– А покажи, пожалуйста, что-нибудь, чем «отвечать»!
– Самое простое при нашей стихии – воздушный «барьер», сейчас соберем всех «воздушников» и поднатаскаем вас в строении заклинания «большого уха», ну, а потом и потренируем в создании «барьера». Плохо то, что ничего из нашего «серьезного» арсенала вам применять-то нельзя, все заклинания уже в «штрафном» списке. Наше начальство, по-моему, так развлекается: дожидается, когда представительницы «группы Я» в ответ на наезды придумают что-нибудь свеженькое, еще не запрещенное, и закрывают глаза на травмы и обиды остальных направлений, но! В конце учебного года этот прием автоматически приказом декана перемещается в «штрафной» список, и каждое новое поколение «ядниц» вынуждено выдумывать свои способы противодействия идиотам.
«Ухо» с «барьером» мы с Рен и Лясом вызубрили до автоматизма, однако, время шло, в блок к нам никто зайти не пытался, еще бы, напротив нас девушки с четвертого курса обитают, которые кому угодно неприятности организуют вмиг и профессионально, да и мы по первости ходили группами по трое-пятеро, но через месяц как-то расслабились. Тут меня и подловили на выходе из библиотеки, когда я тащила очередную стопку тяжеленных фолиантов. Я даже не поняла сначала обо что запнулась, хорошо не навернулась со всем этим добром.
– Ты толкнула меня! Совсем не смотришь, куда прешь!
Вот оно, началось. Активных «выморозков» было пятеро во главе с блондинистым хлыщом, похожим на недокормленного червяка, и еще несколько человек поглядывало со стороны. Вроде как просто мимо проходили. Ага, или просто стояли, отдыхали, тут у нас в коридоре самое любимое и уютное место отдыха, да вот вам честное слово. Значит, полюбоваться желаем, как первокурсницу унижать будут. Милые, приятные люди. Шакалы.
Ядзя, вспомни правила! Активировать «большое ухо», сделать круглые глаза, «включить» дурочку.
– Ой, мы с Вами столкнулись? Вы не ушиблись?
– Это не мы столкнулись! Это ты меня пихнула, деревенщина!
– Странно. Ладно я могла не видеть, куда иду, книги обзор закрывают, но у Вас-то в руках ничего нет, и обзор прекрасный. А Вы на меня тем не менее налетели. Вы нарочно это сделали?
– Да как ты смеешь? Сама не смотришь под ноги, а потом на других сваливаешь?
– Ромик, да что с нее взять? – вмешался второй с мерзкой улыбочкой. – Это ж «зелень» с первого курса, эйфория от поступления, воспитанием не блещут, понабрали кого попало, вот и прется как у себя в коровнике.
– Как зовут?
Вот же хам невоспитанный. Ядзя, тебе что сказали – спокойствие и вежливость.
– Ядвига Шиман…
– Смотрите, настоящая Яга! Значит так, Баба-Яга, быстро извинилась перед виконтом Еловицким, пока мы тебя не научили хорошим манерам!
Это месяц назад меня можно было чем-то в этом роде испугать, но «поток-перенос» с подачи Ольховской я уже освоила, а профессор Лисецкий как раз два дня назад читал нам лекцию по кислотам и их нейтрализаторам. Самое время применить знания на практике и показать, как говорит Лекс, «кто тут в берлоге медведь». Так, напрягись, Ядзя: формулу разложения соляной кислоты активировала и «потоком-переносом» в желудок главному «выморозку», нна! О, вот и вонь какая-то неприятная пошла. А чего это мы больше не улыбаемся? Ясное дело, никого не радует стремительный понос и грязные штаны. И лужа под ногами, фу. Зато у шакалов чуть не истерика от смеха приключилась. Ты куда ковыляешь, голубь? Щас я тебе «политику партии» излагать буду.
Хорошая штука – воздушный «барьер», хоть щит ставь, хоть окольцовывай себя, а ведь можно и развернуть, и прижать к стене сильно шустрых. А ну, стоять! Не приближаясь к вонючему хаму со товарищи, сообщаю:
– Спрашивать, как тебя зовут, ароматный ты наш, не буду, не интересно мне. А на будущее запомни – меня зовут Яд. Кстати, всех касается. У кого-то еще вопросы есть?
Вопросы у них, понятно, были. Вот желания их задавать как-то поубавилось. Я и ушла себе. Понятно, улыбчивый главгад обиделся. Ну, и пожаловался, знамо дело. «На ковер» к декану я шла на подгибающихся ногах. Огрести «штрафной» балл по прихоти каких-то балбесов – радости мало. Эдак есть шанс и недоучиться, упаси Пресветлая. А декан-то мужик непростой оказался, по-моему, такие представления ему устраивают не в первый раз, да, поди и не в последний. Он дождался, когда Лавровский (Какая красивая фамилия. И какому мерзавцу досталась.) окончательно заврется с описанием нашей встречи, и ласково (брррр!) спросил у меня как насчет уточнений. Старательно хлопая ресницами, активирую повтор записи. Запись воспроизводит нашу беседу, декан картинно удивляется, Лавровский меняет цвет лица на свекольный, я стою, скромно потупив очи и повторяю про себя мантру «я белый, пушный кролик, я вовсе не медведь». Лавровский получил второй «штрафной» балл и сменил цвет лица на бледный. Правда, требовал, чтоб и меня штрафанули. Я запричитала, что все ж со страху сотворила, и пускай радуется, что я ничего не перепутала.