-В каком смысле понесло? - я хоть и спрашиваю, но совсем не уверена, что хочу знать ответ на этот вопрос.
-Ну, ты давай отцу звонить сама, что-то там говорила... - включается Стас. - Мы у тебя еле телефон отобрали.
-А что я говорила?
Господи, сделай так, чтобы я просто требовала развода. Ну, или клялась в том, что всю оставшуюся жизнь ненавидеть его буду. Но судя по тому, что парни не спешат отвечать на мой вопрос, понимаю, что услышанное мне сейчас не понравится.
-Рооом? - вот кто совершенно замечательно умеет доносить плохие новости - прямо в лоб, чётко и по существу.
Рома чешет себе макушку, словно ища способ увернуться от необходимости отвечать. Но потом, плюнув на приличия, всё-таки вспоминает, что он язва, поэтому почти торжественно сообщает:
-Ты ему вчера в любви признавалась.
Ой-ой-ой.
Стыдно было до невозможности. Забрала у пацанов телефон и заперлась в ванной, наедине со своей досадой.
Что ж я за дура то за такая?! Как вообще так можно было? Больше никогда не буду пить, ни капли алкоголя, ни-ни. Это какой же я себя вчера кретинкой выставила? Он мне, значит, изменяет, сама же от него сбегаю, вся такая холодная, неприступная и несчастная, а потом напиваюсь и, давай, в любви признаваться.
Стыдно как. У меня, кажется, даже щёки пылают.
Смотрю на свой телефон. Вот предатель, не мог вчера разрядиться? А дети, дети... В какой же момент они вмешались в моё фиаско? Надо было меня к стулу привязать.
Интересно, а что Сашка? Что он сказал, ну или подумал? Как-то уж он должен был отреагировать на мои слова? Думай, голова, думай. Вспоминай. Но в голове один чёрный туман, вот прям блок какой-то. И ни одной дельной мысли.
Ладно, Саня, собрались. Хватит хандрить. Ну, опростоволосилась, с кем не бывает? По сути же, это ничего не меняет между вами? Он всё ещё предатель, гад и сволочь. А то, что ты вдруг его любишь, так это не новость. Не могут чувства просто так уйти, даже от глубокой обиды. Он сам тебе на это намекал в прошлый раз. Главное, чтобы Сашка как шаг на встречу мои признания не расценил. Значит, продолжаем злиться и обижаться. К тому же у меня вон, новая жизнь наклёвывается, работа. Будем считать, что с сегодняшнего дня у меня пошёл новый жизненный этап!
Набравшись решимости, включаю свой телефон. Замелькали логотипы, надписи, грузится система. Вроде всё без изменений. Смсок нет, другие мессенджеры тоже ничем новым не пугают. Вот и славно. Так надо, людям позвонить встречи на завтра перенести. Заходим в звонки, входящие-исходящие... Блин! Да... Вот как!
В исходящих звонках напротив контакта «Саша» светится предательские цифры «12». Я ему что, вчера 12 раз позвонила!? Сразу становится тошно и мутно, кажется, моё похмелье возвращается обратно. Тут и одного раза было бы достаточно, два - уже много, три - через край. Но 12! В уныние бьюсь головой об раковину. Всё, собираю детей и уезжаю на Северный полюс.
Пока я занимаюсь самобичиванием и переживаю свой вселенский позор, начинают сыпаться смс. Жмурю глаза и не хочу смотреть. Пожалуйста, пусть это будет реклама о распродаже. Или предложение о кредите от банка. Я даже согласна, чтобы дети сдали меня маме, и та просит срочно позвонить. Открываю один глаз и кошусь на телефон. «Абонент «Саша» звонил вам 15 раз, последний раз...». На мгновение становится приятно, что счёт 12:15. Будем, считать, что в мою пользу. Стоп. Никаких приятно.
На одном дыхание звоню на футбол, а потом тренеру по борьбе, переношу всё на завтра. А потом поступаю как адекватный взрослый человек - и сама быстренько отключаю телефон, на тот случай, если Саша решит всё-таки до меня дозвониться.
Как жаль, что точно так же нельзя просто взять и выключить свои чувства.
______
Если меня спросить о том, что происходило в то лето после школы, то я вряд ли смогу ответить что-то адекватное. Даже не знаю, каким чудом я смогла поступить в университет. Да, были вступительные экзамены, но хоть убейте, не помню, как я сдавала хоть один из них. Шла на них с идиотской улыбкой до ушей и мыслями о взлохмоченном парне, ждущим меня дома с нашим сыном. Почему-то это больше всего и доставляло. Никогда не задумывалась о том, что Стас объединял в себе меня и Сашу. До этого он был одновременно мой и его, но никак не наш. Ребёнок двух Сашек. А тут это... бац... и НАШ ребёнок.
И на фоне общего помешательства от этого ещё больше рвало крышу. Если я раньше думала про любовную лихорадку, то теперь... То теперь у нас началась любовная агония... Сладкая, томительная, жгучая... Сжигающая нас изнутри. Мы с Чёрновым только и могли, что постоянно пускать друг на друга слюни, да обжиматься по углам. Это было так завораживающе, иметь возможность в любой момент времени касаться, прижиматься, тереться, целоваться.
Мы даже похудели с ним на пару, и так-то особой массой тела не отличались, а тут прям совсем... У меня рёбра выпирают, а у него лишь уши торчат. Бабушка начинает нас суповым набором называть. Но мы ничего не можем поделать с этим, в голове одни гормоны.
Родители практически перестают оставлять нас наедине, либо Стаса всё время к нам подсовывают, либо сами сидят с нами в комнате. Наверное, если бы не их старания, мы бы ещё ни одного Стаса за это время сделали.
Но обо всём по порядку.
Итак, я поступаю в университет. Как и планировалось на ин.яз. Даже почувствовала некую гордость за себя.
А ещё мы встретили первый день рождения Стаса. Он уже такой взрослый. Бегает, немного разговаривает. Мы теперь не просто номинальные папа и мама. Из уст сына это звучит как-то совсем иначе. Я, наверное, себя до конца матерью и не осознавала, пока ребёнок впервые не позвал меня: «Мама»! Это было подобно наркотику, хотелось слушать ещё и ещё. И даже моя любовная агония отходит куда-то в сторону, когда Стас зовёт меня, берёт за руку и ведёт куда-то. Он делает это осознанно, целенаправленно! Это же уже самый настоящий человек, который вдруг знает, чего он хочет.
Так и проходит наше «пьяное» и блаженное лето.
В сентябре я иду на первый курс, и меня словно опять выкидывает в реальность. Начинается постоянная гонка учёба-дом-ребёнок. Только теперь объёмы информации возрастают в несколько раз. Мы учим два иностранных языка. И если с английским у меня особых проблем нет... Хотя нет, врать не буду. Это на школьном уровне мой английский был прекрасен, теперь же выяснилось, что и произношение у меня не то, ну и уровень лексики маловат.
Но самое страшное приходит ко мне вместе с французским. Я ведь за последние годы в принципе не знала, что такое учить язык. Всё приходило само, на уровне интуиции, вместе с живой практикой. А тут приходилось его зубрить... Ночи напролёт сидела над учебниками и конспектами.
В общем, я теперь не лингвистичекая звезда. И это прям обидно. Потому что языки были именно моей стихией. И если я не столь хороша, как привыкла себя считать, тогда вообще кто я?
Сашка тоже целыми днями пропадает в своём универе. У него своя жесть и своя зубрёжка. Только ему ещё приходится постоянно разрываться на два дома. Мы толком и не видимся. А если и удаётся вырвать свободные полчаса или час, то стараемся посвятить это время Стасу. Мы не то чтобы отдаляемся друг от друга, но больше нет той упоительной близости, которая накрывала нас всё лето. И от этого очень тоскливо. Но опять же, мы даже в полной мере в эту тоску уйти не можем, тупо времени нет.