– Где-то я такую историю слышал, – вставил Артур Соломонович.
– Это у Ибрагимыча на одном заводе на «дальняке» было, лет пять назад, – кивнул Дмитрий Дмитриевич.
– Точно, – кивнул Сергей Петрович. – Ну и чё дальше?
– Дальше как обычно: завалы обугленные разгребли, трупы – на опознание, а ботве закинули мульку по инстаграммам и фейсбукам, что погибло втрое меньше.
– Сука, точно как у Ибрагимыча было! Вот петушара, слизал историю! – засмеялся Сергей Петрович.
– Ну да. Дальше, как водится, комиссии, расследование, уголовные дела и козлы отпущения. Сам олигарх официально заявил, что виновные в натуре ответят, что ему жаль погибших и вся хуйня, а на деле он своим кентам базарил, что срать он хотел на ботву, жаль только что блядский цех восстанавливать надо, кучу бабок вываливать. Там ещё сказано, что он неоднократно херово высказывался в интервью и в соц. сетях не только о среднем классе или даже о его же рабочих, а вообще обо всех у кого яхты нет, что это, мол, говно и грязь, а не люди, и клал он на них с прибором.
Короче, терпила этот сам стал разнюхивать, что стало реальной причиной взрыва, и нанюхал, что дело было в какой-то установке, которую надо было сто лет как заменить, а того олигарха, типа, жаба душила. Нарыл всю информацию он через своего кента – начальника того самого сгоревшего цеха – и решил мстить в натуре.
– Херассе, мститель нашёлся! Капитан Америка, блядь! – занюхивая кулаком, усмехнулся Сергей Петрович.
– Ага, не говори. Супергерой обосранный! Дождался он, короче, когда олигарх сам лично на завод приехал, ясное дело для понта, чтоб думали все, что ему не похуй. Там мутная сначала шняга была, как мужик оружие доставал, планы рисовал, готовился, короче. В общем, подкараулил он олигарха прямо на территории завода, выждал, пока порассосется толпень, чтоб он только и охрана остались, и давай всех морщить.
– Во, блядь, херня какая! Попробовал бы он моих ребят тронуть! Сразу поймают и любой пулемёт в жопу вставят и провернут. Фантастика сраная.
– Ну, это понятно, что фантастика, но дело в другом. Слушайте, чё дальше было. Охрану он, кстати, не застрелил, а электрическим тазером вырубил. Олигарху потом автомат в харю, и – «ком цу мир». Вывел он его как-то с завода, в машину посадил и на дачу повёз. Пока на заводе ебальниками щёлкали, пока сообразили чё-кого, этот уже на даче был.
– И чё, он его картошку окучивать заставил? – шутил Сергей Петрович, разжевывая карпаччо.
– Типа того. Он посадил терпилу на стул, примотал скотчем, включил прямую трансляцию в интернете и давай кромсать того ножом.
– Во дела! Это он Тарантины пересмотрел.
– Или наших дебильных сериалов, – добавил молчаливый Артур Соломоноич.
– Не, это было в фильме – как, блядь, он называется – где мужика на зоне закрыли, а он один хер мочил всех, мстил за семью или типа того. Судью порешил, мусоров, ещё кого-то…
– «Законопослушный гражданин».
– Ага. Артурчик, вот память у тебя!
–Да, я тоже когда читал, подумал, что это реально как если перемешать рашкины сериалы, рассчитанные на дебилов, и америкосовские ужастики, типа «Пила» или хуй знает как там они называются, – согласился Дмитрий Дмитриевич.
– Ну а дальше? Порезал он его и чего? Суть в чем?
– Суть эти бляди в штаны, когда страшно, как говорила моя бабуля покойная. Он там его нормально оперировал: уши отрезал, нос, пальцы рубил. И базарил во время экзекуции типа мол, гляди, блядина, ты такой же кусок мяса как все, нихуя ничем не лучше, и все твои бабки тебя не спасут, сука ты сраная. Ну, олигарх, понятно, орал от боли и через некоторое время явно мечтал скорее сдохнуть.
– Н-да, история, – поглаживая огромный живот, безразлично отметил уже сильно захмелевший Сергей Петрович. – В молодости помню и не такое бывало, только какие там олигархи и прямые эфиры… так, барыг морщили, да козлов разных.
– Так этого поймали потом? – спросил Артур Соломонович почти с живым интересом.
– Нет. Как олигарх сдох, так этот со всеми попрощался и пулю себе в рот пустил.
– Хуета, – вынес приговор Сергей Петрович, и хотел было, поднявши палец вверх, сказать что-то еще, как порыв его прервала внезапно открывшаяся дверь.
В зал зашел сам хозяин – Виктор Ибрагимочич – и, не отнимая трубки телефона от уха, указал кому-то пальцем на неопределенную точку на полу. Двое охранников тут же зашли вслед за ним, неся в руках тяжелые картонные коробки. «Да какие бабы?! Чего ты мне мозг полощешь, я ж говорю – с мужиками сидим, вискариком расслабляемся…», – вкрадчиво лгал в трубку Виктор Ибрагимович.
Поскольку сотовая связь действительно не проникала в каминный зал, говорил хозяин посредством одного из интернет-сервисов, благо вай-фай позволял. «Ну всё, давай, ребята к столу зовут. Целую». Он сунул телефон в карман халата и сделал страдальческое лицо.