24
Ну всё я попала. Я влипла по полной программе. Как же долго я его искала, как же классно что нашла. Такой сдержанный и спокойный парень и такой хладнокровный любовник. Не жалости не сострадание, а просто пользование как шюхой ночью и при этом уважение и равенство днём. Теперь с этого наркотика мне не слезть самостоятельно, не смогу, не хочу. Хочу его и только его. Хочу ощущать себя в постеле шлюхой, не просто казаться не наигрывать что то. А чувствовать что меня пользуют как хотят. Как хочет Он. Быть его игрушкой. Быть вещью в ночных ласках. Он сильнее, бороться бессмысленно, хотя можно попробовать, это так чертовски заводит и доводит да точки кипения. И лишь Он и я об этом знаем, и больше никто.
25
Ночь прошла и в основном в эту ночь мы просто спали, после довольно быстрого и одноразового секса. И как следствие вслед за ночью пришло утро. Утро в котором не было ничего из секса обсолютнно. Утро в котором уже появилась обыденность. Опять уборка, чаяпитие, и в скорости по домам. Только лишь один маленький нюанс делал это утро отличающимся от прежних... Уж не знаю откуда, но парни ещё по вечеру вчерашнего дня подали к столу сырокопченую рыбу. Не такую как в магазинах, по крайней мере в магазинах я такую вкусную, точно не встречала, да даже если бы, то моя природная женская экономность не позволила бы мне её купить. Это что-то речное и не морское однозначно. Но не мелкой кости не балотного привкуса... Это и не карп и не окунь или корась, а что то за пол метра в размере, а то может и больше и чертовски вкусное.
26
Есть рыбку с утра особого желания не было. Попробывав кусочек и ощутив бесподобный вкус и орамат... Как бы она хорошо заходила под пиво... Но увы. Увы для меня, мне не хотелось казаться алкоголичкой, которая с вечера пьет что по крепче, а утром похмеляться пивом. Потом были сборы домой. И Он предложил мне одну целую и не тронутую взять с собой. Где то они заказывали эту рыбу, копчемую в домашних условиях. Это их мужские дела и знакомства, и вряд-ли что я ещё когда-то попробую что-то подобное. Брать было стыдно, но очень хотелось. Друзья подначивали, ну бери же раз даёт... Не знаю откуда у меня появилась эта скромность и сдержанность, не брать от мужчины всё что можно и что нельзя. Раньше мне было всё ровно, что там кто-то подумает. А тут такая мелочь впринцепе, но что то во мне противится. Пропало желание использовать Его, с целью извлечь побольше выгоды от этих встреч. Само по себе то что Он са мной, это и есть самая большая маленькая победа. Женщин много, но с ним я. Или он со мной. Я конечно прикрасно понимала что холостяк и вполне завидный и возможно кто-то другая, а может и не одна, пишет ему в месенжерах ищет повада и встречи. А Он своё свободное время, которого и так не много из-за занятости проводит со мной. Этими мыслями я закапывала себя и привращала его в божество, которому поклоняются. Что же со мной происходит. Меня нельзя удержать не сексом не подарками. Я очень быстро теряю интерес к мужчинам увы. Они так наивны и где-то вовремя подобранная хвала, а где-то искушённый секс их подкупает и можно вить верёвки и уже даже не просить ,а принимать как данность, их идолопоклонство, подарки, цветы, да всё что может дать, заигрывать и выманивать все до последней копейки в кошельке.
27
Видимо я точно влюбилась и в это раз то, по настоящему. Не ничего от него не надо, лишь одно единственное желание, чтобы эти встречи не прикращались. Видить его, слышать его, дышать одним воздухом с ним. С ним и только с ним, никто другой мне не нужен, никого другого ни хочу и не предстовляю даже рядом с собой. Но жизнь очень тонкая штука, и по её милости, когда я так безоговорочно счастлива и влюблена подкидывает множество других вариантов. Как-то мобилизовались бывшие, начали писать и заваливать смс-ками, и новых случайных и спонтанных знакомств стала ещё больше. Видимо я сияла любовью, желанием и радостью, чеи привлекала окружающих. А может сама судьба хотела испытать выдержу ли я соблазн. Эти другие мужчины, каждый из них был хорош по своему, хорош и желающий быть со мной. Да только я, я придумала себе любовь, и только Он будет в моей жизни, в моих мыслях, в моей постеле.