Сейчас я занимаюсь с милой старушкой, недавно перенесшей инсульт, моей тезкой, Мариной Львовной. Работать с ней одно удовольствие! Милая, интеллигентная и всё, как оказалось, понимающая. Она очень помогает мне и поддерживает в это тяжелое для меня время.
Мама умерла во сне. Мне позвонили в три часа ночи и сказали, что ее больше нет. Теперь я поняла, почему люди боятся ночных звонков: во время сна мы расслабляемся, и, резко проснувшись, совершенно не готовы к тому, что на нас обрушится. Я проплакала всю ночь, осознавая, что осталась совсем одна в этом мире. Страшно... Вот исчезну, и меня никто не станет искать, никто не вспомнит, не прольет слезы.
Мы, люди, порой такие сентиментальные. Для нас иногда важнее то, как мы уйдём, а не то, как мы живём.
Глава 2. Марина. Одиночество.
Одиночество - великая вещь, но не когда ты один.
Бернард Шоу
Похоронили маму рядом с бабушкой и дедушкой. У могилы я была одна. За время, что мы жили с отцом, он отвадил всех наших друзей и даже знакомых. С его слов, они плохо на нас влияли. Отец говорил, а мы соглашались, и так во всём. Жили, как китайские болванчики, всегда со всем согласные.
Ну, и к чему же мы пришли? - спрашивала я себя. - Мама и я стали в его глазах безликими, как люди-невидимки. Мы сами куём своё счастье; а несчастье, наверно, просто принимаем. И пока его безропотно принимаем, то не можем быть счастливыми.
Мне не хотелось идти домой. Как это ни грустно осознавать, единственный человек, к кому я могла прийти со своей бедой, - Марина Львовна. Ей ничего не надо было говорить, она всё понимает сама. Мы тихо посидели. Я вспоминала маму, а Марина Львовна рассказывала о своём умершем, до сих пор горячо любимом, муже.
Так, тихо, без мамы и потекла моя жизнь. Я не хотела быть дома одна и загружала себя работой. А в редкие свободные дни шла к моей дорогой старушке. Её сыновья давно жили со своими семьями за границей, а она не хотела покидать родину и могилу мужа. Тем не менее, дети её не забывали, часто звонили и приезжали.
Были и бывшие ученики, которые частенько наведывались в гости. Марина Львовна, как и моя мама, была учителем литературы, правда, преподавала в университете.
Среди её учеников был очень солидный дядечка Подойницын Егор Валентинович. Он отслужил в армии, был в горячих точках,а после тяжёлого ранения ушёл в отставку. На гражданке нашёл применение своему опыту и стал владельцем охранного агентства. Марина Львовна, говоря о нём, многозначительно закатывала глаза, намекая, что он непростой человек, но я не любопытствовала: у всех свои тайны.
Кто бы знал, что именно этот человек станет моим ангелом-хранителем!.. И не раз поможет мне, подставит своё крепкое плечо. Вот так и складывается, что порой чужие люди становятся для нас родными. А про некоторых родственников можно смело сказать, что и врагов при такой родне не нужно.
Моё одиночество тяготило меня. Я вспоминала отца и думала снова начать его искать, вдруг ему нужна моя помощь. Сейчас, после смерти мамы, мы остались совсем одни, и, вполне возможно, могли снова стать ближе. В последние годы он почти не обращал на меня внимания. Я, как и мама, не была ему интересна. Но сейчас, может, он осознает, что я нужна ему, и что вдвоем нам будет легче. Я пыталась его понять. Хотела оправдать и ответить на вопросы. Почему он ушёл? Почему не приходил к маме? Наверно был далеко? Болел? Может, ему было страшно увидеть свою жену такой слабой и беспомощной? Мужчины не очень любят быть сиделками. Я убеждала себя, что приму, если у него кто-нибудь появился. Мужчина он видный, ему нужна жена. Я пойму и не буду осуждать.
Когда было особенно тяжело, я открывала семейный фотоальбом. Я обратила внимание, что с годами совместных фотографий становилось все меньше, а тех, что были, мама всё грустнее и грустнее, а отца почти нигде и нет. Мама была одиноким человеком.
Что такое на самом деле одиночество для меня.Хочу ли я как мама обречь себя на такое или разрушу шаблон и изменю для себя само понимание одиночества.
Одиночество- это когда некому открыться, когда солнце светит ярко, но будто не для тебя, когда жизнь проходит как-то мимо, не решаясь выйти за пределы пропитанных одиночеством стен и не с кем поделиться ни бедой ,ни радостью.Я сейчас всё это ощущаю сама.
А может это не моё одиночество, а у меня будет другое. Моё одиночество- это тоже счастье, только без людей.Я же могу сама себя развлекать.Ходить в кино,читать книги, слушать музыку.Начну по другому строить свою жизнь. Стану интересной себе самой.Как может быть одинок человек который интересен сам себе?Что я теряю ? Я попробую -одиночество как счастье мне нравится больше.