Главный научный сотрудник Институтов Востоковедения и Африки Конрад Яковлевич (так он представился) рассказывал захватывающие истории о жизни и нравах в загадочных арабских государствах, непознанных Монголии, Японии, Индии, Намибии, разбавляя их незлобливыми политическими анекдотами.
***
Марселия Петровна и не заметила, как оказалась в двухуровневом пентхаусе респектабельного мужчины, здесь же, через дом, на Новом Арбате, с зимним садом и сиамским котом бурманской породы.
- Знакомьтесь, господин Обама, - представил он его. - Такой же умный, энергичный и хитрый.
"Обама" запрыгнул на книжный шкаф и внимательно всматривался в гостью.
Конрад Яковлевич проводил ее в огромный зал в стиле хай-тек, достал из барного холодильника элитное шампанское "Champagne Dom Perignon Rose 1996", израильскую черную икру русского осетра "Karat Caviar" и пропел.
- Ну вот, предлагаю продолжить нашу трапезу в домашней, так сказать, обстановке.
Марселия Петровна витала в облаках. Сказка продолжалась.
Они пригубили шампанского с ароматом свежего миндаля и кураги, отведали икорки, и вдруг главного научного сотрудника Институтов Востоковедения и Африки подменили.
- Ты что делаешь в моей квартире, шлюха подзаборная? - заорал он и плеснул остатки "Champagne Dom Perignon Rose 1996" ей в лицо.
Марселия Петровна вскрикнула и вскочила на ноги, украшенные подарком респектабельного мужчины.
- А ну, убирайся отсюда, тварь мерзопакостная! Как ты попала ко мне домой, мандавошка облезлая?
Конрад Яковлевич выхватил у нее из рук крокодиловой кожи сумку с документами, банковскими картами и ста тысячами наличных, схватил за отворот пиджака от "Armani" и коленом под зад погнал к выходу.
Марселия Петровна обмякла, съехала пол и завалилась на спину. Он стянул с бесчувственной дамы пиджак и "Baldinini", освободил запястье левой руки от "Patek Philippe 4920RA" из розового золота, а безымяный палец правой лишил золотого кольца с бриллиантами Кр-57 и белым морским жемчугом. Затем "респектабельный мужчина" лягнул "сошедшую с небес" в пах, опрыснул шампанским и, когда она очухалась, ухватил за "королевскую" косу и поволок дальше.
Наконец, "достойная кисти Леонардо" была выброшена из апартаментов, стены которых еще долго содрогались от оглушительного хохота "респектабельного мужчины".
РЕЦЕПТ АЛКОГОЛЬНОГО СЧАСТЬЯ
Он нам втолковывал.
- Каждый день - 200-250 граммов водочки или коньячка. Но без пива, под закусь и после 18-00. Как учил покойный Вильям Похлебкин, ежели квасить с трех до восьми пополудни, то не сопьешься! Но лучше не начинать раньше шести-семи. И ни в коем разе не похмеляться с утреца. Попить чайку зеленого с медом да лимоном, позавтракать. А потом - работа и еще раз РАБОТА! Совсем не пить? Можно, но смысл? Появятся другие болячки серьезные, сердечко зашалит, раздражение достанет, а может случиться и самое страшное - потянет в политику! Того и гляди, конченым депутгадом Государевой Думки станешь или совсем съедешь с катушек и забаллотируешься в Верховные Чародеи России, то бишь в Президенты.
РОЛЬ ЖЕНЩИНЫ В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ, ИЛИ ЕЩЕ РАЗ О ЛЮБВИ
Жил во дворе у нас Лешка Коновалов. Старше меня на два года. Статный был парень, но драчун и отъявленный двоечник. Меня он называл "мексиканцем" за смуглый вид. Когда мы ним боролись на травке понарошку (серьезно с ним тягаться бесполезно было - здоровенный хлопец), он меня подбадривал: "Силы еще есть у тебя, мексиканец, давай, Карюха, поднажми!". (Я и по сей день, когда одолевает усталость, сразу Лешку вспоминаю и говорю себе: "Силы есть, мексиканец! Ну-ка, Карюха, поднажми!".) Выгнали Лешку из девятого класса за двойки и драки. Все думали, что конченый он пацан и жалели его родителей. Прогнозировали, что до криминала пара шагов. А я ему сказал: "Не горюй, чувствую, что у тебя в судьбе будет со временем крутой поворот. Ищи и найдешь". И оказался прав! Слонялся Леха то там, то тут, забрел как-то раз на Красную площадь и познакомился там с француженкой. Она по-нашему хорошо гутарила, так как была из семьи потомственных эмигрантов. И у них закрутилась такая ЛЮБОВЬ. Взяла она Лешку в Париж, перевоспитала и сделала из него человека. Стал он там бизнесменом. Счастливая семья, отличный дом. Вот что творит любовь! Вот как может женщина изменить мужчину.
РОССИЯ ГРОБОВАЯ
Георгий Григорьевич Гробовой махнул стакан самогонки, зажевал это дело бутербродом с огурчиком поверх ветчинки и спросил человека в штатском.
- Так кого, товарищ генерал-лейтенант, будем завтра воскрешать?
- Воскрешать, товарищ Гробовой, будем не завтра, а послезавтра. Завтра Вам предстоит определить местонахождение горняков, предположительно пропавших без вести.
- А если у меня опять не получится?
Товарищ в штатском выудил из нагрудного кармана "Swedish Nagant 1617" и положил его на стол.
- Должно получиться.
***
Пятиминутная пауза. За это время Георгий Григорьевич дважды основательно приложился к "результату брожения зерновых" и захныкал женой возбужденного импотента.
***
- Ну, а если-таки, как всегда, не выгорит?
"Товарищ генерал-лейтенант" отжал кнопку селектора, и в кабинет впорхнула секретарша в трико.
- На время активного мероприятия под кодовым названием "Воскресение" прикомандировываю к Вам майоршу Жанессу Иоановну Сергиеву-Троицкую. С ней у Вас выгорит на все сто.
Георгий Григорьевич рыгнул и забасил Федором Шаляпиным.
- А ежели и майорша Жанесса Иоановна не спасет?
"Товарищ" погладил "Swedish Nagant 1617" и, зайдясь в голливудской улыбке, процедил.
- Тогда у Вас не будет выбора. Мы не для того тратились и вытащили товарища Гробового из зоны на условно-досрочное, чтобы "не получалось". Все билеты проданы, все места заняты.
***
У товарища Гробового действительно, как обычно, ничего не вышло. Как не проходили и раньше обещанные фокусы с воскрешениями бесланских детей и других погибших. Да и не было в этом никакой нужды. Главное - средства, как обычно, собраны и аккумулированы в спецфонде "ДРУГГ".
Стреляться также не пришлось. Впереди много новых желанных бед и катастроф; как тут обойтись без главного действующего лица, проповедующего "спасение и гармоничное развитие"?
***
От разъяренных родственников шахтеров, клюнувших, как и тысячи других несчастных, на гробовую удочку, Георгия Григорьевича надежно защищал эскорт из бронированных лимузинов. Он же будет сопровождать его на очередное "чудодейство", а от судебных преследований "Иисуса Христа во втором пришествии" прикроет дюжина маститых адвокатов.
Россия Гробовая.
РОССИЯ СУМАСШЕДШАЯ
Много сумасшедших на улице и в общественном транспорте. Всех перещеголял дед в электричке. Зашел с внучкой и минут пять сидел напротив меня тихо. И вот его понесло. Вначале заявил на весь вагон, что он марсианин, и потребовал встречи с Путиным. Потом запел "Из-за острова на стрежень...", после чего захохотал и спросил у внучки (девочки лет десяти-одиннадцати) - куда они едут.
- К маме с папой на дачу, дедушка, - ответила она.
Тогда дедушка заорал, что он их знать не знает, и что ее отец (он, очевидно, тесть) должен ему сто рублей. Тут он зарыдал горючими слезьми и попросил у меня какую-то тархетку.
- Дай тархетку, будь другом.
На мой вопрос - что это такое, прошипел: "я сразу догадался, что ты оттуда!".
- Откуда?
На этом месте он захрапел.
РУССКАЯ МЕНТАЛЬНОСТЬ
Мы, русские, не умеем быть счастливыми. Или не хотим. Скорее всего, и не умеем, и не хотим. Счастье для нас - что красная тряпка для быка. Оно раздражает, так как мы убеждены в его призрачности: если нам сейчас хорошо, то очень скоро станет плохо.