– Чур, я – «орёл»!
– И я!
– Я тоже!
– А я что, рыжий?
– Ты и есть рыжий!
– Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой!
– Щас как дам! Я блондин!
– Хорошо-хорошо! Я кидаю!
Золотая монетка с ликом Сатанаила ушла вверх, задорно блестя на солнце боками. Правда, приземлиться ей было не суждено – мимо пролетала голодная ворона, проглотившая монетку.
– Бей воровку!
В бедную птицу вонзилось сразу четыре молнии, входящие в стандартный гвардейский комплект магии и зажарившие ворону до состояния пепла. Разумеется, вместе с монетой.
– Пропала моя монета!
– Наплюй, я тебя пивом угощу!
– Не надо пива – у меня ещё голова в норму не пришла!
– Как будем бросать жребий?
– Тянем спички. Кто вытянет короткую – тот отправляется в Дикий Мир.
В итоге все четверо вытащили одни спичечные головки.
После взаимных оскорблений в жульничестве, едва не дошедших до драки, один из офицеров предложил:
– Давайте попробуем в «щит, копьё, ядро».
Этот аналог «камня, ножниц, бумаги» знали все.
Игра началась. И тут же возобновились споры.
– Ты что поставил?
– Двойной щит!
– Этого нет в игре!
– Это новейшее поколение!
– Что-то я о таком не слышал!
– Меньше надо в своей деревне сидеть!
– Не трогай мою деревню!
– Всё, хватит спорить! Начинаем заново!
– И чтобы никаких двойных щитов!
– А сам-то ты что поставил?
– Да, что это за четыре пальца?
– Это? Да так, зенитка…
– Я те дам зенитку!
В итоге проштрафившийся зенитчик отправился к философам, а любитель двойных щитов – совершать экскурсию по Стандартному Миру. Амазонок оставшиеся двое разыграли в карты. Самому здравомыслящему достались воительницы. Его напарнику пришлось довольствоваться Кондитерским Миром, чему тот, в принципе, был даже рад.
18
Объявление при входе в музей восковых фигур: «Все там будем!»
Друзья вышли из портала и остолбенели – они стояли перед мавзолеем.
– Это Москва? – спросил Глеб.
– Мы в России? – держал челюсть Вован.
– Это Земля или нет? – Слава мыслил шире.
– Сейчас я всё объясню! – оборвал поток вопросов Пёстрый. – Разумеется, это не Земной Мир. Этот Мир называют Стандартным…
– А откуда мавзолей? – не выдержал торопыга Костолом. – И Кремль?
– Я же сказал, что всё объясню! Стандартный Мир принадлежит грандмагистру Реджинальдусу Оргу. Это самый богатый человек во Вселенной.
– А как же Билли? – поинтересовался медведь.
– Какой Билли? – переспросил бес.
– Он имеет в виду Билла Гейтса, самого богатого человека Земли, – буркнула Книга и, не удержавшись, добавила: – Деревня, это даже я знаю!
– Грех что-то не знать Книге Судеб, – проворчал Ангис. – А вообще, мне трудно сравнивать. Ваш Билл Гейтс может купить страну?
– Он не наш, – хмыкнул Жигалов. – Но, наверное, может.
– Только ему это не нужно, – добавил Ковалёв.
– А Орг купил этот Мир, – сказал Ангис. – И обустроил его по собственному желанию.
– А как же Кре… – начал опять Вован.
– Сейчас, – кивнул бес. – Реджинальдус Орг очень любил путешествовать. За свою долгую, почти тысячелетнюю жизнь, он побывал о многих Мирах. Не был обойдён вниманием и ваш Земной Мир. Вероятно, у вас дома ему очень понравилось, вот он и перенёс в свой Мир всё самое лучшее.
– Как перенёс? – возмутился Костолом. – Захапал наш мавзолейчик?!
– Нет, всего лишь скопировал, – пояснил бес.
– А я уж испугался: как же мы без дедушки Ленина, – пробормотал медведь.
Пёстрый решил это высказывание проигнорировать.
Отряд миновал Кремль, и стало понятно, что никакой Москвой тут и не пахнет. Во-первых, отсутствовала Красная площадь, а во-вторых, сразу за Кремлём торчала Пизанская башня – похоже, Орг слизнул с Земли практически все её достопримечательности.
Друзья перешли мост – точную копию Дворцового моста в Санкт-Петербурге, – висящий в воздухе без всякого намёка на реку.
– Слушай, Ангис, – начал Глеб, – у меня к тебе появился вопрос: почему ты не использовал сонный газ в бою с гвардейцами или энемонами?
– Ответ прост: я про него забыл.
– Тогда давай, если ты не против, проведём ревизию твоих запасов, чтобы знать, на что мы сможем рассчитывать в будущем.
– Я не против. – Пёстрый начал снимать с пояса пузырьки. – Это микстура от насморка – сам не знаю, зачем взял. Это масло из слюны тираннозавра рекса – жутко скользкая штука! Остался один флакон, второй я использовал.
– Кажется, я догадался, почему у нас по отделению летали Петров с полковником, – вставил Ковалёв.
– Расскажи, – попросил Вован.
– Потом.
Ангис продолжал:
– Это бумсики. Такие камушки, проламывающие любые двери и стены. Правда, всего пять штук осталось. Это топтуны. Бросишь в куст, а оттуда топот, как от целой армии. Ну, ещё йод, зелёнка… Так, а это что? – Бес покрутил в руках маленькую коробочку, словно из-под обручального кольца. – Не помню!
– Дай-ка! – Костолом бесцеремонно выхватил у него коробочку и открыл.
Тут же со всех сторон на них обрушился детский плач. Ревело человек сто, как минимум. И прочих существ столько же.
– Закрой! – заорал Глеб. По-другому его бы не услышали. Вован подчинился и вернул коробочку хозяину.
– Я вспомнил! – заявил Пёстрый. – Это карманный баньши.
– Кто? – переспросил Феномен.
– Баньши – предвестник смерти, – объяснил Ангис.
– Что, серьёзно? – Медведь поёжился.
– Насчёт смерти – конечно же, нет, – ухмыльнулся бес. – Но на суеверных существ действует безотказно! – Он похлопал себя по поясу и карманам. – Всё, боеприпасов больше нет.
– Значит, можно шагать дальше, – сказал капитан.
Впереди показалась Эйфелева башня. Тут же торчала и статуя свободы. Среди многочисленных достопримечательностей обычных зданий было на удивление мало.
Слава осведомился:
– А почему не видно местных жителей?
– Здесь обитает только обслуживающий персонал, – пояснил Пёстрый. – Стандартный Мир по своей сути очень напоминает музей, поэтому жить здесь Орг не позволяет никому. А вообще, здесь обычно всегда полно туристов – лишь сегодня их что-то нет – надо же Оргу как-то восполнять денежные затраты.
– А меня удивляет другое, – произнёс Вован. – Почему Книга так долго молчит?
– Да сплю я! – немедленно отозвалась ворчунья. – До смерти устала от ваших разборок! Целыми днями только и делают, что дерутся! Как будто других дел у них нету!
– Кажется, сейчас будут! – ухмыльнулся капитан.
Все посмотрели туда, куда он показывал, и увидели табличку «Баня».
19
Бар был разгромлен пьяными посетителями, восставшими против Дня трезвости.
Отряд вооружённых до зубов – а также рогов и копыт – чертей под прикрытием опытного мага и Личин насекомых высадились в Стандартном Мире.
Командир роты, обряжённый в кузнечика, огляделся:
– Где будем устаивать засаду?
Большинство голосов крикнуло:
– Там! – и указало на бар.
Носивший Личину моли маг (а именно он и не входил в это большинство) попробовал было посопротивляться, но его быстро уговорили прикладом по голове – к слову сказать, приклад был не от многоствольного гранатомёта, как бы хотелось гвардейцам, а всего лишь от парализатора: конспирацию нужно было соблюдать во всём. Черти аккуратно уложили бесчувственного чародея на скамейку перед входом в бар (хотя большинство предлагало просто выбросить подальше), а сами отправились дегустировать местные «достопримечательности».
Когда через несколько часов маг очнулся и заглянул в бар, все черти лежали в отключке. Лишь офицер, как самый крепкий и опытный, на включённом автопилоте вливал в себя всё новые и новые порции спиртного.
Бармен-человек со скучающим видом наблюдал за стойким клиентом. Окинув вошедшего ленивым взглядом, он вернулся к зрелищу.