Молчу в ответ. Не знаю, что сказать. Просто нечего ей возразить. Да и не хочется.
— Ничего не исполнилось, верно?
Еще один спазм в мышцах шеи и левой руки. Почему каждое ее слово так больно ударяет в сердце?
— Наивная, — легкий смешок откуда-то из груди. Слышу его отчетливо, хоть и не понимаю, как он может раздаваться внутри меня. — Ты, правда, верила, что кто-то с неба пошлет тебе чуточку счастья?
— Это не счастье, — со злобой шепчу в ответ, поддаваясь на ее провокацию.
— Верно. Ты просто хочешь, чтобы тебя оставили в покое.
Да, черт возьми. Что в этом плохого?! С усилием вдохнула полной грудью, распрямляясь. Были бы деньги каждый месяц, спокойно жила бы себе, писала свои книжки, не заморачиваясь на счет ближайшего будущего.
— Твоей писанине грош – цена, — ехидно из глубины с довольной улыбкой.
— Да что ты за стерва?! — не выдерживаю, снова в ее власти, она в который раз вынудила меня сорваться на мысленный крик.
— Стала такой благодаря тебе, — еще один удар.
Все верно, я давно привыкла, что во всем виновата. Но слышать это от тебя… Да пошла ты. Переворачиваюсь на левый бок, насупившись, напеваю какую-то песню, чтобы заглушить ее голос.
— А я… — все же доносится сквозь мелодию, — я ведь тоже верила.
Замираю, будто меня парализовало. Странно такое слышать. Или я придумала эту фразу?
— Верила? — переспрашиваю, уже решив, что мне показалось.
— Да, — подтверждает она быстро. — Немного, — дополняет после паузы. — Но все же верила.
— Только нашей веры не хватило, — шепчу в ответ, закрывая глаза.
Не хочу снова плакать. Не имеет смысла. Не поможет. Не станет легче.
— Я тоже устала, — так же тихо произносится внутри. — Верить, что все будет хорошо. Верить, что завтра будет лучше, чем сегодня. Верить, что мечты когда-нибудь станут реальностью. Слышишь, я устала. Просто устала. Хватит уже, брось ты свои желания. Не стоит того. Не стоит.
— Не могу, — не задумываясь даже, просто знаю. Не раз пыталась бросить. Это не сигарета, что можно выкинуть в окно. Не получается закончить. Уже не раз хотела дописать последнюю строчку и больше никогда не начинать новую историю. Графоман, любитель, рифмоплет… — Я всегда сомневалась, что у меня выйдет написать что-то стоящее. Даже то, что оценили читатели, мне кажется недостойным внимания.
— Внимания кого?
— Издательства, редакторов, журналов… — перечисляю зачем-то, понимая, что мне, в общем-то, плевать давно. — Мне бы хватило зарплаты в месяц за то, что я пишу. Или за что-то другое, но чтобы время для моего хобби осталось. На самом деле я просто люблю писать, вот и все.
— Но слишком часто об этом забываешь, — с грустью раздается внутри, тоскою сжимается сердце. — Ты знаешь, чтобы написать что-то стоящее, надо объединиться с душой.
— Ну да, — с хриплым смешком прерываю ее речь, — только душа у меня – стерва.
— Опять… — с обидой уже ощутимой. — За что ты так?
— Не знаю. — Правда, не знаю. Наверное, просто хочется выплеснуть весь свой негатив. Плюнуть самой себе в душу? Как же, это мы умеем. — Извини.
— Интересная фраза, — вдруг шепчет она как-то по-кошачьи нежно.
— Прости?
— Плюнуть самой себе в душу, — повторяет она мои мысли. Значит, мне даже не требуется ей отвечать, и так все слышит. — Ты же любишь такие, да?
— Люблю.
— Ну чего грустишь? Хочешь, подкину еще одну? — предлагает игриво. А я устала, просто устала, так же как она. Не хочу. Снова браться за ручку? Что-то писать? Зачем? Кому это нужно? — Мне.
И снова удар, уже словно по ребрам. Задыхаюсь, извиваюсь на кровати. Больно, укололо что-то в сердце, не могу продохнуть. Зачем же так? Я уже сполна настрадалась.
— Ты еще помнишь, что с тринадцати лет мечтаешь стать писателем с большой буквы? — скрежечет она, принося мучения. — А ведь первое свое стихотворение ты написала именно тогда. Помнишь? Чтобы маму свою порадовать, помнишь?
— Хватит! — кричу сквозь слезы. Наконец вдохнула, захрипела. Вытираю лицо. Бесполезно. Слезы уже катятся ручьем. Их не остановить.
Я мечтала, мечтала. Мои книги на полках в библиотеке, жизнь в достатке, замечательный любящий муж… мечтала. Зачем? Все всегда идет по чьим-то чужим планам. Всегда.
— Почему не бросишь тогда все это?
— Не знаю! Не знаю. Не знаю… Оставь меня в покое! — зарываюсь в подушку.
Уснуть бы. Что-нибудь приснится. Вдруг что-то хорошее. А может, не проснусь вовсе.
— Ты все равно не хочешь этого, — как бы невзначай кидает она. — Ты дочку любишь. Не оставишь ее, верно?
Молчу. Какой смысл что-то отвечать?
— Я фразу тебе обещала еще одну. Слушай. — Настырная. Это она постоянно мешает мне засыпать. — Заколоть бы сердце свое, да не на брошь или заколку…
— А ножом наточенным поострее, чтоб сразу в бездну, — слова сами вырываются откуда-то из подсознания.
Зачем? Не надо, не надо… лучше уснуть. Ведь никто не оценит.
— И в душу плюнуть себе, ядом чтоб, в эту барахолку, — усмехается в ответ она, не оставляя меня в покое.
— Это ей подарок мой вечный и безвозмездный, — произношу уже с улыбкой, как обычно, быстро сдаваясь. — Задавить бы стерву эту, что так часто мое сердце ранит…
— Только ль станет легче? — странно, но одновременно с этим чувствую ее грусть.
Замолкаю. Боюсь ответить. Я и не знаю ответ. Не знаю. Она тоже молчит. Но в голове столько строк, столько мыслей. Отказаться? Бросить? Душа? Эй, душа, слышишь? Спасибо за фразы. Думаю, смогу написать что-то. Может, не стоящее, но хотя бы тебя порадовать. Ты ведь будешь рада, а? Хотя бы ты…
— Мне чудится или ты улыбаешься? — уже не язвя, интересуется она, почему-то проигнорировав мой вопрос.
— Да ладно тебе, это ненадолго, — все еще чуть блаженно, вдохновенно, строя возникающие строчки в ряд. Главное, ничего не забыть. Ничего не забыть… как назло клонит в сон.
— Согласна, — после долгой паузы произносит душа, отвечая на мои мысленные слова. И немного погодя, когда я, кажется, почти уже заснула: — А жаль… Я не хочу снова превратиться в стерву…
Заколоть бы сердце свое, да не на брошь или заколку,
А ножом наточенным поострее, чтоб сразу в бездну,
И в душу плюнуть себе, ядом чтоб, в эту барахолку.
Это ей подарок мой вечный и безвозмездный.
Задавить бы стерву эту, что так часто мое сердце ранит…
Только ль станет легче? Я сама ответа на вопрос не знаю.
Да куда мне смертной? Без души зачахну. Это понимаю.
Ты не злись, бродяжка, я совсем не злая. Я совсем не злая.
Просто жить устала, не хочу так больше, чтобы больно,
Только продолжаю потому, что не могу иначе.
Ты душа – не стерва, это я слишком часто меняю роли,
Слышишь? Если б вместе, стали бы богаче.
Если б только вместе, но, увы, я сама сбегаю,
Слезы, нервы, боли… нету во всем этом правды.
Я тебе спасибо отчего-то не говорила раньше,
А сейчас благодарю. Ведь с тобой живая. Я с тобой живая…
~Поделитесь частичкой души~