Я как-то изменилась. Мне не мешает, что я вечно одна, потому что знаю, что когда-нибудь снова понадоблюсь своим друзьям.
Раньше все было по-другому. Я постоянно воображала себе, что должна дружить со всеми, и на каждой вечеринке скакала от одного к другому. И все время сама себя убеждала, что у меня много друзей.
А теперь мне это как-то скучно. Я больше не хочу быть со всеми на короткой ноге, не хочу общаться со всеми подряд и все про всех знать. Поэтому я лучше сижу одна в уголочке, пока кто- нибудь сам ко мне не подойдет.
Суббота, 10 мая 1997
В субботу праздновали день рождения Аша. Нас было двадцать восемь человек, вейденфельде- ры тоже. Рамин, Майк, Амелия и я спали в одной палатке. А теперь самое ужасное: у Юлиуса есть подруга. Ее зовут Алиса, и я ненавижу ее как чуму! Мне просто интересно, что Юлиус нашел в этой шалаве. В ней нет ничего особенного, даже грудь не больше, чем у меня. К тому же она бледная как труп и у нее лягушачьи глаза. Было так противно! Они все время тискались, она даже поставила ему засос. Прямо воротит!
Ну вот я и добралась до основной темы: мне становится все хуже! На прошлой неделе приступы голода были у меня каждый день. Чаще всего такой приступ начинается, когда я собираюсь съесть совсем немного, а потом нечаянно съедаю чуть больше. Отвратительно! Нет, наверное, это я сама отвратительная! Стоит мне об этом подумать, я становлюсь так противна самой себе, что нет никаких сил терпеть! Мерзкий запах рвоты вообще не исчезает с моих пальцев! Я все время его чувствую, и это сводит меня с ума! Но я не могу этим не заниматься, я так боюсь потолстеть! Если бы унитаз мог разговаривать, то рано или поздно у меня бы появилась куча проблем. Унитаз наверняка бы вел учет, сколько раз меня вытошнило, а потом бы взял и наябедничал моему отцу.
Я чувствую себя виноватой перед отцом, потому что обманываю его и показываю ему только свою шоколадную сторону. Если так будет продолжаться, то в один прекрасный момент стану шизофреничкой. Я веду двойную жизнь!
Происходит это приблизительно так. Все начинается с приступа, я набиваю себе живот до тех пор, пока в него больше уже ничего не лезет. Ни крошечки. Тогда я несусь к унитазу, выдаю все обратно, приблизительно в течение часа, не меньше, при этом реву как белуга, а когда все, наконец кончено, как ненормальная навожу порядок, целую вечность мою руки и снова крашусь. А потом открываю дверь и выхожу улыбаясь.
Когда я увидела, как Юлиус и Алиса впились ДРУГ Другу в губы, мне тоже понадобилось очистить желудок. Потому что от подобных картин меня тошнит! Я безумно ревнива! Почему он впускает в свою жизнь эту Алису, а не меня? Я не выдержу.
Пятница, 23 мая 1997
В понедельник мы пишем контрольную по математике, и я во всем разобралась! Невероятно!
И все равно в эти выходные я вела себя как из вращенка. Мы с Фионой, Никки, Рамином, Даниэ-
лем и Амелией поехали на автобусе в Д., и я здорово нализалась. Где-то в половине третьего Рамин добрался со мной до дома автостопом. Вчера он рассказывал, что по дороге я, заливаясь слезами, прожужжала ему все уши насчет того, что ни в коем случае не хочу быть как моя мать и что я кусок дерьма, потому что все знала про детей и ничего не сделала, чтобы покончить с этим свинством.
Рамин раз десять спросил, про каких детей я ему талдычила. А я ответила, что и сама не знаю, просто несла какую-то чушь. _
Я так испугалась, что Рамин до чего-нибудь до- -L D X копается! Но, видимо, мне снова повезло. Никогда, никогда, никогда больше со мной не должно случиться такое! Никогда и ни за что!
Но с тех пор я все время об этом думаю. Это и правда гнусно, то, что я сделала. Я просто-напросто позволила отцу меня купить! И все только из- за своего эгоизма, потому что мне были гораздо важнее мои собственные шкурные интересы, а не раскрытие этого дерьмового дела. Те, кто это заслужил, должны были оказаться за решеткой. Не могу объяснить, почему я такая глупая жадная корова! И черт побери, не понимаю, почему .теперь, когда я осознала, какую гадость совершила, так до сих лор и не иду к копам! Что-то мне мешает. Мне достаточно отговорки, что я не хочу закладывать
своего собственного отца, потому что с каждым днем у меня растет чувство вины перед ним. Я постоянно его обманываю! То, что Лоренц в тюрьме, для меня тоже достаточная причина не открывать рот. Но самое главное — я не хочу в интернат! В конце концов, мне себя упрекать не в чем!
И все равно после истории в выходной меня мучает совесть, я ощущаю это прямо в желудке, совесть мешает мне четко думать и преследует меня повсюду. Кроме того времени, когда я выключаю свет и курю траву, а потом падаю без сознания.