Первая идея, возникшая, когда увидела ролик, бежать. Сейчас и как можно дальше. Но здравомыслие берет вверх, и я заставляю себя остановится и подумать. Да, я могу уехать. Но куда? Где я буду достаточно свободна от произошедшего? И где меня не найдет Антон? А он обязательно придет чтобы объяснится. Как бы плохо он не поступил, совесть не позволит ему уйти ничего не сказав. Понимаю, что стоит поговорить с ним и узнать, почему он не сказал мне правду. Но от одной такой мысли меня начинает мутить, и я откидываю эту мысль. Голос ведущей все еще звучал у меня в голове, как будто давая понять, что это ничего не решит, а сделает только хуже. Зато сердце так и кричит: «Беги!».
Это кажется трусливым поступком и мне становится стыдно. Но однажды я уже так сделала. Сбежала от прошлого, надеясь обрести покой. Но спустя пять лет, ничего не изменилось. Живя в собственном придуманном мире, я не обрела свободы. Теперь стало только хуже. И иного выхода, как вернутся в родной город, я не видела. Здесь меня ничего не держит. А там я хотя бы смогу спокойно прожить оставшееся мне время. Даже если на это уйдут годы.
На тот чтобы сложить вещи, уходит целый день. За это время никто не разу не позвонил и не приехал домой. Но я заставила себя не подаваться наступающей боли от мысли что я никому не нужна. Давно уже пора смирится с тем, что мир построен на лжи и предательстве.
Когда вещи убраны в багажник машины и сажусь за руль, мне становится страшно. А что если меня там не ждут? Что если там уже забыли обо мне? Да и готовы ли они к тому что я вернусь в их жизнь, когда так позорно сбежала даже не попрощавшись? Возникает мысль вернутся в квартиру, запереться и забыть об отъезде. Но встреча с Антоном оказывается намного пугающей, и рука сама тянется к ключу зажигания. Тяжело вздохнув, я завожу двигатель и трогаюсь с места, выбирая наверно даже худшее из зол. Но там я хотя бы буду дома. Здесь я точно никому не нужна.
Проезжая мимо парка Сокольники, даю себе мысленный подзатыльник. Не стоило проезжать там, где будет все напоминать о первой встрече с Антоном, но я все равно торможу. Пусть и будет больно, но я должна попрощаться со всем что было дорого. Я выхожу из машины и не дохожу до того места, где обычно заливают каток. Скоро это сделают вновь и мне становится грустно, что я не смогу прийти сюда вновь. Здесь я вновь обрела желание кататься. Кинув еще один прощальный взгляд разворачиваюсь и возвращаюсь к машине. Теперь меня уже точно ничего здесь не держит.
Весь путь я стараюсь придумать достоверное оправдание своему возвращению, если вдруг столкнусь с кем-то из знакомых. К счастью, самых близких людей у меня было не много. Но даже им страшно смотреть в глаза. Они были не виноваты в моей слабости. Но кто знает, смогут ли они простить меня за то, что бросила их.
В этот момент замечаю рекламную вывеску с кондитерскими изделиями ОАО «Феникс». Перед глазами замелькали картинки из моего прошлого. Когда мне было около 12 лет, я вместе с друзьями бегала на этот завод чтобы полакомиться очередным кондитерским искусством кондитеров. Отец моего друга позволял нам приходить на завод, работая там одним из лучших кондитеров завода. И как бы это странно не звучало, я знала, здесь всегда мой дом. Даже если меня там уже забыли и не ждут.
В Сергиев Посад я приезжаю поздним вечером. Все тело ужасно болит: ноги и руки затекли, шея ныла. Возникает мысль возобновить зарядку по утрам, но почти сразу отметаю эту мысль. Теперь любая физическая нагрузка мне запрещена. Значит придется придумать что-то другое, чтобы держать себя в тонусе. Но тут же задаюсь вопросом: надо ли мне это? В конце-то концов, теперь мое сердце как бомба замедленного действия. Так стоит ли заворачиваться подобными вопросами?
Я останавливаю машину у небольшого одноэтажного домика из кирпича на окраине города. Его построил папа, когда мне было 6 лет. Мы с мамой были очень рады перебраться из городской части города в пригород, где воздух был свежим, а природа красивой. Здесь я чувствовала себя частью чего-то необычного. Я всегда думала, что этот дом волшебный и сделаем меня счастливым. Как же я тогда ошибалась. В этом доме я провела самые счастливые дни в своей жизни, а потом он стал напоминанием об этом. Наверно именно поэтому я приехала именно сюда после пятилетнего отсутствия. Подсознательно я чувствовала, что я здесь буду защищена. Конечно, сердце сжималось от боли, но видно я смогла побороть свои страхи, закрыв их в самом дальнем уголке души.