И тут они начали дурачиться…
— Ну, ты, слышь, Алекс — это мой мужик и не смей ему говорить «I Love You», отвали корова…
— Был твой — стал мой, не веришь? Сама у него спроси!
— Да я тебя сейчас урою…
— Да я сама тебя сейчас урою…
Помахали мокрыми тряпками друг по дружке, подубасились от души, весело было и визгу много. Жертв не было, да и разрушения несерьёзные, всего-то пара мокрых маек, да пара драных колготок.
Часть 7
А сейчас я вам расскажу очень поучительную историю, называется…
Как завоевать уважение у подруг.
У нас на работе есть доска объявлений. И как-то давно целый месяц на ней провисело гневное воззвание за подписью главной начальницы следующего содержания.
«Дорогие Леди,
Кто-то из комнаты рабочих увёл выпрямитель для волос (по-моему, по-русски это плойкой называют). Я всё понимаю, вещь в хозяйстве нужная, но блин, меня задолбало каждые полгода платить по 200 баксов за новый (сам удивляюсь, почему так дорого или может так много и часто воруют — моё примечание). Мол, алё, гараж, не борзеть, и давайте на родину».
Ну, я так почитал, прикололся, приделали ноги этой плойке или как там её. Как и говорил ранее, объявление примерно месяц провисело. Я всякий раз по нему все выражения повторял, английский практиковал. И вот в один прекрасный день поверх объявления появляется записка примерно следующего содержания.
"Я, Маша Криворучка (ну я не буду называть её имя настоящее — моё примечание) поступила как последняя жопа с ручкой (образный перевод). Даже не знаю, что на меня нашло, но моему поступку нет оправдания. Я так низко пала в глазах всех девочек и дорогой начальницы. Я знаю, мы привыкли, что в нашей комнате все друг другу доверяют, и я вот это всё обгадило. Я понимаю, пройдёт много времени, пока девчонки восстановят доверие ко мне, но я буду стараться и, клянусь, я стану практически святой"
Во как!
И как её все кругом зауважали, мол, молодец, нашла мужество признаться! Ты супер, ты крута, ты лучшая, мы гордимся тобой! А то, что плойку скрысятила — об этом уже сразу забыли. Вот такой способ завоевать уважение других. И вы знаете, она стала святой и очень честной и правильной.
Буквально происходит на следующий день. Пришёл в Хутерс за пару часов до работы, друга привёл место показать, присели за стол в дальнем углу, взяли по пиву, сидим и не отсвечиваем. И вдруг, откуда не возьмись, появилась наша Маша Криворучко.
— Ой, Алекс, привет дружище, ты же работаешь скоро?
— Работаю.
— А тебе тогда сейчас пить нельзя, за это штраф полагается, 500 баксов.
Я аж пивом подавился.
— Маш, харэ гнать, стакан один выпью и всё, ты же шефу не трепанёшься?
Ушла Маша…
А через два часа заступил я на свою высокоинтеллектуальную работу. Часа три наверно проработал, никого не трогаю, стою, муку просеиваю. Подходит мною многоуважаемый шеф и говорит.
— Алекс, ходят слухи (ага… конкретный автор не назван) мол, ты перед работой пьянствовал.
Ну чего уж теперь отмазываться и в несознанку уходить. Говорю…
— Шеф, акстись, пол стакана пива за два часа до работы, это разве пьянка (а шеф у меня сам, как я понял, навернуть не промах)?
— Ну, всё равно, пожалуйста(!) будь любезен, и так впредь не поступай.
— Ладно — говорю — не вопрос…
А сам думаю, вот, млин, героиня, что же это за мозги-то такие. И вообще она странная какая-то. Она живёт в доме на кладбище, она уже давно не работает в Хутерс. Девчонки рассказывают, что она сильно головой ударилась в религию, причём сразу и по максимуму… Кстати, в ислам.
Часть 8
Но зато я нечаянно узнал, как самому можно снискать уважение в глазах собственного шефа.
День как день, раскладываю тарелки, мысли летают под потолком, обдумывая чёрте что… Вдруг пришло зомби. Подошёл мой начальник, встал и смотрит на меня (точнее сквозь меня) отрешённым и безумным взглядом. Я остановился с тарелками (мало ли что), смотрю на него и кажется мне, что вижу я, как мысли у него в голове шевелятся. А он постоял ещё немного, посмотрел, и так же молча ушёл.
Ну, бывает, мало ли о чём человек думает. Я вот тоже стою, вроде как работаю, но мысли то мои тоже улетели. Через две минуты ситуация прояснилась. Смотрю, а он за столом в углу, на столе разложены распечатки инструкций по сборке Кубика-Рубика. Сидит, мусолит несчастный кубик, два ряда собраны, а над третьим пыхтит и колдует, и, похоже, сия наука ему не даётся.
— Эх-хе-хе, нацяльника, — сказал я голосом Галустяна, вытер руки об передник и вытащил из его рук замученный кубик. Ну а дальше… глядя ему глаза в глаза (ну разок или два подсмотрел), и при этом улыбаясь как лошадь в тумане, я секунд за пятнадцать кубик закончил. Поставил на стол, демонстративно развернулся и гордо пошёл домывать посуду.
— ALEX WAIT!!! — раздалось в спину, — Ты как это сделал?!!
— Руками.
— Научить можешь?
— Не вопрос…
— Оставь посуду нафиг, идём, научишь!
Способный у меня шеф. Я за полчаса научил его заканчивать кубик. За полчаса выросла и гора посуды, которую без меня, естественно, никто не тронул. Пришлось потом прыгать и скакать, чтоб кучу разгрести. Зато сколько уважения у шефа снискал!
Кстати, последнее исследование с помощью суперкомпьютера показало, что по любому разобранный кубик почти всегда можно собрать всего за 26 поворотов, максимум — за 29.
Часть 9
И чем я только не занимался на работе.
Я в Израиле такого не видел, да и в России не замечал, но, может быть, вы такое встречали. Значит, есть у нас на фасаде здания Хутерс, со стороны, которая смотрит на дорогу, огромное светящееся табло. На нём из букв можно составлять слова, а из слов всякую рекламную информацию. Частенько эта почётная миссия букворасставлятеля выпадала на меня.
Это значит тащить стремянку, ставить её и подниматься на высоту метров шесть и там расставлять буквы. Адреналин ещё тот. Стремянка старая и раздолбанная, стоИт неуверенно. Когда карабкаешься, только одной рукой и получается держаться. В другой же руке толстая пачка пластиковых карточек с буквами, а они, сволочи, скользят между собой и норовят всё время выпасть. Тут самому бы с высоты в шесть метров в помойку бы не ёпнуться (прямо под вывеской), а ведь бывает и дождь, а бывает и ветер, а в темноте на эту светлую вывеску слетается практически вся мошкара Виннипега — полное ощущение, что я часть большого весёлого коллектива. Кстати, зимой мошек, естественно, нет. На улице -35, ветер, выходишь, ставишь стремянку на гололёд, и вперёд, наверх! А варежки не оденешь, в них ни букв удержать, ни слов составить. А железная лестница на морозе за семь секунд дубеет… Думаю, я вас убедил, это была не самая хорошая работа.
Про сами мудрые тексты надо отдельно рассказать. В понедельник — у нас скидки для солдат, 20 процентов, поэтому с воскресенье у нас вешают объявления «Military Monday 20 % off». Мы не Израиль, солдат тут мало, и в мандэй, как и в тьюздэй, как и в другие дни их нет, или почти нет. Зато девчонки ходят в шортах армейской расцветки. Каждый раз, когда я составляю эту вывеску, так и подмывает повесить «Topless Monday!», тогда уже в воскресенье с ночи толпы солдат и гражданских начнут занимать очереди к нам. Я шефу предложил. Шутку оценил, но сказал, что обманывать мы не можем. Я предложил себя в качестве топлес-работника, ну чтоб принципиально не обманывать. Шеф отказался.