательная, для всех папарацци любой масти.
Толпой
Впрочем, теперь у Анжелики не было свободного времени, приходилось все время находиться в центре внимания. А это и радует и утомляет. Приходиться изобретать все время что-то новое. Вот, например, она своими босыми ножками сыграла на пианино. Музыка оказалась достаточно гармоничной и стройной. Точеные пальчики Анжелики проворно бегали по клавиатуре. Камеры фиксировали движения ее нежных и, вместе с тем, спортивных линий тела.
Девушка играла и, одновременно, трясла почти открытой грудью. Как это волшебно смотрелось.
Гектор пропел своим сильным и очень полнозвучным голосом:
Несущая конструкция любви,
Мы все подвержены любовной страсти.
Сердца влюбленные, как в небе журавли,
И небо, и земля в их гордой власти!
Не слабых духом выбрала любовь,
Богатырей, людей сильнейших мира.
Потоком бурным будет литься кровь,
Ведь я в тебе нашел себе кумира!
И тоже восторженные отклики на нового певца. А чернокожий даже стал подскакивать, словно обезьяна, и кружиться, играя на саксофоне. Конечно, это полный у публики успех, и бурные аплодисменты! И целая толпа желающих взять автографы у экзотической пары.
Впрочем, помимо Анжелики, остальные кандидаты состязались в раздаче золотых гор и обещаний. Выдвинулись многие эстрадные звезды, особенно из числа молодых, желающих засветиться любой ценой, или считающих, а может и у них будет шанс? Шанс получить разом все! И упиваться всемогуществом!
Конкретные программы тоже встречались: от скромных, до самых фантастических. Кто обещал каждому по отдельной квартире, кто по дворцу с фонтаном и садом и целым парком автомобилей. А кто и по тысяче дворцов.
Часто также обещали и вечную жизнь, и бесконечную молодость, без болезней и прочих проблем. Кто-то обещал и сверхспособности, в честности летать и перемещаться к иным мирам.