– Надеялась, что сами догадаетесь. Обо мне же догадались.
– Ты наше самое большое счастье, – улыбнулся отец.
– Самое непутевое, – поправила я иронично, хотя в такие моменты сердце разрывалось от жуткого вопля: « Посмотрите на меня! Я мертвое дерево!»
– Такая взрослая девочка – и такие глупости.
– Я раньше об этом не сильно задумывалась, а сейчас вдруг захотелось братишку или сестренку.
– Я передам твои пожелания маме, – вздохнул отец. – Пожалуй, я пойду. Чуть что - звони! Ты в курсе.
– Спасибо, – сказала я слишком расслабленно.
После разговора с отцом я почувствовала, что мне стало ровным счетом на все наплевать. На пресловутую статью, на то, что меня могли разьехать сегодня. И головная боль уже не особенно дошкуляла…
Все кажется таким странным, нереальным… размышляла я медленно и безмятежно, незаметно ускользая в сладкое забвение…
Глава 19
Проснулась резко, будто кто-то коснулся кончика носа.
Какое-то время приходила в себя, не сразу соединившись с действительностью. В последнее время такое происходило довольно часто, мне приходилось около минуты собираться с мыслями, чтобы вспомнить, где я нахожусь и как здесь оказалась.
Даже не верилось, что раньше с постели я не вставала, а срывалась ураганом, бодрая и жизнерадостная до неприличия.
Но все это, конечно, еще до того, как пришлось превратиться в подушечку для иголок с антидепрессантами.
Подняться сейчас стоило особого труда, как заядлому пьянице, что непрерывно квасил неделю напролет. А открыв глаза, я увидела мутное как ил небо за стеклом окна и поняла, от чего вся продрогла под одеялом.
Этот пасмурный и хмурый день не предвещал ничего хорошего в ближайшие сутки. Не желала природа баловать нас, видимо, то лето не заслужило ее благосклонности, а летняя непогода, как известно, самая непримиримая из всех других времен года, особенно, если затягивается так надолго.
Тяжелые серые капли, расшибаясь о равнодушную жесть карниза, навевали ядовитую тоску, вытравливая теснящиеся в душе надежды на скорое избавление от мрачных дум и депрессивных нападков.
Я посмотрела на часы и с удивлением обнаружила, что проспала почти целые сутки.
Бесцельно прогулявшись по квартире, отвергла слабое желание забраться под горячий душ, после пылких объятий которого, страшна сама мысль, что снова придется возвращаться в ту холодную пещеру, в которую превратилась моя комната. Намного приятнее спрятать назад свое озябшее тело в теплое и надежное укрытие постельного логова.
И все же я не могла отвести глаз от бесконечного серого мрака, нависшего над окном небесным полотном, которым кто-то сверху прикрыл белый свет, лишь бы не видеть всей гнусности, что творилась внизу. Небо гневалось. За алчность, низость и бесчинство, бесконечно побеждающие рассудок, как бы люди при этом не оправдывали свои поступки.
Сердитый тусклый мрак упрямо смотрел в мои зрачки, подкрадывался – не спеша, с торжеством, просачиваясь сквозь стены, окна, потолок, скользя ползком по ковру, обволакивая мало-помалу и сжимая победной хваткой свою жертву, с подлой точностью, с ловкостью удава.
Я не смела шевельнуться, как в прострации.
Странная, нездоровая мысль гнездилась в голове: что это злой рок пожирал меня.
Я не могла ему противиться, всецело ему принадлежала и оставалась безвольной марионеткой в его безжалостных лапах. Он выпивал мою кровь, как вампир. Но не всю, не сразу. Оставлял несколько теплых капель, заставляя дышать снова, возвращая в чувства. А затем вновь наступали длинные дни и ночи, когда он владел моей беззащитной душой и разумом.
Бесполезно звать кого-то на помощь.
Я отдавалась мукам совершенно беспрепятственно, надеясь только на то, что в этот раз его запросы возрастут, и он захочет меня всю, до самой последней капли воли и надежды.
Словно нечто сильное, невидимое придавило меня к подушке, возникло чувство, что я тону; тонула вся комната в океане нахлынувшего отчаяния.
Я медленно прикрыла глаза. Но от того стало лишь хуже: острая боль пронзила каждую клетку моего тела, каждый сустав, каждую косточку. И если бы мне хватило сил закричать от этой боли во всеуслышание, боюсь, половина человечества пала бы мертвой от этого вопля безнадежности. Но крик лишь беспомощно бился о стены моего нутра, заглушенный оцепенением, как неприступной твердой броней.
Непрекращающийся душевный крик, истошный вой бесконечной предсмертной минуты.
Неразделимая грань между болью и сумасшествием.
То были даже не воспоминания.
Короткие вспышки боли. Как если бы к сердцу вдруг подключались сразу несколько тысяч вольт.
То были происки того самого, неведомого и подлого механизма, что по собственной команде щелкнул «ок» в моем сознании, и не известно теперь, с какой целью посылал мне эти импульсы.
Толи, чтобы убить.
Толи – сделать сильнее.
А что важнее для меня: первое или второе?
С первым все ясно.
Но для чего становиться сильнее?
Кажется весь кошмар того минувшего безумия никуда не исчезал, торчал в груди ледяным обрубком.
Ни стены квартиры, ни толстое одеяло не способны были спрятать меня от безбожного холода.
Так что важнее?
Ведь раньше я знала наверняка.
Я могла бы сделать выбор…
И будто бы уже слышала дыхание смерти у себя внутри, такое знакомое и мерзкое дыхание…
Но что это?
Что-то безвольное и ничтожное холодит лицо.
Слезы?
Единственный и последний залп о помощи?
Но если так, значит, какая-то часть меня все еще ищет надежду?
Два великана все еще боролись во мне между собою: Отчаяние и Жажда жизни. Победа кого-то одного в равной степени зависела от моего решения: помиловать себя, либо казнить.
Но я до сих пор не знала – что важнее?
Тело казалось уставшим до изнеможения. Пришлось расхаживаться по квартире, заставляя себя двигаться. Но все вываливалось из ватных рук, как бы я ни старалась. Банка с кофе рассыпалась, оставив запас на две чашки, которые я заварила сразу же, чтобы не уронить еще раз.
А после бестолково сидела на диване, глядя в окно, и производила усилие, чтобы просто дышать.
Послестрессовый ступор, как следствие аварии, или добротный папин чай с примесью успокоительного порошка дирижировал «оркестром»?
Да и наплевать!
Абсолютно все равно.
Я почти не сомневалась, что мне ничего другого не остается, как только сидеть и смиренно ждать, когда же мое проклятие, мой рок, наконец ударит своим мечем, сразит наповал…
Никакого представления о том, как разделаться с очередной хандрой и прогнать из головы жука скоробея…
Неожиданное спасение пришло в виде телефонного звонка от Борщева. Он вкратце сообщил, что сегодня в пять состоятся похороны Мирославы Липки. Во избежание массового наплыва на кладбище посторонних людей и всячески вытекающих из того последствий, церемония пройдет тихо и без огласки. Если меня это интересует, я могу присоединиться.
Я решительно отказалась.
А затем сама рефлексия затолкала меня в душ и, борясь с сомнениями, я заставила себя повернуть кран с ледяною, как в зимнем прорубе водой. Фазы с готовностью сомкнулись, и одно оцепенение сменилось другим. Я вгрызлась зубами в губы, а через какую-то минуту в голове возникло небольшое просветление.
И как по тайному сигналу память снова выдала четкое изображение фотографии убитой.
Но только я увидела его уже не так, как раньше, прозрев наконец тайну этого необычного лица.
Так вот чем оно меня тронуло, поразило в самое сердце, зацепило с первой минуты и не давало покоя!
Часто случается, что увидев какой-то яркий образ или фрагмент, мы незаметно запечатлеваем его, как мгновенный зрительный снимок, и после подолгу вынашиваем в анналах памяти непроявленным фотонегативом. Но наша недремлющая сортировочная машинка в голове добирается до него однажды – и вот сознание уже получает детальную цветную картинку, неожиданно открывающую самую невероятную суть, нечто чрезвычайно важное, впечатляющее; то, что мозг не смог определить в первую секунду, но зафиксировал автоматически.