- И каки-ие же измене-ения в Основном Зако-оне представля-яются Ва-ам целесообра-а-а-а-азными-и-и-и?
- А я, господин гарант Конституции, - затараторил Председатель КС, - уже и проект заготовил. - И он извлек из галоши верблюжьего валенка испещренный листок. - Разрешите зачитать?
Получив согласие в виде гробовой тишины, реформатор того, что он обязан беречь как зеницу ока, менторским тоном забубнил.
- Национальная идея должна быть прописана в новой статье Конституции за номером 3 прим (1), и тогда все встанет на свои места. Препоны на пути реализации национальной идеи и ее охаивание будут преследоваться по всей строгости Уголовного кодекса, в который также потребуется внести дополнения.
Итак, - Председатель КС воздел очи к "звездному небу", -
Статья 3 прим (1) "Национальная идея Российской Федерации и ее гарантии".
1. Национальной идеей Российской Федерации является институт коррупции и воровства, призванный обеспечить неотъемлемое и данное от рождения право чиновников и граждан на максимальное и свободное от всяких ограничений достижение материального благосостояния.
2. Препятствование в реализации осуществления национальной идеи преследуется по всей строгости закона: чиновники присуждаются к самобичеванию на Красной площади у Спасских ворот Кремля с последующим самочетвертованием на Лобном месте, а граждане лишаются права на зачатие и запитие.
Средства массовой информации, порочащие национальную идею, подлежат закрытию и переквалификации в радиорубки на борту речных судов дальнего плавания, а социальные сайты, в первую очередь Facebook.com, переводятся в подотделы пресс-службы Федеральной службы безопасности Российской Федерации.
3. Гарантами реализации национальной идеи коррупции и воровства являются Президент и Председатель Правительства Российской Федерации, являющие личным примером ее неуклонное претворение в жизнь.
- Я закончил!
Докладчик сбросил мантию и обнажил на выбритой груди татуировку бывшего многолетнего мэра Москвы. Участники заседания Совбеза словно окаменели.
- Однако я все-таки поражаюсь, господа, вашему спокойствию! - вернулся он к "булгаковским чтениям". - И даже как-то тянет устроить сцену.
Председатель КС обессилено плюхнулся на стул и завалился на пол, так как сидевший рядом Министр по созданию чрезвычайных ситуаций (большой шутник) сдвинул его назад.
Взрыв хохота потряс зал заседаний Совета Безопасности. Присутствующие зашлись в разнообразных экстазах. Президент, словно рыба, ловил ртом воздух, Председатель Правительства облачился в дзюдогу, запрыгнул на стол, отвесил поклон Министру финансов и мощнейшим аси-атэ в челюсть отправил его в глубокий нокаут, а Святейший Патриарх охаживал кадилом лишившегося чувств Директора ФСБ.
***
"Опять с ним что-то творится! Видать, еще один ночной ужас привиделся. Отсюда и приступ астмы".
Супруга Президента ходила по спальне из угла в угол, подошла к окошку и, глядя на мерцающие звезды, вспомнила их первые романтические прогулки под луной. Это было самое лучшее время.
ОСЬМИНОГ ПАУЛЬ
(Светлой памяти Oktopus-Orakel Paul. Справка: Осьминог Пауль, нем. Paul; январь 2008, Уэймут, Дорсет, Англия - 26 октября 2010, Оберхаузен, Германия; известен как "Осьминог-оракул", нем. Oktopus-Orakel.)
Осьминог Пауль проснулся и затосковал. Сегодня ему предстояло предсказать исход президентских выборов в Российской Федерации.
После долгих уговоров со стороны администрации Центра морской жизни он все-таки согласился продолжить карьеру оракула, но не ожидал, что его затянут в политику.
Вначале ничего не предвещало беды. Пауль практически стопроцентно угадывал результаты матчей футбольных, баскетбольных, бейсбольных, хоккейных и прочих чемпионатов на всех континентах. На его счету в банке Оберхаузена образовалась кругленькая сумма, которую он намеревался потратить на бракосочетание и кругосветное свадебное путешествие с осьминожкой Магдой. При воспоминании о возлюбленной Пауль потеплел. Их роман длится полгода, и вот он сделал ей предложение. Магда размышляла пару дней и ответила "да".
Единственное ее условие состояло в том, что жених оставит оракульство сразу после свадьбы.
"Я не хочу, чтобы ты перенапрягался. Эти прогнозы требуют огромных душевных затрат, и в один момент ты можешь сорваться. Всех денег не заработаешь, как-нибудь проживем".
Пауль согласился, но выпросил у Магды еще годик, чтобы не подвергать их будущее материальным испытаниям.
"Пусть эти ученые мужи твердят, что наш брат живет год-два. Мне вон уже четвертый пошел, и я не собираюсь помирать. Да и ты, пусть и перешла полуторагодовой рубеж, выглядишь на все сто!".
Магда благосклонно улыбнулась.
И вот руководитель Центра морской жизни предложил ему переключиться со спортивной тематики на политическую. Вначале Пауль решительно отказался, но когда Herr Direktor показал ему новый контракт с соответствующей заработной платой, то он не устоял.
Первым заданием стал прогноз глобального потепления. Пауль провел глубокий анализ метеоданных атмосферы Земли и Мирового океана, смоделировал их на долгосрочную перспективу и напророчествовал, что к 2300 году средняя температура на планете Земля составит зимой +35, а летом +87 градусов по Цельсию.
За это исследование кандидатура Пауля была выдвинута Всемирной метеорологической организацией на соискание Нобелевской премии мира, однако Нобелевский комитет отдал предпочтение российскому экологу-правозащитнику, устроившему в Новогоднюю ночь на Красной площади на макушке Кремлевской елки одиночный пикет против вырубки Химкинского леса.
Другой выдающейся разработкой осьминога-оракула стал прогноз конца света. Оказывается, он уже наступил, но сильно растянулся во времени! Антихрист орудует вовсю, однако силы Беззаконника на исходе.
Оракул предсказал дату Второго пришествия, и на этот раз Нобелевский комитет единогласно присудил осьминогу премию по физиологии и медицине, которую он завещал родному Центру морской жизни.
И вот новая задача - прогноз президентских выборов в загадочной стране под названием Российская Федерация. Oktopus-Orakel Paul прекрасно знал, что на самом деле в России никаких выборов не существует, а есть лишь их имитация. Пауль был также в курсе того, что собственно и политики в этой стране тоже нет. Он осведомлен и о том, что в РФ парализованы судебная и правоохранительная системы, заводы и фабрики простаивают, а на селе и вовсе полнейший satz (отстой - нем.).
Осьминогу-оракулу, наконец, было известно, что понятие "народ" в Российской Федерации сводится к совокупности групп по интересам, в основном, сексуальным или денежным. К такому выводу он пришел, изучая русскоязычные социальные сайты.
Пауль исследовал эту диковинный край и все более убеждался в том, что единственной идеей, объединяющей ее власть и граждан, является поголовная узаконенная коррупция.
И вот настал день, когда он должен выдать прогноз предстоящих президентских выборов в РФ. Мир замер в ожидании.
***
Паулю стало плохо. Он осознал, что впервые не может довести прогностическое исследование до конца. Осьминог-оракул с ужасом обнаружил, что и президента в России как такового нет! Есть должность, переходящая от одного к другому, но человек, ее занимающий, никаким образом не связан со своими избирателями.
Он проводит совещания и говорит по телевидению вроде правильные вещи, разъезжает по миру и всегда собой доволен. При этом он подписывает законы, ухудшающие жизнь людей, и тут же призывает их соблюдать; ругает воров и проходимцев и одновременно потворствует им, объявляя экономические амнистии.