- Вы какую имеете программу?
Девушка с золотыми волосами, дерзко ответила:
- Моя программа – продовольствие по граммам! Всех вас на прополку, а потом, зубы на полку!
В ответ раздались жидкие аплодисменты. Выходка красавицы всех развеселила. Но перспектива от нового Божества получать продовольствие по граммам, не так уж и весело! Вот как она стала обещать.
А Ксения Овчаркова заявила в эфире:
- Каждый из вас получит миллиард дворцов из бриллиантов, топазов, рубинов, изумрудов и сапфиров! Нет, даже два, или три миллиарда! – Молодая женщина стучала каблуками по доскам трибуны. - И у каждого дворца будет по три, или четыре бассейна размерами с море. И у вас будут пароходы с наполненными трюмами. Вы будете иметь тысячи гаремов, с миллионами девушек и юношей, в зависимости от вкуса. У каждого будет множество своих империй с триллионами рабов.
Действительно, крутые обещания – выше крыши небоскреба. Ксения, это просто прелесть. Анжелика почувствовала себя немного ущербной. Или нельзя столько пообещать?
Златоволосая девчонка вспомнила выборы 2008 года. Наверное, самые странные выборы за всю историю человечества. На них главный кандидат в президенты практически не вел предвыборную кампанию, и ничего не обещал, почти не появлялся на экране. И все-таки выиграл выборы с большим перевесом. Даже досадно, что не получилось шоу. И обошлось без интриги.
Анжелика чувствовала, что данный балаган народу надоедает.
И попытки привлечь к себе внимание, дают все меньше эффекта. Впрочем, общаться в Интернете, это тоже не выход. Вот пускай ее брат, таким образом, надувает себе рейтинг. Поборется за одну десятую процента.
Может гениальный ребенок и перекроет результат Брынцалова. Бывает, что самый большой пиар не помогает.
Девушка с золотыми волосами пропела:
- Анжелика, Анжелика, я же знаю, ты не робот, не игрушка заводная! Ты сумеешь растерзать все, что гнилое. Ты спасение, дашь и счастье всем крутое.
Постель
Попела девчонка и пошла, точнее, помчалась дальше. Горела реклама какого-то миллиардера. Звучали слова:
- Я смог заработать сам, я смогу заработать и для вас! Я богатый сам, я знаю, как осчастливить вас, потому, что уже счастлив!
И жирная физиономия с крупными, явно искусственными зубами. Не слишком привлекательная.
Но с другой стороны, полуголая, босоногая девушка, тоже не пример для подражания, и скорее смотрится, как героиня эротического комикса.
Анжелика чувствовала, что у нее истощается фантазия. Да и выборы идут словно клоунада.
Может воспользоваться своей известностью, чтобы заработать? Написать книгу: «Чтобы я сделала на месте Бога?»
Однако, никакой дельной мысли, кроме как дать каждому по планете, или даже по вселенной с рабами, не возникало. В самом деле, ты всемогущий. Хочешь осчастливить всех? Оживи мертвых, и дай каждому свою империю, пусть он упивается властью, или гаремами. А кому и три бутылки водки с закуской, но каждый день и без бодуна , достаточно!
Не все же желают иметь власть императора. Может быть и президент России, в тайне, мечтает уйти на пенсию и пожить как миллиардер на курорте. Погулять с девочками, попить дорого коньяка, покрутить рулетку и ни за что не отвечать.
Анжелика подумала: - А что будет потом? Станет ли новый Бог, кто бы он ни был, ублажать людей? Анжелика читала как-то брошюрки протестантов. Они утверждали, что Бог ненавидит грех, потому что свят. И в качестве платы за грех Единородный, Сын Иисус Христос пролил свою кровь на кресте.
Однако Анжелика этого не могла понять. Неужели смерть своего Сына была для Бога настолько желанной, что только через нее Он мог примириться с миром?
Или люди стали от этого лучше? Да и вообще, непонятно тут, не стало ли человечество от этого еще более преступным?
Вообще, и перспектива нового мира без греха, Анжелику не привлекала. Грешить хотелось. Делать то, что совсем не положено, это слаще, чем даже мороженное.
Например, иметь много разных мужчин, или попробовать секс с животными. Разбить витрину кирпичом, плюнуть мимо урны. Мусорное ведро нацепить на голову начальнику. Вообще, сделать что-то на зло. Особенно начальникам.
Вот как раз, Анжелика меньше всего любила библейское. Не хотела смирения, желала упиваться властью, славой, пусть даже и скандальной. Любила деньги, любила хулиганить. Хотела быть гордой и превозноситься.
Сама предпочитала быть и тираном, и божеством, и хулиганом. И заодно подшутить, или бросить вызов морали.
Анжелика любила грех. Это ее вторая натура! И грех давал развлечение, удовольствие, наслаждение, интерес. А как, например, выпить коньяка, какая от этого эйфория. Правда потом, если переберешь, заболит голова!
Нет, Анжелика не хотела знать Бога Библии. Ей больше хотелось, такого мира, в котором вечные развлечения и удовольствия.
Как в одном из фантастических романов, где люди развились до Гипервсемогущества и стали создавать вселенные. И научились управлять временем. За мгновение до смерти извлекали людей, меняли тела, и человек не умирал. А в гроб укладывали биомакет. Так что получалось, что никто из людей вообще не умирал. И люди обретали реальное бессмертие.
Попадали в мир Гиперкоммунизма, где все фантазии могли быть реализованы. И любые материальные потребности удовлетворены.
Ты можешь получить себе и братьев Кличко, и Тайсона, и миллион Яхт из золота и размерами с линкор. И галактику с рабами. Все, что душа пожелает! И тело поменять можно. Женщина может стать мужчиной, а мужчина женщиной.
Вот представьте себе самца, который превратился в девушку. И эту девчонку изнасиловали подростки. Вот тоже фантазия, о которой, наверное, подумывали многие мужчины. Действительно интересно, когда женщину насилуют, это кайф или больно?
Для большинства мужчин характерна такая мысль: - Если бы их изнасиловала какая-нибудь женщина, не слишком страшная и старая, то это было бы даже романтично.
Анжелика, будучи темпераментной, не против, чтобы и ее изнасиловали, но при этом отдавала отчет, что не все женщины подобную тягу к экспериментам и экстриму разделяют. Но может из-за своей физиологической ущербности и ханжеской морали?
Анжелика считала, раз для мужчины быть Дон Жуаном не просто нормально, а даже круто, то и для женщины мораль Эммануэль высший пилотаж!
Хотя, конечно же, и с этим не все согласны, особенно мужчины. Почему-то считается, что женщина должна быть скромнее, и не лезть первой к мужчинам.
Но Анжелика предпочитала быть активной стороной. И ей это нравилось. Тем более, что и мужчин, которые ее обожают, так много, что нет недостатка в поклонниках. Однако, самец, это существо такое, когда ты его отвергаешь, он за тобой ухаживает и добивается. Но когда ты сама наседаешь, то многие мужики начинают ломаться. И это так заводит, когда ты прилагаешь, пусть видимые усилия, чтобы завлечь самца в постель.
Авторитет
Анжелика любила грех, любила поступать нестандартно, дурачиться. И мысль о царствии Небесном без греха, была ей отвратительна. Как это так? Без секса, без насилия, без драк. А как хочется мэру или министру врезать папкой по голове. Это вот действительно голубая мечта. Или взять мальчишке поджарить пятки, или высечь.
Нет, убивать мальчика Анжелика бы не стала, но вот подвергнуть смазливого подростка пытке… Но ведь в царствии Небесном об этом даже подумать нельзя.
Или может представить себя саму, босой, в одних трусах на морозе. А сзади немец подталкивает штыком на автомате.
Да, Анжелика с детства хотела представить себя, то на месте Герды, то Зои Космодемьянской. Это так романтично, пробежаться босой по снегу. Или когда тебя заставляют ходить.
Анжелика любила босоногие пробежки по сугробам, хотя через пару минут начинают гореть подошвы, и ты чувствуешь, что это не только романтично и героически, но и больно.
Анжелика читала маркиза де Сада, и открыла в себе тоже тягу к такому вот экстриму. За не которым исключением, вроде тазов с фекалиями – это мерзко. Не нравился Анжелике и содомский грех. Но вот подвергнуться пытке, или помучить самой не калеча, это шик.
Анжелике особенно нравилось, когда мучают током, или жарят пяточки. Но она не любила, когда калечат. Действительно, отрезать руку, ногу, пальцы, выкалывать глаза, это варварство – нельзя так калечить человека.
Анжелика, совсем не злая, но представляла себя порой офицером СС пытающей пионеров. Чисто из-за спортивного интереса, удастся сломать волю, или нет. Но убивать детей, или даже калечить, ей не хотелось. Анжелика представляла, пытку как элемент какой-то игры, пройдя которую твоя жертва не теряет, а что-то приобретает.
Анжелика не любила стариков и старух, ей хотелось, чтобы все вокруг были вечно молодые, красивые, приятно пахли, сверкали жемчужными зубами, пылали здоровьем.
И Анжелику удивляло, почему Бог делал людей старыми и такими уродливыми и не эстетичными? Разве ему это самому не противно? Сама Анжелика предпочла бы людей наделить вечной молодостью. А как уродливы старухи.
На них и смотреть страшно!
Вот интересно, что будет делать человек на месте Бога? Неужели продолжит войну с грехом? Анжелику коробила сама мысль, что грех исчезнет раз и навсегда. И уже не будет красивого, белокурого мальчика, к босым пяткам которого ты подносишь кусок раскаленного железа и бьешь по загорелой, мускулистой спине раскаленной проволокой.
А мальчик либо молчит, как пионер-герой, или начинает тихонько стонать. Ты же прилагаешь усилия, чтобы вырвать громкие крики. Потом, когда игра закончилась, взяла и побрызгала эликсиром. Все раны затянулись и бесследно исчезли. И мальчик улыбается, произнося:
- Ты умелый палач. Заставила меня все-таки закричать!
А Анжелика в ответ целует смазливого подростка в губки и произносит:
- В следующий раз, я все-таки заставлю тебя выдать тайну.
Вот понятно, что грех. Пытаешь с улыбкой, даешь мальчишке возможность испытать свое мужество. Закалиться в борьбе, а заодно проверяешь и оттачиваешь свои навыки палача.
Или, точнее, очаровательной палачихи, которая можешь пощекотать мальчишку перьями страуса. Например, пройтись по круглой, слегка огрубевшей пяточке. Вырвать серебристый перезвон колокольчика.
Нет, Анжелика совсем не злая, Но это так забавно поиграть с пацаном, а может и с девушкой, или самцом постарше. Главное, чтобы жертва была красивой.
Анжелика, разговаривая сама с собой, заметила:
- О Боже. Неужели тебе самому не интересен грех?
Впрочем, тут девушка подумала, что Израиль по воле Бога воевал, а значит насилие не совсем и грех. А как на счет секса? У Соломона было ведь семьсот жен!
Анжелика подумала: - Хорошо бы иметь у себя мужской гарем и тысячу мужей. Как это забавно иметь дело с самцами-рабами. Выбирать самых красивых и смазливых. И сразу несколько на ночь. Тогда бы она натешилась до самых гланд. А потом занялась различными превращениями. Вот, например, создать из самца смесь тигра, рыбы и петуха. Наверное, такой самец выглядел бы очень здорово.
Или может даже создать гибрид астры, слона и шахматной доски. Превратить её в целую планету, и заняться с этим чудом любовью.
Анжелика размечталась, и не заметила, как ее зубы стали машинально жевать микрофон.
Зато это снимали, очень даже активно. А что, разве она не звезда? Всем звездам звезда!
Анжелика брякнула:
-Ради искусства, идут на добровольные жертвы исполнители, ради военного искусства, принуждают жертвовать слушателей!
Остроумное замечание красотки снова разошлось по всему интернету и эфиру. Но много ли это даст голосов красивой шлюхе, которая волосами мела лужи? Не самая лучшая идея зарабатывать авторитет.
Очки
Анжелика, после того, как журналисты покинули ее, стала раздавать автографы. Делала она это своей босой, точеной ножкой. И ловила жадные взгляды молодых людей, разглядывающих сексапильную кралю. Даже позволяла гладить себя по ногам. Это ей было очень приятно. Чувствительная женская кожа и руки молодых мужчин, их призывные, горящие страстью взгляды.
Анжелика хихикала и мурлыкала:
- Не надо печалиться, вся жизнь впереди! Вся жизнь впереди – ну заяц погоди!
И показывала все свои жемчужные, сверкающие зубки. И девчонка-кандидат решительно заявила:
- Я сделаю грех законным! И разрешу всем вам грешить, сколько угодно!
- Воительница-кандидат агрессивно шлепнула босой пяткой по асфальту, рявкнув. - И никаких вредоносных последствий греха не будет! Всю ответственность и вину за грехи я беру на себя!
И Анжелика стала хохотать, причем делала это громко, и крутила талией, шевеля своей увесистой грудью.
Конечно, мысль что грех узаконят и благословят, казалась всем крайне привлекательной.
А Анжелика поспешила сняться в крутом порнобоевике. Это действительно сильный ход, принесший немалые деньги. Впрочем, самое классное, это вовсе не бабки, а ощущения. Очень круто заниматься любовью перед камерами и сразу с несколькими мужчинами. Это так возбуждает. Да еще за подобное удовольствие тебе хорошо платят.
Анжелика очень фигуристая, спортивная, чрезвычайно красивая и с яркой внешностью. И с ней поспешили подписать договор на съемки в целой серии эротических и порнографических фильмов. Что ж, Анжелику это устраивало: особенно известность и заманчивость приключений.
Наташа тоже заключила контракт с киностудией, но уже в роли садистки. Она весьма оказалась удачной. Особенно, учитывая выразительное лицо, стальные глаза и рельефную, словно литая сталь, мускулатуру.
Так что и Наташа нашла свое кредо и призвание. А что, неплохое продолжение политической карьер.
Правда, девушка-тиран заметила:
- Не дай Бог, чтобы в Боги выбрали ханжу. Тогда уже и не повеселишься!
В стране, впрочем, как и во все мире становилось все больше и больше бардака. Слишком уж много развелось кандидатов в Боги. Тем более, что любой из кандидатов уходил в оплачиваемый отпуск и сохранял за собой стаж и зарплату.
Конечно, это было большим соблазном. Так что к моменту окончания регистрации, счет кандидатов на роль Всемогущество пошел только в России на сотни тысяч.
А сколько это порождало проблем? Цены взлетели вверх, а полицию почти никто не слушался. Даже некоторые священники выдвинулись, и теперь проповедовали особый путь.
Возник настоящий бардак, который, сдерживало лишь то, что физически расправляться с кандидатами в Боги запрещено Всевышним.
Погода, несмотря на наступившую уже глубокую осень была на всей планете Земля по-летнему теплой. Дожди шли лишь по ночам, и короткое время, но влаги всем хватало.
Для детей, конечно же, золотое время, тем более уроки в школах были сокращены, а во многих местах объявили каникулы. Многие ребята, пользуясь отсутствием возрастного ценза, сами полезли кандидатами во Всевышние.
Сколачивались шайки юных агитаторов. Особенно популярной стала пропаганда разрисовывать подъезды и заборы. Хотя и об интернете никто не забывал. Все крутилось и вертелось, словно заведенные пластинки, даже еще охваченные бешенством. Понравилось, также жечь костры, и разжигать факелы.
Один из пацанов сумел облить соком российского президента, и стал на час настоящим медиакоролем. Тем более, это кандидат в Боги, и не накажешь сорванца так запросто!
Президент попытался сохранить хорошую мину при плохой игре, и блеснуть юмором. Но реально получилось плохо. Вообще, предвыборная кампания главы государства смотрелась слишком уж тихой на фоне шумих и скандалов, а обещаний практически не было.
Но вообще, все чаще звучало: - Каждому по вселенной с рабами. Что утомляло!
В США Арнольд Шварценеггер снялся в боевике. Там он сыграл роль уже пожилого спецназовца, который спас Римского папу от сатаны, и получившего в награду пост Всевышнего.
Несмотря на коньюктуру съемок и яркость стилистики, и, как всегда, крутые спецэффекты, фильм оказался довольно скромным на сборы. Может отчасти из-за того, что дедушка Шварц многим надоел. Кроме того, куда большим успехом стал пользоваться фильм – «Битва Богов-демиургов». Там показали противостояние двух сверхцивилизаций людей-богов, и война с демиургами-насекомыми. В главной роли снялся весьма симпатичный мальчишка в паре с девушкой.
Эта пара сыграла Богов Творцов вселенной. И их попросту невероятные, потрясающие приключения. Тут эффекты аниме – новейшие. Сами герои сразу же превратились в суперзвезд.
Новый фильм стал настоящим шедевром и супер-хитом. В последний момент пара подала заявку в кандидаты в Боги. И стала уверенно набирать очки.
Дарт Вейдер
Новые звезды. А Арнольд Шварценеггер снялся с выборов, заявив, что не хочет участвовать в подобном цирке!
В США многие чернокожие выдвинулись, и среди них почти все боксеры-профессионалы. Один из них прославившийся тем, что не проиграл ни одного боя на профессиональном ринге, выдвинул программу: каждому мужчине достойную мускулатуру.
И конечно обещания, что будете как миллиардеры на самых престижных, космических курортах. Но вообще, состязания обещаний, это что-то забавное, но, вместе с тем, все более однообразное. Яхты, гаремы, дворцы, рабы, земли, власть и тому подобное. И все реальное! Еще бы, что многие перестали ходить на работу. А зачем вкалывать? Все само сделается!
И последние станут первыми, и любой безработный получит дворец и тысячу, если не миллион великолепных машин! А также самолеты из сусального золота, и самых дорогих и престижных ночных фей. И много чего другого, того, что и передать словами нельзя.
Это когда ты можешь каждую ночь обитать на женских пупах и груди. Плавать по рекам из дорогих коньяков и шампанского, пожирать шашлыки в шоколадном соусе.
И вообще, все будет твоим!
Один из чернокожих безработных заметил одному из самых ярых кандидатов в Боги:
- А тебе-то, какая радость? Я буду иметь все всевозможные развлечения и удовольствия, а у тебя будет ответственность. И ничего более!
Тот замялся и промычал:
- Служение ближнему своему. Это моя величайшая цель!
В ответ послышался смех, и полетели камни. Несколько афроамериканцев закричали:
- Дай нам по бутылке виски прямо сейчас, и мы проголосуем за тебя, как кандидата в Боги!
Некоторые миллиардеры не жалели состояния на агитацию. Один раздал по одной кроссовке, и пообещал вторую после избрания. Юмор был оценен. В ход пошли толстые кошельки. И попытки подкупа.
Мораль упала. Тот факт, что Бог есть, скорее даже раскрепостил инстинкты. Сторонники вольных нравов рассуждали: – Изберем распутника, и нам все проститься.
А может даже и поощрят. Вспомнили и языческих богов, некоторые из которых поощряли распутство. И это привлекало, как мух на навоз.
Среди кандидатов были ряженые. Особенно много получил бренд – Дарт Вейдер. А почему бы и нет? Главное на себя маску нацепить, а это доступно любому. Популярен, также, оказался бренд – Сатана. Обычно ряженные использовали красный костюм, рога и хвост. Наруто больше привлекал подростков. Не пасовал и Микки Маус. И тому подобные. Шоу получилось отличное, весело, пусть и не до смеха!
Сделаешь
Регистрация кандидатов на роль Всемогущего Бога заканчивалась. А сами выборы должны состояться, как раз на Новый год. Остался всего лишь месяц до первого тура. Предстоял самый важный выбор в истории Земли. И должны, наконец, кончиться многовековые мучения человечества. Впрочем, первый тур это еще не конец, а начало конца.
Кандидатов в Боги по всему миру набрались миллионы. И это придавало хаотичность избирательному процессу. А также трудности в предсказании итогов, особенно в странах с устойчивой демократии, где на глав государства не привыкли смотреть, как на небожителей. А считали их вполне обычными людьми.
Интрига была и в Китае, где выдвинулось несколько членов политбюро со своими кланами. Действительно, председатель КНР еще не дозрел, чтобы быть божеством. И тут возникла нешуточная борьба. А вот лидеру Северной Кореи ангелы подпалили военную форму, чтобы не превозносился. Уж больно хотелось диктатору двигаться в Боги единолично. Так получил с небес тиран огонька.
Публичное унижение вождя с радостью восприняли корейцы, надоело славить это чудовище. Как ни промывай мозги, но фекалии все равно воняют, как бы в этом не убеждала пропаганда!
А корейцы все же не столь примитивны. И когда их вождя вымазали дерьмом и вываляли в перьях, всю страну охватила радость. Чем больше превозносится правитель, тем сильнее унижение подданных! Длинный язык укорачивает не только жизнь, но цепь в диктаторском государстве!
В Африке тоже оказалось весело. Хотя удалось собрать на редкость щедрые урожаи.
Много чернокожие плясали и прыгали возле костров. И выдвигались многочисленные шаманы. Какие тут были завывания и дикие оргии. Впрочем, многие использовали и компьютеры, и сотовые телефоны. А что, африканцы тоже продвинутые. Трафики интернета просто переполнены разнообразной агитацией. И тоже обещают много, но уже с африканской спецификой.
И много грохота, и стремления друг друга перекричать. И кто громче проорет, тот и герой! Или рассчитывает набрать больше голосов. Вот даже чернокожие сделали гигантский, деревянный танк и на нем устроили пляски.
А танк больше похож на немецкий «Тигр»-2, и дуло настолько длинное, что под тяжестью согнулась. А по нему бегали обнаженные черные, или смуглые девушки и женщины. И трясли грудью.
Не брезговали и публичным сексом, что круто!
В Австралии тоже было весело, но уже по-своему. Одним из методов пропаганды стало бросание венков на воду. Особенно красиво, когда девушки плывут по реке, а в руках держат факелы. И раскачивают их, а огни разноцветные, очень красочные. А мигают девушки глазками, в которых мерцает пламя огнезарных отблесков огня.
И некоторые девушки тоже богини, точнее кандидатки. И отчаянно пытаются поднять свой рейтинг.
Девушки любят сниматься и давать интервью. Очень любят демонстрировать голые, изящные ножки и тонкие талии. И их снимают на камеры, демонстрируя соблазнительные, загорелые конечности.
И самолеты летают, раскидывая буклеты. Миллиардеры всех мастей лезут во Всевышние, причем, не брезгуя самыми грязными средствами. Правда, заказное убийство конкурента не проходит, жесткий запрет со стороны Всемогущего Бога. Но все остальное идет в ход. И черный пиар, и подкуп, и клевета, массированный сброс компромата.
Впрочем, последнее возможно, скорее реклама, чем антиреклама. Многие хотят оскандалиться.
Вот один из миллиардеров пригнал в Австралию из Антарктиды айсберг. Для детей, конечно же, отличное развлечение. Причем, не бесполезное, так как по общему закону в выборах участвуют все люде. И не имеет значение их возраст! Такая вот абсолютная демократия.
А когда девушки босиком бегают, сначала по песку пустыни, а потом по снегу и льду, это суперсексуально!
А когда девушек много – это всегда красиво! А если они еще и кувыркаются.
По Москве прошлись воительницы в позолоченных доспехах. Один из миллиардеров расщедрился и расклеил объявления: «Вам лишь обещают гаремы, я же дам каждому из вас прямо сейчас!». И дам очень много!
Но обещать, разумеется не сложно. Но даже тугой кошелей не даст каждому москвичу по гарему, тривиально девушек не хватит. Хоть их из Африки завози.