* * *
Велик Торонто, весь бы посмотреть, но времени мало. Решено было пойти по логическому пути. Хочешь увидеть больше — залезь повыше, а для этого в Торонто имеется CN Tower — высоченная башня, а точнее, самая высокая башня в мире — 553.33 метра. Я раньше тоже как патриот думал, что старушка Останкино самая-самая, а вот оказалось, что нет, всего-навсего 540.1 метра. До этого я так высоко только на Empire State Building в Нью-Йорке поднимался, но он по сравнению с Тауэрами вообще малютка — 381 метр. Но что прикольного в Торонтовской башне, так то, что лифт снаружи здания поднимается.
— Ну, что, круто? — спросил братела.
— Впечатляет, но не ярко…
Когда наверх едешь, первая ассоциация, будто бы опять в самолёте на взлёт пошёл. Прикольно, но не оригинально. За последние девять дней я уже четырежды взлетал, и ещё сегодня предстояло дважды, а посему не возбудило. Поднялись наверх, а там обсерватория, вид 360 градусов из окон — красотища.
Но самая веселуха была не там. На высоте ровно 342 метра была площадка, где пол был сделан из стекла! По логике вещей, по нему можно было ходить, типа аттракцион такой. Не знаю, как обьяснить это девчонкам, но мужики меня поймут: от одного только взгляда на этот пол так защемило не по-детски, что хоть стой, хоть приседай.
Мы с Лёхой переглянулись.
— Лёх, ты тоже это чувствуешь?
— Ага, Сань, а ты?
— О-о! Ещё как!
— Это о чём вы там разговариваете? — учтиво поинтересовалась Ирка
— Да как тебе сказать-то… иди лучше себе, девочка, иди, это мужской разговор, и тебе этого всё равно не понять, тут совсем другая анатомия…
Но на стекло надо было встать. Вы видели, как в марте в воду заходят? Сначала подходят к краю, ёжатся, говорят бр-р-р, потом одним мысочком пробуют наступить, при этом приговаривая «твою мать, твою мать». Потом-таки наступают двумя ногами. Потом приходит кайф! Потом и попрыгать можно. Нас героев высотой не напугать: стальные нервы, железное сердце, чугунные…
* * *
На башне день не просидишь. Слезли и поехали по городу кататься. Как в любом уважающем себя североамериканском городе был и здесь свой Down Town — ака деловой центр. Небоскрёбы, небоскрёбы — это всё мы уже видели, но хотелось ещё ярких, больших зрелищ с не компрессированным цифровым окружающим звуком, непревзойдённым по глубине и качеству, где запатентованная 6-ти канальная звуковая система Proportional Point Source™ обеспечивает потрясающую громкость и качество. От прозрачного падения маленькой капли дождя до оглушительного рёва двигателей шаттла на старте, всё это как в реале! Ну фанатею я от кинотеатров IMAX, и ничего тут не поделаешь. Слава брателе, отвёз он нас в Ontario Science Centre, там как раз и есть такой кинотеатр. И если в Москве IMAX с гигантским плоским экраном, то тут экран чуток поменьше, но зато в виде купола — и это тоже смотрится запредельно потрясно.
Вечерело.
— Лёх, и куда мы едем?
— А я почём знаю, едем и едем, города я не знаю, значит, мы катаемся.
Ну и приехали на окраины. Сначала шли районы, где все вывески были на греческом — это оригинально. Потом на китайском — это понятно. Далее пошли вывески на арабском. Ох, не нравится мне всё это, и улицы мне не нравятся, и дома не нравятся, и вывески напрягают, и лица у тамошних жителей точь в точь как у моих бывших подопечных из Мегидо. Неуютно здесь как-то. Наверно потому, что годы службы в израильской армии бесследно не проходят. Там свои рефлексы вырабатываются. Как вижу этих товарищей, так сразу рука на боку M-16 найти пытается. И ничего тут уже не поделаешь, наверно, это теперь на всю жизнь у меня.
— Лёх, какие наши дальнейшие планы?
— Как насчёт пожрать?
— Я — за! Поехали в Hooters!
— А я против Hooters! — возразила Ирка, — Один раз более чем достаточно за день!
— Так, — сказал я, — Ставлю вопрос на голосование, кто за то, чтоб ехать в Hooters?
— Ты, конечно, мне брат, старший и всё такое, — резонно заметил Лёха, — Но Ирку обламывать тоже не станем. Сиськи с пивом — это было утром для тебя, а вот ужин пусть теперь выбирает Ирка.
Собственно, мне тоже обижать Ирку не хотелось, пришлось покориться судьбе. Нашли какой-то японский ресторан.
— Сашка, что будешь, тут вот суши, тут сырая рыба, а тут…
— Так, стоп. Ни судьбу, ни желудок гневить я не стану. Мне, пожалуйста, рис и куриный шницель.
— Ну и ламер!
— Однако…
То, что Лёха с Иркой заказали, по мне это было и ни выговорить, и тем более ни проглотить.
Пришла красивая японка, принесла мне рис со шницелем, палочки.
— Э, девушка!
— Йес плиз…
— Мне бы вилку плиз, если можно, а то я и до утра это палочками не наковыряю.
— Братан, — сказал Лёха, — Ты бы не позорился, что ли, давай покажу, как палочками-то едят.
— Нафиг палочки, «Что русскому хорошо — немцу смерть» — народная мудрость!
Сидим, едим. Хорошо сидим.
— Лёх, а что это у тебя такое зелёное в тарелке, васаби, что ли?
— Наверно, хочешь попробовать?
Я сразу вспомнил фильм «Васаби» Люка Бесона (очень рекомендую). Особенно ту сцену, когда Момо (актёр Мишель Мюллер) попробовал эту зелёную гадость на вкус. Словами этого не передать. Но мне что-то не верилось, что эта штука вот так может не по-детски расколбасить, дай, думаю, попробую. Аккуратненько одним зубчиком вилки подцепил каплю и съел… Ощущение — выноси всех святых! В одну секунду аж до слёз прошибло. Воды мне — водыыыыы!
— Ну что, запил, полегчало?
— Я знал, добром это не кончится, и нефиг ржать над братом, тем более старшим!
* * *
Ещё один день превратился в ночь. Привезли меня Лёха с Иркой в аэропорт. Как ни печально, но пришлось опять расставаться, как всегда фиг знает на сколько. Меня ждал полёт 10 часов до Будапешта, а им предстояло гнать 3 часа на машине домой, совсем в другую страну.
До отлёта было пару часов. Поднялся на второй этаж, багаж сдал, и пошёл к воротам на посадку. По дороге стандартная процедура. Ручную кладь на рентген, сам через железоискательные чудо-ворота. Не зазвенел. Забрал свой рюкзак и иду. Странно, но в нашем аэропорту заставляют ноутбук вынимать из сумки и отдельно его светят, а тут вот как всё просто. Иду, ищу паспортный контроль, дошёл до самых ворот — контроля не было. Чудно, однако. Сижу, и тут понимаю, Я ЗАБЫЛ! В аэропорту, как мне говорили, можно получить возврат пошлины с покупок. Я давай по карманам лазить, нашёл пару чеков с покупок. Бегу довольный, ищу, где тут деньги раздают на халяву? Оказалось ещё на первом этаже. Подхожу назад к рентген-машинам и чудо воротам.
— Экскьюзми, я там, на первом этаже кое чё забыл, могу я выйти?
— Иди, ноу проблем, но потом мы опять тебя досматривать будем.
— Это ок, ради денег готов пойти и не на такие унижения.
Набегавшись, таки нашёл это окошко в самом далёком левом углу терминала.
— Здрасти, тут деньги выдают?
— Йес, давайте чеки.
— Вот плиз, всё что есть.
— Экскьюзми, но денег вам не положено.
— Это почему это?
— У вас на 155 долларов чеки, а минимум надо 200!
— Западня, однако.
Во блин, ладно, вернулся на второй этаж, на досмотр. Ради разнообразия встал в другую очередь. Я там выше по тексту упомянул, что ради денег был готов на ещё один досмотр. Но как по закону всемирной подлости, и денег не поимел и…