<p>
«Горячий тур», — говорили они. «Выгодное предложение», — говорили они. Ктулху ей в прабабушки, про то, что она окажется одна в чужом городе, не зная языка, они ничего не говорили!
Девушка сердито огляделась по сторонам. Черт бы побрал этот туристический автобус, посмевший уехать без нее. Она ведь не виновата, что отбилась от экскурсии из-за того, что какая-то мелкая девчонка чуть не сбила ее с ног! И как ей теперь в отель добираться?
Карты нет, компаса нет, а Интернет… Интернет как назло сдох. Точнее, испустил последнее дыхание, увидев таблицу тарифов. Какого лешего, товарищи? Эй, Париж, где ваш хваленый халявный Wi-Fi, о котором втирали в том чертовом турагентстве? И вообще, почему с этим веком технологий исчезли нормальные оффлайн переводчики? Не надо так…
Девушка грустно посмотрела на экран телефона и убрала его в карман.
Сидела бы дома, горя бы не знала. Черт ее дернул отправиться в поездку во Францию вместо того, чтобы провести отпуск на уютном и мягком диванчике за просмотром любимого сериала. Вот что она в этом Париже не видела?
Эйфелеву башню? Ха! Да каждая третья девочка-феечка в ее офисе ходила в футболке с изображением этой металлоконструкции. У остальных на футболках было либо «I♡NY», либо то же самое с Лондоном. Ей-богу, будто других городов нет!
Марсово поле? Газон как газон. Ничего впечатляющего.
Лувр? Господи, да туда выстроилась такая очередь, что стоять в ней не было никакого желания.
Или может, черную бабочку, летевшую прямо на нее? Жуть какая!
— Брысь, противная! — воскликнула девушка, пытаясь отогнать от себя черную моль. — И без тебя тошно, чертово насекомое!
Такие ей ни в одном учебнике по биологии не попадались. Новый вид? Или мутанты? Далеко вроде бы от Фукусимы.
— Эй-эй-эй! — возмутилась ошарашенная туристка, глядя на то, как бабочка вселилась в ее загранпаспорт, который тотчас же окрасился в черный цвет. — Это мои документы, а не твои! Как я теперь домой полечу? Меня еще и штраф заставят выплачивать! И что я им скажу? Мой загранпаспорт испортила вселившаяся в него бабочка? Я не хочу в психушку, я хочу переводчика и в отель!..
Внезапно девушка вздрогнула, услышав тихий мужской голос. Туристка огляделась по сторонам, пытаясь найти говорившего, но тщетно. Мужчина весьма увлеченно что-то рассказывал, но без знаний французского понять его было невозможно.
— Месье, ай эм нот андерстенд! — акцент у девицы воистину был ужасен и вряд ли бы кто-нибудь смог понять, что она пыталась сказать по-английски «Месье, я не понимаю». Разве что другой такой же турист из неанглоязычной страны. — По-русски, пожалуйста!
Голос на мгновение замолчал, но затем снова продолжил тираду.
Девушка тяжело вздохнула, посмотрев на почерневший загранпаспорт. Сначала бабочки в документах растворяются, потом голос в голове… Интересно, у него можно сменить кодировку? А то ведь ни черта не понятно, о чем он там разглагольствовал. Вроде бы вещал он на французском, что было логично, учитывая, что девушка находилась в столице Франции. А если бы она, как собиралась, в Китай поехала, он бы по-китайски болтал?
Эх, говорила ей мама: учи языки, в жизни пригодится. Кто ж знал, что без знаний языков даже голос в голове не пошлешь?!
А может быть, всему виной переутомление? Смена часовых поясов, перелет, стресс… Не могла же у нее развиться «белочка», ведь она ни капли спиртного из принципа не пила. Неужели все из-за паров водки, что от ее соседа в самолете исходили?
— Да замолчи ты, в конце-то концов! — вспылила туристка, притопнув ногой. — Сам ты компрэнэву, пластинка заевшая! Обзывается еще. Или что там его «компрэнэву» означает?
О том, что спрашивая «comprenez-vous», голос пытался узнать, понимает ли его эта девушка, она догадываться не могла, поэтому решила попытаться его игнорировать. Быть может, если голос решит, что его не слышат, то он отстанет от своей жертвы?
Девушка прикоснулась кончиками пальцев к вискам и принялась повторять, словно мантру:
— Я не замечаю голос в голове. Я не слышу голос в голове. Я нормальная, психически здоровая заблудившаяся туристка.
Черта с два! Не сработало. Голос продолжал о чем-то говорить.
— Да заткнись ты уже, — взмолилась девушка, — дверью тебе по лбу, сковородкой по уху, кувалдой по второму! Сил с тобой нет, изверг треклятый.
Но с другой стороны… Девушка не могла не признать, что сам по себе голос был неплох. Низкий, бархатный, пробиравший до дрожи. Им бы мультики озвучивать — цены бы не было! Отлично подошел бы какому-нибудь злодею-искусителю.