Любить и говорить об этом прямо, потому что это никакая не игра.
Любить меня даже в том обществе, которое ему изначально противно.
Любить даже когда я срываюсь на нем, точнее, только на нем.
Любить, несмотря на мои заскоки и подозрения, даже больше – предлагать мне помочь от них избавиться.
Любить, когда я по собственной глупости разрываю все отношения, делать все, чтоб остановить мое, так называемое, «безумие».
Любить и, черт побери, стараться, чтоб мне, дуре, было лучше. Он не «лечил меня» – просто хотел понять и помочь.
Любить и не искать мне никакую замену…
Любить и за все время не дать ни одного повода усомниться в этом.
Артем любил меня.
И теперь это осознание дает смотреть на наши отношения по-новому. О том, что мы действительно могли быть счастливы. У нас вообще все было для этого изначально. Как я могла этого не видеть?
Я и себя не представляю ни с каким другим человеком. Нет, представить могу – но я не хочу. Люблю только его – полностью, абсолютно, злой, доброй, искренней – только его. Всегда. Только с ним я была счастлива, хоть и убеждала себя, что все у нас плохо. Не было это самое «плохо» – только в моей голове.
Мне хотелось кричать от ужаса, когда Артем все же приехал за мной – «ну почему ты так обо мне заботишься, ведь я…?»
Но я судорожно молчала, отводила взгляд – казалось, если он посмотрит в глаза – сразу все поймет. Поймет – и выкинет меня из машины на ходу, даже переедет.
Наверное, на его месте я бы захотела сделать тоже самое.
Я попыталась уткнуться в учебу на следующий день – с Артуром мы друг друга игнорировали. Была только этому рада – никаких разговоров и объяснений мне не хотелось. Да даже противно было находиться в его обществе. Из хорошего друга он теперь стал просто «чужой».
Его потеря была для меня в общем масштабе совсем незначительной. Потеря другого – это было моей бедой.
Ты должна ему признаться. Он заслуживает правду. Он тебе никогда не лгал.
Правда, которая разрушит всё. Которая все изменит для Артема и, как последствие, для меня.
А разве для меня все уже не изменилось?
Да, для меня все изменилось. Первое – я как никогда хочу здоровых, доверительных отношений с Артемом, хочу говорить ему «люблю» и на самом деле просто любить. Потому что мои заморочки – пустое, к черту их, я открыта для него полностью. Но второе – я сама противна себе. И лишний раз не позволяю к себе прикоснуться, грязной, чтоб он по незнанию не запачкался о меня.
Я его потеряю.
В себе я уверена – я могу лгать очень искусно. Притвориться, что ничего не было – если захочу, то смогу. И он не узнает. Потому что мне верит – очень зря это делает, ведь именно я его предала.
Та, что обвиняла невинного человека в изменах – изменила сама.
Он заслуживает знать правду – повторяю который раз. Я люблю его – не хочу предавать его дальше молчанием.
Как тяжело признаться в подобном. И мерзко, и грязно.
Но смолчать – удел слабых, к ним себя я – не отношу.
– Артем, – отвлекаю его от занятий. Он в своей комнате, за ноутбуком. При виде меня снимает очки и откладывает все в сторону. Я сажусь к нему рядом, выдерживая расстояние – стараюсь смотреть в сторону. Но быстро оказываюсь в его родных объятьях.
Невыносимо.
И хочу, и не хочу этих прикосновений. Но даю себе слабость и не отстраняюсь – возможно, это последние секунды, когда он обнимает меня.
– Наконец-то пришла. Сама. Вторые сутки все занята.
Хочется ударить себя от досады – он уже радуется таким мелочам. Как я вообще не замечала подобного? Нет – как я вообще допустила подобное?
– Почему ты меня вообще любишь? – Я не планировала этот вопрос. Он уже неуместен, незначим. Но сейчас я действительно не понимаю – «за что»?
– Просто так. – Артем не отвечает серьезно, не понимает, что для меня это вопрос не от скуки, не чтобы потешить самолюбие.
– Я же замороченная, часто грубая.
– За это тоже.
– Тебе бы подошла другая. Я помню, ты говорил про свой идеал – я вообще не подхожу под него. Не отрицай это.
– Не отрицаю. Ты вообще – полная противоположность тому, что я представлял.
– Тогда почему?
– Любовь – это не про идеалы, Марьяна. Можно досконально представлять себе, какой должна она быть – самая добрая девушка, самая честная, нежная, милая. Идеальный образ. И в жизни не раз даже встречаешь его, но – ничего. Просто смотришь, а внутри ничего не тянет. Головой понимаешь «клево, то, что нужно», но ничего не хочется. Никакой искры. А потом просто встречаешь человека – и всё, просто с головой накрывает. Хочется быть рядом, заботиться, прикасаться – да просто смотреть – и ощущать уже от этого счастье. И уже любишь и все недостатки, и все достоинства. Если честно – вообще не делишь человека на эти две составляющие. Просто любишь полностью.