Думаю, я понял причину. Потому что ей плевать на меня, как и на других. Я не слепой, вижу, что совершенно её не волную, её вообще никто не волнует, кроме подруги. Она будто живёт в каком-то отдельном мирке, где никого не существует. Живёт и никого не замечает. Даже меня. А я? Я вижу только её.
Хрупкий силуэт, изящная талия, нежные русые локоны, и глубокие карие глаза, которые так манят меня. Её образ навсегда запечатлелся в моей памяти и сердце.
Я часто задаюсь вопросом: что со мной происходит? Почему я так хочу быть рядом с ней? Не могу сказать, что люблю её. Но что же тогда движет мной? Вероятно, это и есть любовь. Как я мог не заметить, что влюбился? Почему не осознал это раньше?
Я постоянно наблюдаю за ней в университете и ничего не могу с этим поделать. Я не в силах отвести от неё взгляд. Её неуклюжесть и дар попадать в постоянные переплёты заставляют меня лететь к ней при первой же необходимости. Просто не могу оставаться безучастным. Она даже представить себе не может, сколько усилий мне пришлось приложить, чтобы не сорваться и не отобрать у неё эту несчастную коробку сегодня утром.
В моих глазах она — хрупкий ангел, которого хочется оберегать и защищать от всего, что может ей навредить. Но так было не всегда.
При первой встрече она показалась мне необычной, но очаровательной. Она дважды за день умудрилась ударить меня розами по лицу. Тогда я списал всё на случайность, но на следующий день она вылила на меня чай. Потом из-за неё я чуть не убился в коридоре, поскользнувшись на луже, которую она разлила. Её попросили поменять воду в ведре для доски. И на это решил закрыть глаза. Но таких случаев становилось всё больше и больше. Что только со мной не было?! Она даже умудрилась перепутать туалеты. Тогда я впервые обмочился себе на руку. Боже, какое унижение. Я ненавидел её, избегал. У меня сложилось впечатление, что она меня преследует, и я, как идиот, подумал, что она всё это делает специально, чтобы обратить на себя внимание. Но я ошибся. Девушка оказалась ходячим недоразумением. Когда она выходила из-под контроля своей подруги, то крушила всё вокруг одним лишь небольшим касанием. Она ломала стулья, столы, ручки, карандаши — всё, что подвернётся ей под руку. Люди, подвернувшиеся не вовремя, тоже попадали под её разрушительную силу. Мою ненависть к ней как ветром сдуло, а на смену ей пришло чувство ответственности за неё. Оно росло с каждым днём. Я мечтал укрыть её от всего мира, защитить. Я боялся этих чувств, старался их контролировать, но каждый раз, когда видел, что она падает, ранится или несёт что-то тяжёвое, то бежал к ней как сумасшедший. Я надеялся, что за лето смогу избавиться от этих странных чувств, но ничего не вышло. Наоборот, они усиливались, становясь неуправляемыми и удушающими. Все эти два месяца я не мог избавиться от волнения за неё. Я сильно переживал, но есть то, что хуже всего этого.
Я скучал по ней. Так сильно, что готов был сорваться и поехать к ней, но меня останавливало кое-что. Каждый раз, когда решался на этот шаг, передо мной всплывал её ледяной взгляд. Осознание приходило мгновенно: ей это не нужно. Это вызывало у меня внутреннюю боль, причину которой я не мог понять.
Увидев её у университета, я не мог прекратить смотреть на неё. Я убивал в себе желание подбежать к ней и обнять. Всё, что я смог себе позволить — это схватить её за плечи и развернуть к себе лицом.
Когда я спрашивал её о том, хотела бы она встречаться со мной или нет, я не преследовал какой-либо цели изначально. Вообще, этот вопрос вырвался спонтанно. Но я знаю, что я хочу этого. Очень.
Хочу гулять с ней, держать за руку, как это делают влюбленные. Её руки такие маленькие, а пальчики всё время в пластырях с разными мультипликационными героями. Хочется поцеловать каждый из них, каждую ранку или ожог. Впитывать через поцелуи всю её боль, забрать себе все её болячки, все синяки и ушибы. Моё сердце разрывается на части, когда я вижу их на её теле. Будь моя воля, я защитил её от всего. Если было бы нужно, то закрыл бы её в стеклянном куполе, где ей ничего не могло бы навредить. Но жаль, что ей это не нужно. Я, моя забота, защита, ей это совсем не нужно.
Когда я шёл сегодня в университет, я заставил себя принять как факт её слова и не лезть в её дела. Мне пришлось наступать себе на горло, чтобы не сорваться и не вырвать эту коробку у неё из рук. Как я ненавижу этих учителей, которые заставляют хрупких девушек таскать такую тяжесть. Парней мало? Нельзя было их попросить? Меня или кого-то другого. Обязательно было просить её?