Я скучаю
Ты помнишь нашу первую встречу? Я лежу на своей старой и скрипучей кровати,закутавшись в оранжевый плед и вспоминаю её.
Она была прекрасна. Я помню чуть прохладный песок вперемежку с камнями и ракушками, восходящее солнце, прелестный шум волн. Вокруг всё было так красиво,
или мне так казалось, тот день изначально не мог быть плохим, ведь это был второй
день моего отдыха, никакой работы, уборки по дому и прочих бытовых забот, есть
только я, мой любимый санаторий, лето и море, а что может быть лучше.
Безусловно, шагая по берегу моря с самого раннего утра, я была по-настоящему счастлива. Людей на пляже не было и помимо шума моря, который приятно окутывал весь пляж, больше не было никаких звуков, разве что мои собственные шаги эхом разносились в стороны. Я шла на волейбольную площадку в конце пляжа. Волейбол
всегда был моим любимым видом спорта, несмотря на то, что у меня катастрофически
маленький рост, зато прыгаю я отлично.
Придя на волейбольную площадку, я увидела там тебя, ты стоял и разминался в окружении ещё нескольких человек, которые тоже пришли пораньше. Не могу сказать,
что тогда я как-то особенно тебя выделила, я вообще редко когда зацикливаюсь на мужчинах. Вот и тогда я не подумала тебя рассматривать. Хотя позже, когда мы
сдружились на площадке, я отметила про себя какой ты красивый и не могла понять, как с первого взгляда не влюбилась в высокого крепкого мужчину, примерно моего возраста, с небесно-голубыми глазами, да к тому же блондина. Но я всегда так ответственно подхожу к матчам по волейболу, так серьёзно отношусь к игре, что
заметила тебя, только когда ты показал замечательную игру. Играл ты и правда замечательно, не лучше, конечно, чем я, но точно лучше остальных на пляже. Мы с
тобой стали главными волейбольными активистами в санатории и ходили вместе играть на протяжении всей поездки. Какое же замечательное было время, позже когда поженились, мы ещё не раз возвращались в этот санаторий и играли вместе.
Ты так красиво за мной ухаживал, дарил цветы, приглашал на танцы, собирал мне красивые ракушки с пляжа и бесконечно осыпал комплиментами. Да, ухаживать ты
умел, вскружил мне голову напрочь за эти несколько дней. Тогда в санатории я вновь почувствовала себя молодой, как будто нам не по 40 лет и у нас ещё нет за спиной огромного жизненного опыта с разводом и детьми, мне казалось, будто нам по 16 и ты моя первая любовь, такая волшебная и романтичная.
Не знаю, как это получилось, но после свадьбы Романтики как не бывало. Наверное так, у всех пар, когда привыкаешь к человеку, начинаешь замечать его недостатки, тем более мы были уже немолоды.
Первые лет двадцать, было терпимо. Мы оба работали, ругались, конечно, иногда, но не сильно. А вот как только мы вышли на пенсию, жить стало практически
невыносимо. Я видела тебя каждый день, мы с утра и до вечера были вместе и
постоянно ругались.
Мне неприятно, когда ты перебиваешь, хочется тебя придушить, а ты любил делать так часто. Мне всегда приходилось готовить с утра и до вечера, ты только и делал, что телевизор смотрел.
Я перевернулась, и кровать подо мной опять скрипнула. Неприятный звук раздался по всей квартире отходя эхом от стен. Ты бы мог уже давно починить её, ведь столько
раз обещал . Ты всегда вот так обещал, а потом не выполнял. Сколько ещё вещей таких в этой квартире, которые ты давно должен был починить, но они до сих пор
лежат сломанные, даже не буду пробовать считать . Не представляю , как только я тебя терпела .
В те времена одно счастье было, это внучки. Красавицы мои. Мы с тобой часто с ними гуляли и вместе проводили время. Это были те моменты, когда мы действительно
были счастливы вместе, хотя и продолжали всё равно ругаться, но уже не так явно.
Внучки со временем выросли, и мы с тобой вновь остались вдвоём. А ты остался всё таким же невыносимым. Ты всегда был гордым, даже если на самом деле понимал что
не прав, всё равно продолжал стоять на своем, как упёртый баран. В эти моменты мне так хотелось тебя ударить, честно говоря. Иногда сдерживаться не получалось, и мы начинали драться. Ты никогда не бил меня сильно, мог только хлопнуть по руке или
оттолкнуть, в отличие от меня. Я всегда если и била, то со всей дури, чтоб ты чувствовал мою ненависть. Особенно часто я на тебя кричала, думаю ты сам в этом
виноват, помимо гордости у тебя ещё тысячи недостатков. ты всегда любил меня игнорировать, просто молчать и продолжать смотреть в телевизор, ты даже
представить себе не можешь, каково это, жизнь с человеком, который настолько часто просто не обращает на тебя внимания, будто ты пустое место, а я вот знаю. Когда ты так делал, я чувствовала себя дурочкой, которая зазря пытается достучаться до дерева. Иногда ты и был словно дерево, глупил настолько сильно, что я поражалась как я вообще умудрилась выйти за тебя замуж. А когда ты проявлял свои знания , и
правда был в чём-то лучше меня, я сразу начинала внутреннее ненавидеть тебя зато, что ты такой умный, хотя иногда ты просто хотел казаться умным.
Были дни, когда мы ссорились просто из-за ничего. Кто будет мыть посуду, кто поставит чайник, кто подметёт в доме и ещё 1 000 000 вопросов из-за которых мы
постоянно ссорились. Иногда так сильно, что я думала, а зачем мы вообще живём вместе, почему до сих пор не разводимся?
...
Ты ушёл тихо, просто заснул и не проснулся, просто оставил меня одну. Тогда у меня были смешанные чувства, горе, обида, я обижалась на тебя, ведь ты оставил меня одну и даже не попрощался толком.
На твои похороны была потрачена уйма денег. Я хотела, чтобы всё было идеально, чтобы ты на небесах хоть за свой последний путь меня не корил. Понятно что за всё
наши ссоры просить прощения было уже поздно, хотя я всё равно попросила, стоя перед твоим гробом и смотря в безжизненные и мертвенно-белые черты твоего лица.
Не знаю, считаю ли я себя по-настоящему виноватой, но всё равно попросила прощения, на всякий случай, чтоб сердце было спокойно, чтоб ты не злился на меня
на небесах , чтобы ты забрал от меня только хорошее.
Не могу описать свои чувства во время похорон , в голове была пустота, я даже не плакала, насколько я помню. Мне хотелось, и я искренне старалась с тобой попрощаться, отпустить и забыть. Глупая, Как я могла надеяться в одно мгновение избавиться от части себя, а ведь ты и есть часть меня. Смотря на гроб, я думала что