В заключение пара слов о преподавании.
Система обучения в Университете придумана так, чтобы служить на пользу вам, общему бюджету и преподавательскому составу. Не воспринимайте учебу как замудреный процесс, с хитроподвыподверченными требованиями.
Все преподаватели – люди с окладом за нормо-часы, деканат – бюрократический орган с бумажками.
Если вам что-то нужно (например, путевка в профилакторий) – смело идите, просите или спрашивайте. Ищите человеческие подходы, где-то улыбнитесь, где-то подарите конфеты.
Пара пол-литровых пятизвездочных мегабайтов способны иногда творить настоящие чудеса и открывают недоступные ранее возможности.
Важно: Лично будьте знакомы и общайтесь с преподавателем вне лекций. Спросите на перемене совета, покажите хитрую задачу из энциклопедии, подарите что-нибудь в лабораторный класс.
На экзамене общайтесь с преподавателем как с человеком. Если что-то по билету не знаете, так и скажите: «Степан Николаевич, ну не понимаю я эти электроцепи – вы же в курсе, я хочу стать программистом, а не паяльной лампой».
Я некогда подарил свой старый ч/б телевизор в класс телевидения и радиосигналов. Это не осталось незамеченным и невознагражденным. Мой ответ на экзамене назвали БСК – бредом сивой кобылы, но жирную тройку всё-таки нарисовали.
Для меня всегда было важнее: сдал – не сдал. А не отлично или хорошо.
Кто день и ночь месяцами зубрит и мечтает о пятерках – у того по жизни красные глаза, методичка в кармане, и мозоли на ладонях то ли от шариковой ручки, то ли от онанизма.
Я всегда нехотя здоровался за руку с отличниками.
А вообще, студенчество – самое лучшее и светлое время в жизни.
Я гарантирую вам море позитивных воспоминаний, полезных знакомств и преподских хохм, типа этих:
– 90 градусов ваш окончательный ответ? Звонка другу не будет?
– а теперь поднимите руки те, кто сдал зачет и ещё не искурил свою тетрадь?
– кто ещё считает, что в картофеле есть никотин?
– вот вы сидите эти пять лет за гидинаксовой партой, она канцерогенна, и вы можете заболеть раком (улыбаясь)
– если кто-то не согласен, пусть бросит в меня мелком
Что касается самой учебы, я лично так и не «воткнул» до конца разницы между мажоритальным числовым рядом и мажорируемым, зато вдруг вспомнил, что фекалии тараканов в компьютере образуют токопроводящие мосты и приводят к поломкам.
Да, и ещё загадкой осталось, что же эта всё-таки за хрень такая – полубесконечный стержень…Свадебная кастрация для молодых
Институт брака в нашей стране давно зачах как старческий стручок – это точно.
Сегодня пожениться-развестись – всё равно, что оформить и закрыть загранвизу.
Немножко госпошлин, немножко очередей, немножко печатей.
Разводы в количественном выражении меня впечатляют.
Вспоминаю студенческие годы – 4,5 курс университета: эти свадьбы, веселые гулянья, выкупы и «выкрады» невесты, выкрики «Горько!», тамада, которая в сговоре с фотографом, задумчивые ди-джеи и море цветов.
Прошло всего 6 лет и половины браков, свидетелем которых я некогда стал, уже нет. И верится мне, что будут ещё распады.
А как же обещания «вечной любви», «пока смерть не разлучит», «и в горести и в радости»?
Брехня! Пустозвон.
Я вообще не понимаю, зачем делать свадьбу стоимостью 10 000 долларов на 70 гостей, половина из которых приедет тупо пожрать и погалдеть. Такие свадьбы делают многие. Большинство.
Таковы ТРАДИЦИИ! Так делали наши бабушки, мамы и папы.
Так делали наши друзья.
Какая чушь!
Я лично против самой традиции проводить традиционные свадьбы типичного содержания.
Тамада, которой плевать на молодых, для которой вы просто частичка конвейера непрерывного заработка, а не Лена и Сережа – молодожены, вступающие в священный брак.
Ди-джей, который устал видеть пьяные морды каждые выходные.
Костюмы для переодевания на конкурсах – шмотье, которое, в принципе, никогда не моется, не гладится и потому воняет.
Выкупы с выкриками на весь подъезд: «Инна, я тебя люблю. Я иду за тобой».
Выпивание из туфельки, частушки «тили-тили тесто, ну-ка тесть, целуй невесту».
Отдельной строкой стоит про-деревенская традиция досвадебного братания семействами.
Это когда родители жениха приходят к родителям невесты и начинают гнать ахинею типа «Наш купец, ваш товар».
Мне не смешно.
Ехал как-то в маршрутке, впереди меня сидела барышня лет 17 и вещала в мобильник следующую тему: «свадьба послезавтра, а у нас ещё лимузин не оплачен. Щас на рынке продала кольца и сережки – всё равно не хватает – еду к подруге занимать».