– Ты меня не теряешь.
С ума сошел, я что, зря стараюсь? Чтоб потеряться самой? Не дождешься!
– Марьяна, можешь сделать одну вещь для меня?
– Конечно, какую?
– Будь со мной счастлива. Или научи, что я могу сделать, чтоб ты стала такой.
Почему он такой… разве так бывает?
Не давая себе шанса передумать, отвечаю:
– Дай мне несколько минут. У меня немного болит голова от этих лилий – сейчас полежу, и поговорим. – Надеюсь, это моя последняя ложь ему.
Артем кивает, а я ухожу к себе в комнату. Нет, не лежать и ничего не болит. Просто знаю, что словами сейчас не смогу рассказать ему все. Но сказать очень хочу. Поэтому хватаю листок из тетради, беру ручку и начинаю писать.
«Я злюсь на тебя. Потому что ты беззаботно счастлив, у тебя все хорошо. Но ты не представляешь, как я все это время стараюсь, ломаю себя, подстраиваюсь. Только чтоб у тебя никогда не возникло повода усомниться во мне, в своем выборе. При этом мне кажется, что тебе на все по фигу. Ты даже не ценишь и не замечаешь моих стараний. Живешь, как тебе вздумается, повинуясь только своим желаниям. Можешь сутки залипать за ноутом или читать книги – не нуждаясь во мне. А в другие – бесконечно забираешь мое внимание. Можешь зайти ко мне, начать разговаривать, предлагать вместе поделать что-нибудь – нарушая мой график. Еще ты можешь хотеть физической близости, когда я не готова. Например, после душа, когда у меня мокрые, спутанные волосы и ноль макияжа. Или, когда я еще не выбрала подходящее бельё для этого на ночь. Черт, ты так часто можешь хотеть это вообще не к ночи! В самый неуместный момент, например, когда я читаю или выбираю на сайте одежду. Даже когда говорю что-нибудь или просто молчу, стоя у окна. Ты даже можешь хотеть возле окна или вообще на столе – это нормально? Я постоянно отказываю и переношу все на ночь, в постели. Чтоб все было красиво и правильно. Я же для тебя стараюсь, черт!
Ах да, оказалось, еще я завидую – у меня ты и Карина, у тебя – сотня друзей. Нормальных друзей, с которыми ты реально дружишь! Те же «Вороны», друзья «Воронов», бывшие одноклассники, нынешние одногруппники – ты суперкоммуникабельный, к тебе тянутся столько людей. Не из-за денег и не из-за статуса, а потому что ты просто классный и дружелюбный. Понимаешь, у меня никогда такого не было – только Карина. Почему-то на фоне тебя я ощущаю себя человеком без прошлого. Когда ты находил настоящих друзей, я постоянно была в кругу фальшивых, с которыми нам взаимно плевать друг на друга. Даже, когда таскалась на концерты к «Воронам» – я ни с кем толком не дружила, была больше приложением к Карине. Теперь я для всех приложение – твоё. Ты не замечаешь, наверное, но окружающие давно не называют меня по имени, теперь же я просто «жена Артема».
А еще ты действительно не даешь сомневаться в твоей верности, ни одного повода. Я каждый день этому радуюсь, и в то же время жду. Просто понимаешь, мне раньше матушка постоянно говорила, что все парни – изменщики. Плюс сама видела подобные случаи – и сужу так по всем. Но все же влияние матушки оказало самое сильную сторону – у меня действительно паранойя, я признаю. Не знаю, как самой с ней справиться, ведь если повторять годами одну мысль – она прочно заседает в голове. У меня именно так. Я очень боюсь, что ты мне изменишь, что разлюбишь и бросишь. Мне будет больно – это уже точно. Ни на пять минут, да и никакой Дед не спасет.
Как следствие – я очень боюсь любой боли. Ведь именно она ломает самых сильных людей. А еще не далеко не самая – поэтому точно сломаюсь.
Из-за непонимания, зависти, страха – я начинаю видеть в тебе почти своего врага. Мне не больно, но плохо. Потому что в глубине души я знаю, что ты очень хороший. И не заслуживаешь таких чувств и такого отношения. А еще в глубине души – я очень люблю тебя. Странно, если ты этого не знаешь. Ведь полюбить такого, как ты – самое естественное и правильное, что могло произойти со мной. Наверное, не только со мной. Но не хочу тебя ни с кем делить и пытаюсь отогнать сейчас все эти мысли.
Когда это прочтешь – не подавай сразу вида и не реагируй резко, иначе я буду чувствовать себя неловко и начну все отрицать».
Несколько минут переходят в час – потому, что мне постоянно не нравится написанное. Вначале кажется, что не все смогла выразить – и подумав, дописываю дальше. Потом – перечитываю, и кажусь самой себе жалкой, не нравится тон письма. Меняю – а там уже слишком холодно, словно с претензией.