– Добрый день, – защебетал он. – Я рад нашей встрече! Наша фирма предлагает вашему вниманию лучшие утюги во всей Вселенной! Ими можно гладить всё, что угодно! Даже шерсть!
С этими словами продавец прижал горячий утюг к боку медведя.
– ААА!!!
– Ой, извините! – засуетился толстячок. – Я думал, это чучело из магазина напротив. Там как раз завезли похожих.
– Я те дам, чучело! – взвыл Костолом. – Такую шерсть испоганил!
– Ещё раз прошу прощения! За свою оплошность я приложу к купленному вами утюгу вот этот переносной генератор. – Он показал коробочку размером с пачку сигарет. – Он вырабатывает огромное количество электроэнергии и способен работать годами!
Тут торговец, переминаясь с ноги на ногу и яростно жестикулируя, неловко взмахнул рукой и задел генератором Вована. От бедняги пошёл дым.
– Какой ужас! Тысяча извинений! Простите меня, пожалуйста! Этот утюг и генератор ваши абсолютно бесплатно! – Человечек поспешно ретировался под защиту родных магазинских стен.
Эстафету принял такой же толстячок из соседнего супермаркета.
– У нас лучшие во Вселенной фены!
– Это мы уже слышали, – заявил мрачный, как невыспавшаяся туча, медведь, засовывая подарки в рюкзак к бесу.
– Да? – немного растерялся продавец. – Давайте, я вам продемонстрирую.
Жестом профессионального иллюзиониста он извлёк из воздуха ведро с водой и окатил ею Вована.
– Ты, что делаешь, гад?!
– Не извольте беспокоиться! – лучезарно улыбнулся торговец. – Сейчас я вас в момент высушу.
Толстячок достал фен, подключил его к уже знакомому генератору и направил мощную струю тёплого воздуха на Костолома. Сушка действительно заняла лишь несколько мгновений, но медведь после такой процедуры превратился в гигантский меховой шар.
Друзья покатились со смеху, а продавец не растерялся:
– Вам очень подойдут бигуди нашей фирмы! Какой цвет вы предпочитаете?
– Голубой! – выдавил сквозь хохот Слава.
Торговец принял рекомендацию буквально, и через секунду Вован уже был закручен в сотню голубеньких бигудюшек.
– Я же не женщина, кретин! – взорвался медведь.
– Это не имеет значения! – заявил категоричным тоном толстячок. – Голубой цвет идеально смотрится на коричневом мехе!
Костолом сорвал с себя бигуди с явным намерением засунуть их продавцу в одно, нет, в два отверстия. Друзьям еле удалось удержать его – что уже само по себе подвиг. Толстячок с гордым видом (но внутренне чуть не падая в обморок) удалился.
Вован подошёл к следующему магазину. На вывеске были нарисованы лосиные рога.
– Это название магазина или намёк на хозяина?
Вопрос был риторическим. Медведь смело толкнул дверь и вошёл внутрь. Остальные поспешили за ним, едва не получив дверью по носам.
В магазине, который оказался просто огромным, размещались охотничьи трофеи: лоси, олени, кабаны, мамонт (одна штука, потому что и так занял четверть территории), миниатюрный дракончик, лисы, волки, был даже один скалогрыз, при ближайшем рассмотрении оказавшийся искусно сделанной копией – друзья смогли распознать подделку только потому, что встречались с оригиналом. По стенам висели рога и бивни с головами и без.
За прилавком, который терялся среди мехового и не слишком ассортимента, стоял лысый человечек, как две капли воды похожий на своих коллег (Слава уже начал подозревать, что всё здешнее население такое же румяное и пухленькое). Он поднял глаза на покупателей… и запричитал:
– Свят-свят-свят! Мама!
– В чём дело? – спросил Жигалов.
– Чучело ожило!
– Ну, вот! Уже второй раз меня чучелом обозвали, – обиделся Костолом. – Стать, что ли на пять минут дикарём?
– Не стоит, – посоветовал Феномен.
– Неужели я так похож на чучело? – удручённо спросил Вован.
– Ещё как похож! – позвал Ангис. – Иди-ка сюда.
За крупногабаритной фигурой мамонта торчала копия Костолома, только уменьшенная вдвое.
– Так что же это получается? У меня и родня есть?
– Уже нет, – произнёс подошедший продавец. – Этот драмедь был последним, кроме вас.
– И где же он обитал? – проявил интерес Ковалёв.
– На окраине населённых Миров есть Мир, который я называю Забытым – официального названия он не имеет, так как считается необитаемым.
– Таким его сделал ты! – припечатал медведь.
– Вы правы, – кивнул с убитым видом толстячок. Даже его румянец пропал. – Я прошу прощения.
– Поздно извиняться! – завёлся Костолом. – Угробил моего последнего братика!
– Это самочка, – смущённо вставил торговец.
– Тем более! – продолжал бушевать Вован. – Истребил целый род!
– Я не знал, что драмеди разумны! – воскликнул продавец.
– Сам ты неразумный! – фыркнул медведь. – Сначала спроси, а потом стреляй!
От нападок возмущённого «драмедя» торговец трофеями практически онемел.
– Да не слушайте вы его! – заявил Глеб. – Тоже мне, защитник флоры и фауны выискался!
– А что такого? – удивился Вован. – Я имею полное право отстаивать интересы своих преждевременно усопших родственников!
– Костолом, опомнись, какие родственники? – изумился Слава. – Хватит ломать комедию!
– Я сейчас этого браконьера поломаю! – буркнул медведь. – И вообще, я на полном серьёзе!
Толстячок удивлённо следил за разговором.
– Повторяю: не слушайте его! – воскликнул Жигалов. – Никакой он не драмедь!
– А кто же?
– Гибрид, созданный при помощи магии, – объяснил Ангис.
– Ваша работа? – спросил его торговец.
Капитан замялся:
– Вообще-то я принимал в этом некоторое участие…
– В таком случае, вы гений! – восторженно завопил продавец.
– Как это? – приподнял бровь Жигалов.
– Ещё никому не удавалось наделить созданную магией тварь разумом! – всплеснул руками толстячок.
– Да какой там разум, – отмахнулся Глеб.
– Как это какой?! – возмутился медведь. – Я, между прочим, ПТУ закончил!
– Молодец, хороший мальчик! Хочешь косточку?
– Да иди ты! – обиделся Костолом, думая (как и все), что это были слова Ангиса, который в тот момент увлёкся созерцанием коллекции рогов.
И никто не обратил внимания, что голос был женским.
Тут торговец предложил:
– Продайте мне его!
– Да что вы! – опешил капитан. – Мы же друзья!
– Даю сто монет!
Костолом быстро прикинул в уме примерный курс золота и заявил:
– Мало! Меньше, чем за тысячу я не продаюсь!
– Тысяча – это много! – покачал головой толстячок.
– Тогда разговор окончен! – Вован потащил друзей к выходу.
А продавец был так расстроен тем, что сделка сорвалась, что даже забыл о своём стремлении не отпускать посетителей без покупок.
Следующим на очереди был магазин сантехники, где медведь очень удачно втюхал продавцу (у того остался шок на всю жизнь) все пять рулонов туалетной бумаги, купленной бесом в Новом Мире. На вырученные деньги Костолом купил всем пива, а Славе соку. Он не забыл даже про Книгу и подарил ей кожаную суперобложку – правда, в покупке пришлось ещё прорезать отверстия для глаз.
Ковалёв тоже не устоял и приобрёл тёмные очки с мощным телескопическими линзами, сквозь которые и днём можно было видеть звёзды. Капитан, глядя на друзей, купил себе вечную авторучку (продавец утверждал, что она прослужит не меньше тысячи лет – по словам Пёстрого, толстячку можно было верить). Покупки перекочевали для пущей сохранности в рюкзак к бесу.
Только Ангис ничего не покупал и очень удивился, когда Ковалёв подарил ему точилку для рогов.
Вечерело. Друзья поужинали в отличном ресторане с эстрадой. На сцене очень красивая певица пела прекрасную песню не менее чудесным голосом. Трое землян, которым уже изрядно поднадоела однообразная российская попса, слушали песню, буквально развесив уши. Музыкальная история была о любви, и рассказывалась она словами, превосходно передающими чувства влюблённых, а не набившими оскомину шаблонами.
Уходить из уютного ресторана не хотелось никому, но всё же пришлось.