- Отпустите меня, тетенька!
Анжелика жестко ответила:
- Не тетенька, а богиня!
Подросток пропищал:
- Богиня. Пожалуйста!
Анжелика отпустила нос мальчика. И поцеловала в лоб. Симпатичный пацан, на вид лет четырнадцати, такой белобрысый. Анжелика вдруг ощутила желание, которое часто возникает, у более старших женщин, когда рядом мужчины моложе. Хочется сыграть роль наставницы. Есть же определенная прелесть в обучающем процессе, когда подросток доставляет тебе удовольствие, как ты хочешь.
Анжелика подмигнула мальчишке и шепнула:
- Хочешь погулять со мной?
Мальчик кивнул и шепнул:
- Только ненадолго, мне еще уроки учить!
Девушка кивнула и поволокла мальчика за собой:
- Это не займет много времени!
Действительно, есть прелесть, когда ты ласкаешь свежее, безволосое тело и учишь нового возлюбленного всяким интересным штучкам. Анжелика вдоволь натешилась и осталась очень довольной.
Но это ей рейтинг не поднимало, а только настроение. Хотелось еще какого-нибудь скандала. И что же, она его устроила.
Когда бывший победитель Евровидения показался со своей, новой крашеной пассией, Анжелика вылила на нее ведро воды с конфетти. Сколько оказалось тут крику и визгу. И различных истерик. Та пассия полезла было в драку, но получила удар с разворота и вырубилась. Конечно, ведь у Анжелики черный пояс по карате и Тэхвандо, и призы за единоборства. И особенно, девушка любила бить доски ногами. И видно перестаралась, сломала женщине челюсть.
Анжелику арестовали и отправили с СИЗО. Там девчонке пришлось пережить несколько не самых приятных моментов. Ее отвели в бокс, и предложили раздеться для осмотра. Потом вошла женщина в белом халате. Она натянула на руки медицинские перчатки и стала осматривать Анжелику. Посмотрела в сверкающих, как золото волосах. Девчонка презрительно фыркнула:
- Вши у меня не водятся!
Потом красавицу попросили открыть рот, сунули куда пальцы. Заглянули и в уши и в ноздри. Заставили приседать. Посмотрели и между пальцами руки и ног. Наверное, женщину в белом халате это не удовлетворило, и она на всякий случай сунула руку в самое чувствительное место Анжелики. Та ощутили в себе стыд и желание помочиться.
После чего девушку вывели нагишом и с разных сторон сфотографировали. И в профиль, и в анфас. Затем женщина в синей форме предложила:
- Давай на рояле поиграем.
И смазала валиком в краске руки Анжелике. После чего, обкатала пальцы на белой бумаге. Затем девушку измерили, показав рост в 185 см, и взвесили, показав более восьмидесяти килограмм, хотя тело и казалось очень стройным.
После чего, ей вернули одежду, выдали постельные принадлежности и отвели в камеру.
Шлепая по холодному полу тюремного коридора, Анжелика крайне досадовала на себя. Стоило ли ломать кости в припадке ревности? В конце концов, она и сама вовсе не образец морали. А тут еще и устроила настоящий кавардак.
Обыск
Теперь она в тюрьме. И тут неспокойно. Кто-то вот в камере буянит. Ну, это мужской блок. Женщины ведут себе более тихо. И ей придется, видимо, провести некоторое время в этом не самом приятном месте. Встреча с сокамерницами не пугала Анжелику, она была более, чем уверенна в своих силах. Правда, нападение могло последовать ночью, во сне. Она смотрела в кино, как это делается.
Ух, не слишком приятно об этом думать.
Камера оказалась не слишком страшной. На четыре места и с телевизором. В ней сидели две совсем молоденькие девушки и женщина лет тридцати пяти, с добрым и приятным лицом. Анжелика поздоровалась, на вопрос о статье ответила:
- А черт его знает. Челюсть сломала!
Молоденькая, со светлой стрижкой девчонка, вспомнила:
- Да это кандидат в Боги! Анжела – певец и босоножка!
Девушка-каратистка поправила:
- Меня зовут не Анжела, а Анжелика. А так, что ж, интересный поворот выборов с ареста.
Женщина с добрым лицом заметила:
- Я тут в авторитете, кандидат. Дружи со мной, и срок заключения покажется тебе легким.
Анжелика выпятила грудь и ответила:
- Я сама авторитет. Кроме того, думаю, что меня просто хотят запугать.
Женщина, сделав взгляд строже, заметила:
- Не строй из себя борзую. У нас живут по понятиям, и даже черный пояс, слишком борзых не спасает.
Анжелика ощутила в себе гнев и рыкнула:
- А меня не запугаешь. Кроме того, знаю я вас. Двинь в челюсть, и все панты кончатся.
Женщина, с трудом сдерживая себя, чтобы не перейти на крик, прошипела:
- Дура! Я тебе добра хотела, а ты…
Анжелика чуть смягчилась, философски заметив:
- Нельзя быть сладкой – разлижут, но и горькой быть тоже не годиться, расплюют.
Женщина улыбнулась, сверкнув золотым зубом, и заметила:
- А ты не глупая. Знаешь, я все-таки возьму тебя под покровительство, а то еще дров наломаешь.
Анжелика согласно кивнула:
- Если шестерить не придется, то я согласна.
Женщина печальным тоном заметила:
- Слишком уж ты красивая. Многие на тебя глаз положат.
Девчонка-каратистка показала острый бицепс, прорычав:
- Я, в случае чего, и двинуть могу.
Женщина мягко произнесла:
- Ну, давайте за знакомство чифиря выпьем. Вот Клава хорошо умеет готовить.
Анжелика задала не слишком тактичный вопрос:
- А за что ее?
Клава, смутившись, ответила:
- За дурь.
Женщина сочувственно кивнула:
- Они обе, за дурь! Тут половина женщин за наркоту сидит. Я же целую банду возглавляла. И банки грабила.
Анжелика, не удержавшись, заметила:
- У вас такое доброе лицо.
Женщина, снова улыбнувшись, ответила:
- А я и есть добрая. Но мужиков держала в ежовых рукавицах!
Анжелика усмехнулась. Присела, откинув назад свои золотистые волосы. Вот она теперь заключенная, и неизвестно насколько. Сломать челюсть, это серьезно, да еще и на глазах журналистов. Впрочем, в думе ей и не такое прощали. Может и сейчас обойдется?
Девушки стали заваривать чифирь. Обе были стройные и симпатичные. Анжелика, отличаясь бисексуальными замашками, подмигнула им. В тюрьме, оказывалось, не так уж и плохо.
Чифирь на вкус оказался приятным, и златоволосая красавица обалдела. Потом прижала своей сильной рукой к себе белобрысую девчонку и принялась ласкать. Та, уже имея опыт, отвечала. Необычные ощущения закрутили Анжелику. Девушка все больше и больше заводилась.
Начала стонать.
Из состояния экстаза её вывел окрик:
- Анжелика Павловна, на выход!
Пришлось покинуть компанию. Рослой девушке велели заложить руки сзади и повели. Снова топай босыми ногами по каменным, слегка стертым плитам коридора. Какой-то зек попался ей по дороге. Вылупился, словно увидел привидение. Анжелика хлопнула его своей рукой по харе. Свалила. Охрана накинулась на красавицу. Завели руки сзади и нацепили наручники. Но бить опасались.
Так и повели девушку в браслетах. На ней только бикини и легкое полупрозрачное платье, не скрывающее прелестей. Налетели папарацци, снимая кандидата в Боги. И красавицу ввели в суд.
Анжелика чувствовала себя немного униженной. Особенно процедурой личного обыска проведенного до суда. Кто дал им право раздевать девчонку и ощупывать? А ведь ей еще даже не избрали меру пресечения.
Большие силы!
Судья был пожилой, и заслушивал стороны быстро. Анжелика стояла в наручниках с голыми ногами и большой, словно у коня, гривой золотых волос, спускающихся почти до пояса. Богиня, или дикарка, загорелая и очень красивая, с шариками мускулов, перекатывающихся под золотисто-оливковой кожей.
Судья, почти не вникая в дело, огласил вердикт: освободить до суда под залог. Другого, впрочем, и быть не могло – она кандидат в Боги! И так ее арест вызвал скандал. А от журналистов не было отбоя. Все собирались сфотографировать красотку, или взять автограф. Скандал удался на славу.
Анжелика, выйдя из зала суда, стала раздавать интервью. Причем, установив таксу – две тысячи долларов за минуту.
Но это стоило. Особенно, когда она рассказала про пикантные подробности личного обыска. Когда рука надзирательницы в белом халате произвела слишком смелое действие в лоне обнаженной красотки. Самой Анжелике это больше всего запомнилось. Тем более, что с ней не имели права так поступать. Ладно, еще приседания, это можно.
Появился и бывший победитель Евровидения, стал кланяться и объясняться в любви.
Анжелика в ответ, уже по традиции, схватила хахаля босыми пальцами за нос. У того даже слезы из глаз полились. И послышались охи и вздохи, просьба пощады!
Анжелика в ответ издевательски пропела:
- Гоп-стоп, теперь пощады не проси! Гоп-стоп, и на луну не голоси! Я все к полковнику ходила, на прощанье ноги мыла, и за это получила в шкуре крокодила. Ну, братан, кончай её!
После чего, девушка с золотыми волосами сменила гнев на милость и протянула бывшему, лучшему певцу Европы свою сильную ладонь.
После чего, они устроили совместные гастроли, снова собрав стадионы. И отплясывали гопак, словно крали из мюзикла. Сама Анжелика смотрелась, как всегда, неотразимо. Нет, все-таки она действительно настоящая красавица, чего не скажешь о постаревшей примадонне, которой и пластические операции не помогают.
Анжелика любила петь и плясать в бикини. А у нее голос, действительно, что-то особенное. И по-настоящему, как картины Леонардо Давинчи, неповторимое.
Девушка шагала по стадиону, и ей под ноги бросали цветы. Она осторожно ступала голыми пятками на них и широко улыбалась. Потом поддевала ногами и бросала себе в руки. Исполнила романс:
У каждого свой личный взгляд любви –
Понятие красы и идеала.
Хоть люди до него не доросли,
Но человек уже не обезьяна!
Хотим в прекрасно мире рая жить,
В котором нет болезней, дряхлых телок,
Чтоб бесконечной стала жизни нить,
Чтоб каждый день счастливый и веселый!
Где цвет подобен радуге весной,
Кувшинки, словно злато с изумрудом.
Где быль уже давно сродни с мечтой,
Любой пацан способен сделать чудо!
О, Родина, святая Божья Русь;
Твоих берез в крапинку, блеск металла.
И Господу я об одном молюсь,
Чтобы Отчизна в славе процветала!
Но тут уже в поход боец ушел,
Он словно русский воин марширует!
Мы сделаем планете хорошо –
Чтоб не пронзили мать родную пули.
Атака троллей, бешеный напор;
Несется супостатов вал- лавина!
А посему, зачем нам жаркий спор,
Когда Россия в кулаке едина.
Но снова орков извергов оскал,
Им человек, как в горле кость застряла.
И гоблин в дикой ярости рычал,
Но применили мы от рати дара.
Но вот победа над врагом близка,
Россию мы исторгнем из трясины!
Расплата над нечистыми пришла –
Их шерсть порвалась в клочья и ворсины.
Овал девчонки милого лица –
Придал мне веру и большие силы!
Прогресс
Наконец президент России объявил о своем выдвижении в Боги. И это сразу же убило интригу.
Но дальше медлить становилось опасно, так как хаос в стране нарастал. И различного рода кандидатов в Боги становилось слишком уж много. И работало все меньше народа. Но особого взрыва энтузиазма у народа это не вызвало. Затянувшееся правление давало больше результатов на словах, чем на деле. Особенно малая отдача в уровне жизни, когда реально слишком много уходит на оборону и полицейский аппарат, пожирая, куда более скромную прибавку в доходах.
Да и устали все от затянувшегося правления одного президента, когда все время видишь одну и туже, не блистающую красотой, физиономию лидера.
Во всяком случае, данные соцопросов показали, что действующий президент вовсе не такой уж и фаворит. Хотя в его победе и мало кто сомневается, но хочется чего-то свеженького. Вроде жертвенной красавицы Анжелики, которая снова обрела образ любимицы публики. Да, еще девчонка, оказывается, отлично дерется и, вообще, класс. Поет, во всяком случае, лучше действующего президента.
Наташа тоже отметилась, прокомментировав выдвижение: - Со своими полномочиями справиться не может, а я уже всем головы по отрываю! Да и староват глава государства для новых свершений – уже фантазии не хватает!
Олег же тоже выразился:
- Новое поколение делает прогресс, хотя иногда взрослым кажется, что в них сидит злобный бес. Но это просто иллюзия, без беса тоже нельзя, ведь свет и тьма чередуются, вертится наша земля!
Выборы Бога стали менее интересными, и заработал административный ресурс.
Анжелику, впрочем, показывали часто. Слишком уж несерьезная особа. Пускай светится. А то вдруг последует гнев с небес, если слишком уж много говорить о действующем президенте в ущерб другим. В самом деле, когда глава государства стал слишком часто появляться на экранах, у него внезапно пропал голос. Словно сигнал с неба: – Не злоупотребляй!
Абсолютно равных условий не может быть в принципе, но к тем, кто уже у власти, особое отношение. Будут злоупотреблять – отнимутся языки. И у Северокорейского лидера случился удар. А что, совсем обнаглел. Кроме того, нескольких смельчаков, выдвинувшихся в Боги, взяли и посадили!
Но как раз всем на Земле стало очевидно: Бог Всемогущий есть, и он будет всех карать, кто не исполняет Его волю! А именно, хотя бы относительно честных и альтернативных выборов!
В целом, мир оказался в хаотическом состоянии. И все ждали, когда наконец,
начнется голосование. Надоела эта какофония предвыборных кампаний.
Олег снова встретился с сестрой.
Девушка на этот раз была в хорошем расположении духа. Пригласила брата за стол, заказала шоколадный коктейль.
Реакции
Олег посмотрел на часы, в которые был вмонтирован интернет, и заметил:
- Выборы конечно весело, но чем дольше проходят, быстрее хочется финишировать. Так ведь?
Анжелика отрицательно тряхнула головой:
- Нет! Помнишь выборы президента России? Столько кандидатов и все мчались галопом по Европам. Хочется чего-то нового и свежего, проголосовать с реальным выбором. А никого точно и не узнаешь! А те, кого ты уже знаешь, надоели, словно горькая редька!
Олег со вздохом заметил:
- На тех выборах был явный фаворит. Слишком уж явный, что добило психологически. Конечно, это лишает шоу удовольствия! – Мальчишка стиснул кулак с рельефными, выделяющимися костяшками и добавил. – И какой козел продлил срок полномочий президента с четырех до шести лет? Со скуки умереть можно, дожидаясь, когда подойдет срок очередного шоу выборов!
Анжелика топнула загорелой, изящной ножкой:
- Я поменяю правила! Конечно, продлевать полномочия президента не следовало. Это глупость. Можно было только ограничитель в два срока отменить. Хотя, нет! В нашей стране, это считай, пока вперед ногами не вынесут!
Олег серьезно спросил:
- А что будет дальше? Ну, выберут кандидата в Боги от каждой страны. Но общего, наверное, уже и невозможно договориться.
Анжелика пожала своими сильными плечами:
- Признаться честно, не знаю. Могут и выбрать, а могут и, нет! Но в любом случае, нам от этого не легче. Во всяком случае, я вполне счастлива! Имею почти все что хочу, а больше и Боженька не даст, или не захочет давать!
Мальчишка язвительно произнес:
- А планета с рабами?
Девушка рыкнула в ответ:
- А почему бы тогда сразу, не галактика!? Или вселенная!
Олег с улыбкой заметил:
- При всемогуществе много чего можно пожелать. Особенно не нам, а тем, кто не так в жизни счастлив!
Анжелика хмуро заметила:
- Старухи так не эстетичны. Их бы следовало как-то исправить! Сделать красивыми девушками.
Олег жестко заметил:
- А старики, что эстетичны?
Анжелика решительно стукнула кулаком по столу, едва не сломав пластмассу:
- Они станут юношами! Ну, всех вечно молодыми и красивыми сделать Бог может!
Олег ехидно заметил:
- Тогда неинтересно будет. Ты уже не так выделяться будешь!
Анжелика тяжко вздохнула и заметила:
- А что скажешь лет через пятьдесят?
Мальчик хихикнул:
- Вот тогда, детство покажется мне самой счастливой порой жизни! Если конечно мы останемся детьми, а добавится только опыт!
Анжелика присвистнула и отметила:
- Да у меня почти все было для счастья. Но ведь так хочется порой напакостить безнаказанно, особенно, сильным мира сего!
Олег кивнул и заметил:
- Мне тоже. Особенно раздражает президент, который мнит о себе, будто слишком уж крутой! А когда так себя ведут, то хочется показать Кузькину мать!
Анжелика ответила:
- Ты, мальчик, будущий президент! А может даже управляющий всем человечеством!
Пацан-каратист хихикнул:
- Человечеством на миллиард галактик!
Анжелика гаркнула:
- А чего мелочиться миллиардом! Квинтильон квинтильонов галактик!
Олег подыграл сестренке:
- Нет, квинтильон галактик в квинтилионной степени!
Анжелика стала хохотать. Ну и смех у нее, словно у буйно помешанной! Крутая баба, ничего не скажешь!
К ним осторожно подошел официант и спросил:
- Есть проблемы?
Девчонка как проорет:
- У МММ нет проблем! Нас знают все! - Девушка, немного перевирая рекламу, шикнула. – Мы смогли заработать бабки для себя, мы сможем это сделать и для вас! Мы сделаем ваш голос золотым!
Официант поклонился и произнес:
- Нет проблем!
Анжелика строго произнесла:
- Нам с братом еще мороженое с ананасами и корицей!
Официант отчеканил, стуча каблуками.
Девушка произнесла, в шутку напевая:
- Брат ты мне, или не брат! Рад ты мне, или не рад!
Олег серьезно заметил:
- Из-за этих выборов я запустил научную работу. А ведь можно было заняться проблемой практического использования управляемой термоядерной реакции.
Лампочки
Анжелика рационально заметила:
- Так ты уже этим и так занимаешься. Такие яркие картинки по всей Москве разбросал. Разве этого мало?
Олег взял и тоже в шутку пропел:
- Что-то воздуха мне мало. Ветер бьет, туман бросает. Помню, с гибельным восторгом пропадаю, пропадаю! Чуть помедленней машина, впереди зависла мина!
Анжелика опять хихикнула и показала младшему брату язык. Прочирикала:
- Все невозможное возможно в нашем мире. Но нужно осторожнее мочить в сортире!
Мальчишка взял и пропел:
- Ох, мармелад, ла-ла-ла, никто и не заметил, не стало короля!
Анжелика, когда официант поставил на столик мороженое, зачерпнула его ложечкой и ругнулась:
- Король мог бы на выборы и не идти! Мало того, что он уже президент, так ему еще и охота стать Господом Богом!
Олег согласился:
- Явный перебор. А вообще, лучше всего на роль Всевышнего подошел бы талантливый мальчик!
Анжелика скривилась и спросила:
- Почему мальчик, а не взрослый?
Олег рационально заметил:
- Мы, дети, жизнью испорчены меньше! Еще много светлого и наивного в сердцах. А когда человеку под семьдесят, он уже рассуждает так: – Что для народа стараться, не заслужил!
Анжелика хихикнула и заметила:
- А народ, и в самом деле, не заслужил! Ему не помешал бы кнут! А дай каждому бутылку водки и килограмм селедки, так с пьяных глаз еще драться начнут!
Олег с ухмылкой согласился:
- Да, начнут. И даже без водки! Народ нынче злой! Но его энтузиазм не будет вечным.
Анжелика свирепо рыкнула:
- Даешь перемены! Всем старухам омоложения, а мужика достоинство с коня!
Олег поморщился и погрозил сестре пальцем:
- Без пошлостей! Ты же все-таки интеллигентная дама!
Анжелика, поедая мороженое, предложила:
- Давай вместе устроим Алле Юрьев День. Что-то она больно превозносится!
Олег взял и согласился:
- Устроим! Я давно над ней хотел подшутить!
Анжелика пропела:
- Шуточки, шуточки, камбала. Много я выпила сегодня с утра!
Олег расхохотался и предложил:
- А может и, в самом деле, искупаешься в коньяке для храбрости?
Анжелика как пропоет:
- Колумб Америку открыл, отважный был моряк. Но вместе со СПИДом, дурачок, привез плохой коньяк. Мне кишки вывернуло враз, от коньяка тошнит. Колумбу врежу сильно в глаз, он крепко будет бит!
Олег подтвердил:
- Да, твои вокальные данные. Хоть стой, хоть падай!
Анжелика обиделась и презрительно фыркнула:
- Тебе что, не нравится мой голос?
Олег отрицательно мотнул головой:
- Нет. Не голос, а содержание песен!
Анжелика взяла и расхохоталась, показав, уже который по счет раз язык. Мальчик-вундеркинд подумал, что его сестренка явно не дружит с головой, а претендует на роль Всевышнего Бога. И что после этого будет с вселенной?
Олег взял и с воодушевлением пропел:
- Сердце красавиц склонно к измене, и перемене! Вот это так!
Анжелика, впрочем, неодобрительно кивнула:
- Слово измена не является точным. Ни женщина, ни мужчина не обязаны хранить друг другу верность в браке! Это скорее даже глупо, принадлежать только одному супругу!
Олег в ответ утвердительно кивнул головой:
- Возможно. Но я пока еще ребенок, и мне такие разговоры неинтересны!
Анжелика демонстративно зевнула и заметила:
- Все-таки скучновато в нашей вселенной. Я бы, став Богиней, сделала наше существование более похожим на мир фентези. Чтобы скакать с места на места и осуществлять превращения! - Девушка подняла над столиком свою голую ножку, прокрутила ею восьмерку и продолжила. - Чтобы, например, каждый мог перемещаться с одного места на другое. Это же было бы здорово. Не успел глазом моргнуть, и ты в другом мироздании.
Олег кивнул и присвистнул:
- Вот это было бы да. Что-то фасмогорическое. Воплотить в реальность все фантазии людей и литературные произведения. Начать путешествовать по мирам.
Анжелика мечтательно произнесла:
- Например, создавать планеты-бабочки. Это было бы так поразительно и удивительно!
Олег кивнул и пропел:
- Бабочки летают, бабочки. Витязи страдают, им до лампочки!
В карман
Анжелика демонстративно зевнула и предложила:
- Может, сбросим торт на голову примадонне?
Олег отрицательно качнул головой:
- Это слишком уж по-детски. Может придумать, что-то более подходящее?
И оригинальное?
Анжелика отрицательно тряхнула головой:
- Нет,
или да.
Олег попробовал представить себе, нечто своеобразное. Но в голове прокрутилась лишь кнопка, цветы, летающая тарелка. Далее голограмма с летающей акулой. Но и это было совсем не то! Хотелось чего-то еще более знакового. Чтобы осталась об этом память. Но на ум ничего не приходило.
Анжелике надоело сидеть в кафетерии, и она поднялась, отправившись дальше. Да и братик ей надоел. Еще молоко на губах не обсохло, а мнит себя спасителем человечества.
Анжелика тяжело вздохнула. Родилась бы она пораньше, придись ее карьера в девяностые годы, то она бы развернулась. Тогда, действительно, золотое было время для умных людей. Сколачивались миллиардные состояния, сооружались финансовые пирамиды, плодились политические партии. Все тогда было интересным и захватывающим.
Но вот время шло, и наступила пора предсказуемости и чрезмерной стабильности. И этого Анжелика, как раз не очень-то и хотела. Исчезли былые романтичные времена.
Девушка взяла и пропела:
- У вина достоинства говорят целебные. Я бутылку вынесла, из горлышка открыв. Вдруг оттуда вылезло, что-то непотребное. Может быть зеленый змий, а может крокодил!