***
Пальцы привычно бьют по кнопкам ноутбука, и я вхожу на свою страничку. Смотрю новости, посмеиваясь над картинками, медленно разгоняющими грусть. - "Привет, как дела? Всё хорошо?" - "Что делаешь?" Лера и Маша почти синхронно написали мне. Я усмехнулась, вспоминая сегодняшнюю "встречу". С чего это Маше мне писать? Извиниться решила? В Машином вопросе лишь вежливый интерес, вызванный скукой. В Лерином - ненавязчивая обеспокоенность и искреннее приветствие. Подруге пишу, что дела у меня не очень, и что общаться я с ней в ближайшее время по ВК не смогу. А Лере пишу открыто, буквально вываливая на неё свои проблемы. И, хоть понимаю, что это эгоистично, но сдержать оставшуюся боль, гнойником тревожащую душу, не могу. -"Понятно" - прилетел ответ от Маши, что тут же исчезла из инета. -"Ясно. Надеюсь, что будет всё хорошо. Не раскисай" - ответила Лера, но я вижу, что она не уходит, как будто ждёт, когда я решусь продолжить отвечать. А я лишь прощаюсь, ссылаясь на головную боль. Несколько дней в доме затишье, хотя мать начинает всё больше и больше на меня наседать, говоря: -"Я была не такая, как ты сейчас, я умела делать очень многое в твои годы". Меня раздражает все её слова, пытаюсь не сорваться и не нагрубить, зная, что сейчас не только у меня плохо на душе. И, чтобы отвлечься, вновь сажусь за свои рассказы и присматриваюсь к иконке В Контакте.
***
Значок мигнул и у меня появляется навязчивая идея открыть, терплю лишь несколько секунд, а затем открываю страничку. - "Как у тебя дела? Всё хорошо или к этому идёт?" - вопрос от Леры. -«Да в принципе всё нормально. Развод родителей - не конец света. Но вдохновение, то появляется, то пропадает. Хотя, чувствую, сегодня вечерком оно возможно появиться. Ну, а ты как?" - Стараюсь казаться уже спокойной, и даже немного хвастаюсь - пишу о надежде появления Музы. - "А я становлюсь соавтором". - Перед внутренним взором предстаёт довольная улыбка - "Два дня общались, сегодня передышка. Наверно начала писать, очень хочется, что бы наше произведение было интересным. Муза, как видно, сидит в засаде и не выпускает твой мозг". - Это не может не вызвать у меня улыбку. Затем она прерывается, что бы написать пару слов, от которых мне и грустно и тепло одновременно. - "Развод, Аня, это с одной стороны нехорошо, с другой, я думаю, что им надо, если они на такое решились. Но это же не значит, что тебя родные не будут любить как прежде. Своё родное, любимое и, в некоторых местах, вредное. Я думаю, что все у вас будет хорошо и, неважно вместе или врозь". - На душе и впрямь становиться светло, как будто весеннее солнышко посмотрело в моё темное окно и сказало "Зачем грустить, все будет хорошо". -"Спасибо за эти слова. Особенно за "вредное". Желаю тебе удачи в соавторстве. С первым тебя днём весны. Снежным днём весны". Мы вновь стали писать друг другу незначительные слова, идеи, анекдоты, и я постепенно начинала открываться для того, чтобы поговорить на откровенную для меня тему. И началось это как-то внезапно и обыденно. - "Не нашла себе, что ни будь для вдохновения"? - "Пока нет. Тем более в квартире сейчас моя мама, которая не... одобряет моего увлечения. Она считает, что я обязана заинтересоваться физ-матом, или хим-био. Я, конечно же, выслушала её, так сказать, пожелания, но вот бросать своё хобби, пока была не намерена. -"Поддакивай и кивай, но делай, как ты считаешь нужным. Если это твое - хорошо, если нет, ничего страшного, ты попробовала и, это была твоя ошибка или твоя правильность. Мама просто должна, потом, хотя бы дать немного воли, и поддержать когда это надо". - "Спасибо за поддержку. Ты только, что дала мне плохой совет - Не слушайся маму". - Я улыбнулась. -"Я дала правильный совет. В свое время мама делала ошибки, теперь настала очередь делать их тебе. Да, на ошибках учатся, но у тебя должны быть и свои. Мир не идеален, он многогранен и, сам делал много ошибок. А-то, что ты считаешь неправильный совет, спроси её: много ли она слушала, когда ей говорила её мама? Мамы должны нам говорить об наших ошибках и, мы должны их слушать, но бывает, они неправы. И не надо потом ей доказывать с пеной у рта, что ты права, а она нет. Просто выслушай, покажи, что её слышишь, но думай своим мозгом. Я тебе даю советы, но и ты должна понимать, что я не права в некоторых аспектах. Так, что смела, можешь слушать мои и мамины советы, но решать тебе и только тебе. Извини, если, где-то, в моих словах, я обидела и тебя и мать, но это моё мнение мои ошибки". - "Нет, что ты. Ты совсем не обидела никого. Просто моя мать жила на Украине с пятью братьями. Она следила за ними, ухаживала, сама зашивала вещи, убиралась, иногда готовила. У неё было трудное и бедное детство, поэтому меня она не очень понимает. И сейчас, когда говорит, что было в её детстве, и как у меня сейчас... Что-то вроде "Я в твои годы сама уже готовила" или "Я тогда уже была самостоятельной", я хочу сказать, что это же её детство, неужели она хочет, чтобы и моё было таким же? Но я молчу, потому что ... не доверяю. Я не помню, когда начала её сторониться, но сейчас я точно не могу рассказать свои секреты или просто полностью довериться. Просто мама, для меня, человек, который родил, воспитал, и дал кров над головой. Знаю, что не правильно, жестоко и бессердечно говорить такое о матери, но это то, что я чувствую. Прости, что вывалила это всё на тебя, просто мне надо было выговориться". - Я сама не ожидала от себя такой откровенности и уже заранее боялась, что может сказать Лера, ведь она старше, а значит, у неё мораль другая. Но, как всегда, та начала совсем не с тех слов, которых я ожидала. И, я начинаю немного понимать её мужа Виктора - за такую женщину стоит бороться. -"Просто, мне, в своё время, пророчили, что я стану или воспитателем в дет-саде, или психологом. Но, может у меня натура такая? Почему то, многие раскрывают свои проблемы мне и ждут, советов или просто поддержки. А у меня мечта быть писателем и знать французский. Но некоторые мечты так и остались, некоторые осуществляются теперь. Один раз мне сказали, что они меня не знают, но выложив свои беды, им становиться немного свободней... вроде бы. Так, что, можешь, рассказывать, может и впрямь в чем, то помогу. А маму можно просто слушать и, не надо так ярко реагировать на её выпады". Я смотрела на эти слова и думала - так ведь бывает, что пару фраз может, как ранить и уничтожить, так и вознести до небес и подарить надежду. В этих словах я слышала отголоски своего сердца и разума. Пожалуй, последую совету и постараюсь быть терпеливей с матерью.