ГРАНТ: О, прости. Один из наших сотрудников заболел, и мне пришлось заменить его. Это было так утомительно. После работы я почувствовал себя абсолютно обессиленным.
НЭНСИ: И поэтому ты заставил меня весь вечер просидеть у телефона, ожидая звонка?
ГРАНТ: О, ты всегда так занята! Не думаю, чтобы это была большая жертва с твоей стороны.
ОТЕЦ: Как ты могла потратить 3000 долларов, проведя каникулы во Франции?
ДЖУДИ: Папа, 3000 долларов - это не так уж много. Кроме того, я достаточно взрослая...
ОТЕЦ: Достаточно взрослая, чтобы понимать! Этих денег хватило бы, чтобы оплачивать счета за питание целый год. И на университет их тоже было бы достаточно.
ДЖУДИ: Папа, я обязательно закончу университет. Мне остался всего лишь год, и я знаю, что у меня все получится. Просто сейчас не время.
ОТЕЦ: А когда это время наступит, у тебя опять не окажется денег. И ты снова придешь ко мне.
ДЖУДИ: Я же опоздала с платежом всего на 5 дней! И ведь я вернула тебе деньги, правда?
ОТЕЦ: Да, ты вернула, но это говорит о том, что ты постоянно балансируешь на грани бедности! У тебя нет никаких сбережений на черный день!
ДЖУДИ (успокаивающе): Но откладывать так трудно.
ОТЕЦ: Особенно если выбрасываешь три тысячи баксов за десять дней удовольствия. И к тому же одна!
ДЖУДИ: Я способна позаботиться о себе. Целый год я вкалывала в этом чертовом офисе и теперь хочу немного расправить крылья.
ОТЕЦ: При таком отношении к жизни тебе будет нелегко!
Извиняющаяся позиция определенно ставит вас в приниженное положение. Ваш критик не получает подтверждения, что его чувства или доводы восприняты вами. Он раздражается, так как каждый его довод наталкивается на вашу оборонительную реакцию. В результате даже мелкие в начале разговора разногласия нарастают, как снежный ком, и спокойно начатая беседа может превратиться в серьезную ссору.
Четвертый тип поведения - "глаз за глаз", когда собеседник на критику отвечает критикой. Вот несколько примеров.
ДЖЕЙ: Кэрол, ты неважно оделась сегодня.
КЭРОЛ: И ты мне это говоришь после того, как вчера заявился на вечеринку в спортивном костюме! Я чуть со стыда не сгорела!
ТОМ: Дженис, ты должна была собраться пораньше. Теперь мы опоздаем.
ДЖЕНИС: О, посмотрите-ка на мистера Совершенство! Полагаю, ты уже забыл, сколько раз мне приходилось тебя ждать!
Ответная критика очень соблазнительная позиция. Ваш критик, который сам не является совершенством, критикует вас или ваше поведение и тем самым дает вам повод выплеснуть свое раздражение на него. Однако, принося временное удовлетворение, такая позиция наносит отношениям существенный вред. Она чрезвычайно редко ведет к решению реальных проблем или к достижению компромиссов. Более того , в результате такого подхода может возникнуть серьезная ссора, когда собеседники могут полностью потерять уважение друг к другу ("Я пытался урезонить его, но он только кричал. Похоже, он не способен спокойно соображать".) и к самим себе ("Зачем я все это ей сказал? Теперь она подумает, что она мне безразлична. Как глупо!").
Так как подобное оборонительное поведение не приносит пользы, давайте рассмотрим честную и конструктивную альтернативу. Постоянное использование предложенной нами тактики поведения поможет вам осознать, что не следует занимать оборонительную позицию, когда другие указывают вам на то, что, по их мнению, является вашей ошибкой. Более того, вы сможете даже найти нечто ценное и позитивное в их замечаниях. И наконец, вам удастся даже успокоить ваших критиков, показав им, что их мнение важно для вас, что вы воспринимаете их замечания, хотя и не всегда соглашаетесь с ними.
Конструктивная альтернатива состоит из двух шагов, первым из которых является уточнение деталей. Критика зачастую выражается общими фразами: "Мне не нравится твое отношение", "Ты совсем не думаешь обо мне" и т. п. Выяснение подробностей позволит вам уточнить, в чем именно заключаются претензии собеседника. Это умение не является ни наступательным, ни оборонительным поведением - это всего лишь средство достижения взаимопонимания.
Расспросить о деталях довольно легко. Почувствуйте себя репортером - довольно простыми вопросами выясните кто, где, когда, почему и как.
Кого я обидел?
Что я сделал такого, что ты считаешь, что я не забочусь о тебе?
Когда я проигнорировал тебя? Где я совершил ошибку?
Почему ты считаешь, что мне нужно больше времени проводить дома?
Как мне поступить, чтобы ты решил, что я изменился?
Чтобы облегчить собеседнику ответы на ваши вопросы, вы можете повторить его замечания и спросить, в чем же проблема. А так как вашей целью является достижение взаимопонимания, вы можете даже спросить, нет ли у собеседника других замечаний. Большинство людей, высказывая критические замечания, ожидают оборонительной позиции собеседника, поэтому постарайтесь, чтобы ваш голос не звучал саркастически.
Приведу несколько примеров, иллюстрирующих применение вышеописанной тактики.
СЫН: Ты совсем не заботишься обо мне.
ОТЕЦ: Почему ты так говоришь? (Выяснение деталей.)
СЫН: Ты был бы ласковее со мной, если бы это было не так.
ОТЕЦ: И что же ты хочешь, чтобы я сделал? (Уточнение деталей.)