Наташа, немного смягчившись, заметила:
- Но это, как раз, нереально и скучно. Тем более, грех будет существовать, пока существует свободная воля!
Гектор попытался возразить:
- Но есть же люди, которые ни разу не нарушили человеческие законы.
Наташа хихикнула и заметила:
- У меня нарушишь. Такие муки будут вас ожидать!
Молодая женщина скривила лицо, и оно у нее стало по-настоящему страшным. Нос, словно у орлицы, и глаза пылают гневом. Сам Гектор не слишком испугался: трус не играет в футбол. Но его привязанность к Наташе росла, постепенно вытесняя Анжелику.
Молодая женщина ходила, постукивая каблуками сапог. Как ни странно, не смотря на малую привлекательность, ее программа собирала большие толпы людей.
И они требовали крови. Чтобы Наташа всех взяла и размазала. Одним из коронных приемов кандидата в Боги-диктаторы, стало избиение Гектора. Чернокожий парень попал под удары сильных ног, обутых в сапоги с каблуками.
Правда, обладательница четвертого дана била аккуратно и ничего своему визави не сломала. Но синяки на лице оказались самыми настоящими. Гектор вспомнил, как его в шутку избивала босоногая Анжелика, и пришел к выводу, что со златоволосой было куда приятнее. Особенно, когда ее длинные изящные пальчики ног теребили достоинство, вызывая мучительный приток крови.
Гектор даже пожалел, что связался с блондинкой имеющей все навыки садистки. А если такая еще и Богом станет? Замучит всех!
Наташа подскакивала и кружилась. В ней столько энергии. И пела своим громовым голосом:
Что человеку обуздать никак нельзя;
Свое стремление стать Богом Всемогущим.
Чтоб мирозданья центр - Одна Земля,
Чтобы подчинилось нам, все есть в сем мире сущем.
Один взмах кистью, вот галактик целый вихрь,
В ней звезды алый мак, планеты, как ромашки!
Ведь в человеке Бог Создатель не утих,
Не хочет быть он мелкою букашкой!
Все можем мы - создать такой закон,
Что триллион парсеков - в шоколаде!
Наш разум смерч вулканов возмущен,
Наука привела свой род к награде!
Не вериться, что были времена-
Когда мы были просто дикарями.
Когда пожар и ливень зло-беда,
А львов и тигров звали мы царями!
Когда кривой колодой гнулся плуг,
Раб землю рыл тяжелою мотыгой!
Мы поливали потом сочный луг,
Всех злая старость мучает, как дыбой!
Ну что наука ты, Родная мать,
Нашла возможность сделать мысль бессмертной!
Мы можем легионы смело рвать,
И бороздить простор большой вселенной!
Добились мы такого, что Господь,
Наверно и сам не смог придумать!
У нас из принцепс-плазмы суперплоть,
А в головах квазаров мощь и мудрость!
С обычной пушки путь свой начинал,
Он мог лишь древо сдвинуть поначалу.
Но стало, что-то круче, чем металл,
Одним мгновеньем, заживляя рану!
Теперь мы люди, племя супермен,
Способны сделать то, что невозможно!
Решить любую из любых проблем,
Нам мирозданье изменить несложно!
Но если хочешь, ты реально Богом стать,
Служи, как пес без страха человеку!
Ведь наша Русь сверх силы суперрать,
Не быть ей битой до пределов веку!
В казармы
Хорошо Наташа пела. Только слишком уж грубо и громко. И голос у нее совсем не женский.
Но при этом, женщина вовсе не отличалась холодностью. Каждую ночь спала, беря в постель двух-трех мужчин, а то и четырех. Конечно же, она с ними проявляла бурный темперамент. Но постоянства не признавала, все время выбирала новых. Красивой и фигуристой Наташе легко затаскивать мужиков себе в постель. Она предпочитала мускулистых спортсменов, но иногда, для разнообразия, не брезговала и крепкими школьниками.
Но с самим Гектором пока вела себя, как хозяйка со щенком. Да, интересное получалась сочетание: диктатор-шлюха. Но сильной женщине с высоким уровнем тестостерона в крови, свойственно чрезмерное сексуальное возбуждение.
Наташа, во время предвыборной кампании, обязательно кого-то опускала и оскорбляла. И непременно била. Диво что, вскоре привлекла к себе внимание папарацци. Особенно, желтая пресса полюбила, что жесткий кандидат в Боги такая распутница. Вот Анжелика тусовалась вместе с бывшим победителем Евровидения и мужиков, как перчатки не меняла. Только ходила девушка босая, в бикини.
Наташа же, наоборот: ее прикид кожаная куртка, штаны и сапоги с каблуками из титана. И беспорядочность в половых связях , разве что мужчин подбирает мускулистых и сильных.
Получив тайный инструктаж, больше освещать яркие, но одиозные кандидатуры, СМИ все больше внимания уделяли Наташе. Действительно, если кандидат в Боги какой-то профессор, который предлагает солидную и серьезную программу, то его демонстративно игнорируют. А если программа дурацкая, или предлагает: в туалет ходит строем с песнями и под конвоем!
Как такую и не осветить!
Наташа, время от времени, тоже изрекала перлы;
Добро должно быть с автоматом,
Разить, как яростная сталь.
Чтобы лилась кровь водопадом –
Зло не щади – всех убивай!
Конечно, это очень даже недурной перл. И СМИ освещали крутую, и не лишенную привлекательной грации, девчонку.
Наташа, одним из своих приколов, стала мучить собак. Например, надевала на проволоку мясо и давала псу заглотнуть. А затем рывком доставала его из желудка. Впрочем, такой аттракцион вскоре самой девчонке наскучил. И она стала баловаться чем-то иным. Но тоже жестоким.
Наташа также выступала за то, чтобы изъять всех детей из семьи и перевести в казармы. Воспитывать их там с младенчества. Чтобы никто не знал счастливого детства. Это тоже было воспринято многими как странность, но часть электората и одобряла.
Стратеги
Тем более, Наташа обещала пороть детей за малейшую провинность, цитируя при этом Библию. Ты не любишь своего ребенка, если жалеешь для него розги. Женщина-диктатор так расшалилась, что стала бить ребят уже прямо на митинге.
В дело даже вмешалась полиция. Что и вызвало скандал! Наташа обвинила власть, что та слишком уж балует детей. И что не дает им суровой накачкой стать настоящими мужчинами и подлинными воительницами!
И из-за этого нет настоящей, боеспособной армии!
Прошло голосование в интернете. Большая часть пользователей поддержала Наташу. И воительница-терминатор прокрутила сальто и запрыгала, словно чертовка.
Потом, эта крутая женщина посетила и думу. Там показала, что депутаты,
тоже трусливое стадо. Когда Наташа подняла крик, то притихли и зажались. И как не забыть, как воительница прыгнула и перекрутилась в тройном сальто. И заскочила на трибуну. И там стала ругать депутатов за подлинные и мнимые грехи.
Впрочем, и подлинных проступков хватало. После чего, Наташа стала обливать депутатов нарзаном. В дело вмешалась охрана, и возникла драка. Наташу даже заперли в камере. Женщина в ответ стала бить каблуками в стену, даже образовались трещины на бетоне. А шума сколько было.
Тогда в камеру к Наташе ворвалась охрана. На красавицу надели наручники, и сняли обувь. Попробовали успокоить.
Но как только полицейские убрались из камеры, молодая женщина стала бить босыми ногами в стену. Удары не стали слабее, и трещины только расширились.
Охрана снова ввалилась и получила ногами от Наташи. Как она их лупила, прямо от души. А потом бросилась убегать. Хоть и крутая девчонка, но на нее накинули сеть, и с большим трудом спеленали. И так вот, связанную, поволокли к карцер. А поскольку кандидат в Боги слишком уж многих покалечила, то ей хорошенько врезали резиновыми дубинками по пяткам. И били девчонку со всей яростью. Наташа сладострастно стонала от боли, ей было даже приятно получать по своим жестким ступням, этой резиной.
Полицейские добавили молодой женщине и по ягодицам, и по спине, и по груди.
Избили красотку очень даже крепко. Но организм у Наташи богатырский. И она даже была рада, что ей сделали такой массажик. А когда появились крысы, вообще здорово. Они бегают по тебе, лапками щекочут избитые ноги, поднимаются повыше. Начинают кусать за соски. А это и вовсе кайф.
Наташа подумала, что она все-таки неплохой стратег, пожертвовав своей свободой ради рейтинга. Вот некоторые не понимают необходимости жертв. В частности, американцы упустили возможность получить большие трофеи из-за нежелания расставаться со своими нефтяными скважинами на севере Ирака.
Так они могли бы получить в перспективе весь Ближний Восток. И огромные богатейшие ресурсы под контроль. Был и у России резон – пожертвовать Асадом, ради больших приобретений в дальнейшем. Как говориться сыграть в гамбит: ради значительно более крупных приобретений в дальнейшем.
Те или иные силы, могли бы рассчитывать на большие призы, использовав, исламских фундаменталистов в качестве ледокола.
Но и та, и другая сторона не пошли на жертвы. В результате запороли всю игру и не смогли повысить ставки. И в итоге? Статус-кво восстановился, а сотни тысяч людей погибли напрасно. И к этому ли все стремились? И ради чего?
Вот она бы, Наташа Соколовская, поступила бы по-другому, будь президентом России или США. Не стратеги правители этих государств. Вот Сталин был стратегом. Но при этом, Сталину не повезло. На две недели Гитлер его опередил с превентивным ударом. А жаль, был бы тогда весь мир коммунистическим!
Цистерна
=
Наташа пробыла в карцере недолго. Скандального кандидата в Боги выпустили, да еще и извинились. Действительно, с Наташей веселее. И она привлекла к себе внимание. Впрочем, рейтинг рейтингом, но кто сколько соберет, загадка. Один из кандидатов в президенты надул себе рейтинг и показал яркую кампанию, а собрал только десятую долю процента. Как порой непредсказуемым бывает народ!
А иногда, скандальная популярность и срабатывает. Тут как в лотерее. Наташа вышла из тюрьмы босая и полуголая. Но затем снова оделась в кожанку, а к сапогам приделала шпоры. Так девчонка стала выглядеть еще круче и вычурнее.
Анжелика прокомментировала возвращение Наташи:
- В боевых искусствах золотые яйца несут именно петухи!
И еще пустила шпильку, что мол, блондинка ей пытается подражать! И Наташа выразилась:
- Это баба пустышка-одуванчик! Такая желтая, прямо, как цвет измены!
Анжелика возразила:
- Желтый цвет символизирует богатство и солнце! А она белая, как смерть!
Обе бабы были готовы даже подраться. И почему бы и нет? Только разбивать друг другу рыла за бесплатно, не хотелось. Вот два американца, за боксерский поединок с предсказуемым итогом, содрали не одну сотню миллионов долларов. И чем это была им не выгодная сделка?
А тут, две красотки вполне могут нажить капиталы. А деньги всегда в цене! Особенно, всесильный бакс!
Тем более, возможно Господь Бог, кого бы не выбрали, ценность капиталов не отменит!
Так что начались переговоры по организации двенадцати раундов поединка. С желанием содрать миллионы!
Анжелика остроумно заметила:
- Манны, манны, манны – мы не просим, а карманы! А карманам, как известно, денежки нужны!
Наташа тоже вполне рационально заявила:
- А ведь именно деньги, дают самую верную, самую ценную власть над людьми!
И кандидат в Боги-диктаторы стала хохотать и бить титановыми каблуками, словно лошадь копытами. Это выглядело даже устрашающе.
Вот такое получилось шоу.
На этом фоне проигрывали другие кандидаты во Всевышние Боги. Особенно главный кандидат в президенты. Всем надоевший дед, уже никому не нужен. Да и наобещать, что-то путное не получалось. Например, клятвы восстановить СССР и воскресить Ленина выглядели попросту смешно.
Да и кому в наше время Ленин то нужен? А что главный из коммунистов мог пообещать?
Колбасу за два двадцать? Но это же слабо! Почему бы тогда вообще не бесплатно? И не только колбасу, но еще и по дворцу с фонтаном и садом? И гарем из красивых девушек каждому! Или даже по сто, по тысяче гаремов!
А что мог предложить такой престарелый кандидат? Только то, что уже скучно и совсем не котируется!
И когда все уже крайне всем надоедает! А люди хотят чего-то большего. Кто и простой бесплатной бутылке водки каждый день, или еще лучше два раза в день, рад, а кому и миллиарда планет с рабами мало! Хотя, справиться ли амбициозный человек, хотя бы с одной планетой?
А может быть сделать реки и моря из водки, а чтобы вместо рыбы плавала горячая закуска? А кто-то из кандидатов додумался наполнить всю вселенную чистейшим спиртом! Ну чем это не подарок для алкоголиков!
Недаром поется: – Цистерной спирта хочет стать алкаш! И чтобы до краев бурлил ОАШ.
Отродье
Эти, конечно, яркие всплески выборов и привлекали к себе внимание СМИ, но ненадолго. Тем более, слишком много различных несуразностей несли кандидаты. Участвовали в выборах и психически больные люди, которые тоже вносили свою яркую и вычурную лепту в процесс. Один из психов-кандидатов не нашел ничего более умного, как обмотаться туалетной бумагой и поджечь себя самого на Красной площади.
Полиция несколько запоздала, и психически больной кандидат скончался от ожогов. Зато попал на телевидение и запомнился. Но это, конечно же, не та память о которой мечтают нормальные люди. И чего только чокнутые не делали. Пройтись голышом по городу, это еще самое безобидное, что себе позволяли психи.
Анжелика стала чувствовать, что внимание прессы и электронных СМИ к ней слабеет. Действительно, голыми, девичьими ногами никого не удивить. А разных дуростей вокруг становилось все больше и больше. Одна вот порнозвезда разделась и занялась сексом прямо в метро. И тоже засветилась! Попала в полицию. Но раз кандидат в Боги, то куда денешься, пришлось выпустить.
Бардака становилось все больше и больше. Некоторые полицейские тоже выдвинулись, тем более подписи собирать не надо, а ты уходишь в оплачиваемый отпуск во время предвыборной кампании. И конечно, куда лучше быть кандидатом в Боги, и делать ничего не надо, разве что болтать всякую чушь, чем нести бремя нелегкой службы.
Впрочем, выдвижение пережила не только полиция, но и многие другие отрасли хозяйства. Количество выдвиженцев увеличивалось. Видно, посмотрев на кандидатов, которые отнимали свой хлеб у клоунов, многие начинали думать: - А чем я хуже? Почему бы и мне не попробовать?
И расцветала борьба, которая больше напоминала пародию.
Олег на подлете встретил свою сестру. Девушка бегала босиком по битому стеклу и острила:
-Кто любит секс, имеет светлый разум и доброе сердце, так как готов поделить наслаждение с партнером!
Война, это школа жизни, которую лучше прогулять!
Чем отличается звезда в небе от эстрадной? Тем, что эстрадную можно загасить одним булыжником!
Обман, как вино: и тошно, и сладко, и остановиться трудно!
Любовь, как осколочный снаряд. Разрывает сердце, сотрясает мозги, выворачивает карманы, выходит боком!
Человек кое в чем равен богу. Всевышний сотворил вселенную, а человек породил глупость: то и другое бесконечно!
Тех, кто строит успех на крови, ждет участь колотой свиньи. Свои соратники съедят - печален злости результат!
Порой, лучший способ поддержать репутацию, петля на шее! Во всяком случае, не даст упасть!
Очень остроумные высказывания, но их записывали уже с меньшим энтузиазмом.
Олег довольно грубо заметил:
- Ворона, послушав соловья, раскаркалась!
Анжелика, сделав строгое лицо, заявила:
- А ты, вообще щегол! Полез сосунок на престол Всевышнего! А фантазии не хватает!
Олег в ответ взлетел вверх и проревел:
- А ты вот так не можешь! По земле босая девка ходит, топая ногами, что и глупо, и ужасно некрасиво!
Анжелика задрала точенную, изящную ножку и проворковала:
- Ну почему же? Очень даже красива! Мужчины с меня не сводят взгляда. А за каждое прикосновение к своей ножке, я теперь беру деньги!
Олег в полете кивнул:
- Отличный способ заработать! И себе приятно, и доход. Хотя, не противно ли, когда тебя лапают мужчины?
Анжелика усмехнулась:
- Да нет. Это очень даже забавно! И немного щекотно, волнует, приятно для чувствительной женской кожи!
Мальчишка по- научному заметил:
- Физические сильные женщины, как правило, темпераментные и горячие в постели!
Анжелика погрозила мальчишке кулаком:
- Без пошлостей. Сам ты к себе и внимание привлечь не можешь!
Олег, несколько карикатурно сдвинув брови, ответил:
- А я и не ставлю такой цели! Мне главное конструктивность, а не лишние голоса!
Девица плаксиво фыркнула:
- Ты так говоришь, как старый чемодан!
Олег набычился и рыкнул:
- А ты, вообще никто! Просто краля, словно принцесса! Мелькаешь голыми пяточками, чтобы на тебя стояло!
Анжелика рассвирепела:
- А ты, отродье. Я тебя!
Девушка попыталась допрыгнуть до брата. Тот только смеялся в ответ. И сделал ей нос, ну прямо как Гаврош в кино. И поднялся повыше. Ну и Питер Пен. И пролетел ласточкой над крышами.
Анжелика же затопала назад. Ничего, она еще способна собирать стадионы. А что остальные серые субъекты? Они если и смогут что сделать, то скорее коварное и неподходящее!
Ловлю!
Анжелика крикнула журналисту:
- Кто бы, не стал Богом, вы будете разочарованы! Но зато в моем лице будете иметь красивую икону на стене!
Не слишком умно. Но предвыборная кампания, это действительно шоу с многими участниками. И появляются то и дело новые звезды. Или халифы на час. Так это все демократично. Даже слишком уж демократично. Рябит от всего этого. Один из зеков-кандидатов даже совершил убийство полицейского. Тоже громкий скандал. Только вот не ясно, что делать? Снять преступника с регистрации, или разрешить ему двигаться дальше по предвыборной колее?
Закон это не оговаривал. Точнее, правила были такие либеральные, что не ясно, за что, вообще можно снять кандидата на самый высший пост во вселенной. Попробуй тут разберись!
Конечно же, без коллизий не обошлось. Анжелика прокрутила сальто и пропела:
- Чего мы все хотим? Наверное, скоро друг друга съедим!
Действительно, жизненное замечание. Но Анжелика, разумеется, знала, чего хочет. Ей действительно, до зарезу нужно всемогущество. Чтобы реализовать свои фантазии. А делать для людей? А что, люди это заслужили? Скорее всего, нет! Да, даже если бы и заслужили, то ей то, какое до них дело?
Анжелика присела на кресло и поджала ноги. Погода стала прохладнее, и голые, мускулистые конечности девушки стали мерзнуть. По телевизору показывали истерзанный труп полицейского, которого убил кандидат-заключенный. Показывали со всех сторон. В том числе и саму сцену, с терзанием ножом жертвы. Зек оказался весьма здоровым, с неприятным лицом и низким лбом.
Тоже животное, – подумала Анжелика. Хотя, наверное, Наташке он бы очень даже понравился.
Наташа, конечно же, отметилась. Побежала на свидание к уголовнику. Наверное, даже хотела спариться!
Анжелика помчалась по улице. Полил дождь, и быстро стали появляться лужи. Девушка помчалась по лужам, специально шлепала и поднимала целую тучу изумрудных брызг. Ей доставляло удовольствие ощущать себя дикаркой, которая не испытывает предрассудков. Вот так подскакивает, старается, чтобы брызги взлетели как можно выше! Такая вот получилась у нее катавасия.
Анжелика на бегу подумала:- А что если создать параллельную вселенную и переиграть вторую мировую войну? Может дать немцам новые танки, типа «Лев», чтобы эти машины ревели и рычали? И мчались со скоростью двести километров в час?
Девушка с золотыми волосами представила, как танками управляют красавицы, и стала хохотать. Потом шлепнулась грудью прямо в воду и подняла целую волну.
Анжелика встала и пропела:
- Простоя русская девчонка, и на танке с роду не была! У меня короткая юбчонка, и я просто от смеха умерла!
После чего, девушка перекрутилась в сальто! Прокрутилась еще раз. В небе неожиданно вспыхнуло изображение. Возник ее опостылевший братец Олег. В белом кимоно, белобрысый, загорелый мальчишка. Так и замелькал босыми ногами, разбивая кирпичи. И рассыпались они на множество обломков, раскрошившись крошкой. И эта крошка, словно дождь, падала вниз, что было очень эффектно. И даже стало теплее.
После жарких дней дождливый циклон, согласитесь, был крайне неприятен!
Анжелика хихикнула и погрозила кулаком:
- Тебя мальчишка возьмут и дисквалифицируют!
Подобная угроза, впрочем, показалась ей не убедительной. Она показала, с помощью босых пальцев ног, фигу. У нее ведь очень даже ловкие пальчики.
Редкие прохожие огладывались на нее. А пара, неотступно следовавших журналистов, даже засняла. Конечно же, это крайне забавно. Анжелика пропела:
- Я супермен, мировая звезда! Бегаю туда быстрее, чем сюда!
Хотелось сочинить, что-то более серьезное, но в голову, что-то более фантастического не приходило. И поэтического, впрочем, тоже. Девушка подумала, а не сменить ли ей имидж? Например, повесить цепи? Идея казалась весьма привлекательной! Ходить таким вот металлистом!
И девушка станет, словно коррозия по металлу!
И Анжелика отправилась в ближайший оружейный зал. Что есть успех, или все-таки провал? Девушка совсем не понимала, что случилось. Почему ее визави, победитель в свое время Евровидения, не хочет продолжать с ней тусоваться. А тут еще кандидатом в боги пролезла уже немолодая, и изрядно всем надоевшая, примадонна. И опять папарацци отвлекаются на что-то привычное к скандалам.
Анжелика решила, что обязательно напакостит этой примадонне. Покажет, как панты кидать! И жениться на мужчинах, которые ей в сыновья годятся. А какое у нее достоинство? Голос? Так и у Анжелики голос! И куда красивее, чем у Алки!
Анжелика взяла и пропела:
- Зайка моя, я твой мальчик! Рыбка моя, я твой пальчик! Ты ЦРУ агент, я Мосада, ты украдешь, а я сяду! Майка моя!
И девушка, отплясывая изящными, голыми ножками по мрамору мостовой, пела:
- Я ночами плохо сплю, потому что всех мужчин люблю. Потому, что всех мужчин до гланд люблю! Я ночами плохо сплю, потому, что всех мужчин ловлю, потому что всех мужчин совком ловлю!
Кавардак
Прохожие удивленно оглядывались. В прохладную погоду и после дождя, босая красотка смотрелась совсем неестественно. Хотя и эротично.
Анжелика купила мороженое и стала есть его, держа пальчиками голых ног. Точнее одной ноги, а на другой прыгая. Тоже способ привлечь к себе внимание. Журналисты стали снимать. А Анжелика, как пропоет:
- Марадона, Марадона, Марадона, не могу я твой хоккей переварить! Принеси мне мультилазер, Марадона, буду лучше на Венере с копом жить!
Доев, девушка очень ловко бросила палочку своей стремительной ножкой.
Деревянная конструкция вонзилась в металл. И прилипла!
Анжелика опять пропела, ну она и музыкальна:
- А нынче Энгельс и Марс с восторгом смотрят на нас, и видно им по душе, что будет мясо в борще!
Один, из не сводящих со слегка чокнутой девчонки глаз, мальчишка крикнул:
- Мясо вредно! Особенно с вашей фигурой!
Анжелика запрыгала, стараясь обрызгать подростка водой, и, при этом, напевала:
- Чтоб не портилась фигура, помогает физкультура! Раз, два, три – папа, мама не умри!
Мальчишка послал ей воздушный поцелуй. Неожиданно девушка высоко подпрыгнула и схватила пацана босыми пальцами за нос. Тот закричал от боли и попытался вырваться, но хватка у Анжелики железная. Мальчик задергался и, всхлипнув, крикнул: