Вроде бы – почему бы и нет? С помощью Артема я уже сегодня могу стать обладательницей заветного номера.
Но интуиция во мне просто кричит – «откажись»! Понимаю прекрасно – что так делать некрасиво. Может быть, немного раньше меня это бы и не заботило, но сейчас… Нет, не хочу брать контакт через кого-то и тем более уж – взломом. Это нечестно, неправильно. Либо человек сам его даст, либо никак.
Тем более, я все же не в той ситуации, где нас разлучили со Славой несправедливо, оборвав все связи. Есть вероятность, что он целенаправленно не хочет лишний раз видеться со мной.
Поэтому только твёрдое:
– Нет.
– Ну и зря. – Не понимает моих мыслей Артем. – Ты же сама как-то говорила, что я мол выбираю боль и страдания, а ты – счастье. В итоге – просто бездействуешь.
Мне отчего-то приятно, что он помнит многие мои мысли. Даже те, о которых я сама забываю.
На лице сама собой появляется улыбка.
И какая-то странная вера – все будет хорошо. Я не собираюсь бездействовать. Потому что, возможно, впервые моя цель действительно обдуманная и мне важная. Я чуть не потерялась в погонях за другими, что чуть не упустила, что мне на самом деле ценно.
Быть целеустремленной – это, правда, хорошо, если твоя цель – благо.
Забираю у Артема телефон свой назад и в комментариях пишу:
«Мой милый администратор! Я очень соскучилась! Я каждый день жду тебя в нашем месте! Алёна».
Копирую это и оставляю под каждым из последних пяти постов. Появится новый – скопирую снова.
Нет, я не сдаюсь. И на ближайшие вечера у меня есть планы. А поэтому сейчас лучше – мне поспешить домой. Подхваченная какой-то неведомой радостью, я чуть не забываю про Артема, готовая уже вскочить на ноги.
Поворачиваюсь к нему лицом и крепко обнимаю – хмурого, грустного, загнанного. И уверенно говорю:
– Я не бездействую. И выбираю счастье. – Беру его за правую руку, поворачивая вверх татуировкой с «happy». – И ты, в конце концов, выбери его тоже.
23 глава
Возможно, кто-то считает, что первой проявлять инициативу к объекту симпатии девушке должно быть стыдно. Что это парень должен делать первые шаги, а девушка будет решать – отвечать взаимностью или нет.
Так вот, а я так не считаю. Не вижу смысла в разделении полов в подобном случае.
Влюбленность – это не что-то постыдное, чтоб стесняться ее показывать. Без разницы – мужчина это или женщина. Стыдно – это продолжать преследование, если на твое признание ответили конкретное «нет». В таком случае лучше принять поражение и оставить человека в покое.
Если Слава даст понять, что у меня нет никаких шансов, то я оставлю любые попытки тут же. Но из нашего последнего диалога он даже не догадывается, насколько же сильно он мне нравится. Да я и сама тогда не осознавала это в полной степени.
Закон жизни работает на полную: только потеряв человека, понимаешь всю его значимость.
– Алена, ты какая-то грустная, – в который раз замечает Женя.
А я в очередной раз в баре, играю со всеми в «Мафию», но только никакого азарта нет – выиграю я или нет. Ощущение проигрыша со мной и без этого.
Я пытаюсь улыбаться и отрицать очевидное – бесполезно. Не хочу изображать веселье, когда его нет. И алкоголь не хочу – чтобы чувствовать искусственную временную радость.
Может мне пора сдаться? – думаю я, уже не желая играть. Просто нахожусь среди людей и отстраненно наблюдаю. Я мафия, я не мирный житель, не хочу даже притворяться в игре. – Может, все зря? Но мне не станет лучше ни капли, если я потеряю надежду.
Рассеянно смотрю на короткие ногти – вчера я сняла с них нарощенный гель-лак. Возможно, выглядит не так эффектно, но мне самой более удобно. Если захочу – отращу лучше свои.
Перебираю жесткие пряди – они мне не нравятся. Возможно, длинные волосы у девушки и выглядят хорошо и привлекательно, но, блин, не умею следить за ними. Не хочу – не мое. Да и кто сказал, что каре – это плохо? Оно мне так шло.
Листаю старые фотографии в телефоне – убеждаюсь в этом еще больше. Какое счастье, что хотя бы линзы сняла. Голубой цвет неплох, но и мой родной карий – ни капли не хуже. А может, даже лучше.
Улыбка невольно появляется на моем лице. Ощущаю какое-то тепло. Ничего себе – это от того, что сама собой любуюсь?
Прямо до трепета в области сердца? Что со мной? Разве такое бывает? Я же не какой-то нарцисс. Резко вздрагиваю, отвлекаясь от своих мыслей и телефона, и понимаю – я сижу не одна.
Я так погрузилась в себя, что ничего не заметила.
Какой-то болезненный страх не дает мне повернуть голову в сторону и посмотреть. Замираю, просто замираю. Боюсь сделать вдох.