Все, больше не про кого рассказывать.
Организатор, ползя как улиточка, только-только добрался до лестницы. Окинул ее тяжелым взглядом, оттянул галстук, тяжело вздохнул, пустил слезу и подпрыгнул. Оба-на! Облом! Ничего не произошло. Еще прыжок. Тишина! Еще разок. Вау! Получилось. Долетел доверху на воздушных потоках и пристроил свой попк на кожаном «троне». Если королевич придет, то «трон» из-под демонского хвостика сбежит.
Развалившись на облюбованном месте, организатор Веган не торопился вставать. Смешной он. Только трешка столетий стукнула, как демон решил в старички податься. А, ведь, по их меркам он только в сок вошел. Скорее всего, так на нем сказываются овощи и фрукты. Веган уже как сто девяносто лет не ест мясо. Отказался из-за случая, произошедшего с любимой рыбкой. Купил на рынке себе подарочек, большого золотистого карпа. Принес домой в аквариуме и давай сюсюкаться. Через час пошел с друзьями гулять. Вернулся к ужину. Мать как раз вкусную рыбу приготовила. Наевшись, Веган побежал в комнату к аквариуму, а в нем… пустота. Мальчишка вниз к матери. И все, что она сказала, было: «ОЙ!». С тех пор, как только демон видит рыбу, начинает зеленеть.
Откуда я знаю личную информацию других участников и организатора? Все просто. Пить вместе меньше надо. Когда они плакать начинают, феечий нимб готов погаснуть и укатить в Ад. А мои крылышки почернеть. Да, я добрая. Но не до такой степени!
Трибуны недовольно выкрикивают матюшкины слова, поддерживая все отрицательным «фу» и бросанием предметов в сторону Вегана и его помощников. Самой интересно, чего мы ждем?
Видимо, башмак по лбу не понравился демону. Глаза полыхнули красным, а лицо позеленело. В него рыбу вяленную бросили. Во народ изверги. Нельзя же так над душевным состоянием демона издеваться. Интересно, кто сможет со мной поделиться рыбкой? Не, не кидать. А кушать.
Деда у меня кот, и любовь к рыбе мне досталась от него. Вы не правильно поняли. Он оборотень семейства кошачьих. Ой, еще он меня наградил острыми зубками, где есть клыки, и острыми коготками на руках. Маникюр у меня всегда шикарный. Местные модницы завидуют. Только скрывают это за своим пренебрежением. Бабуля моя фея с красивыми разноцветными крыльями. Одно оранжевое, другое синее. Она обожает эксперименты и часто нервирует публику сменой имиджа. Зато дед от нее в восторге по сей день. Отец фей. От него у меня черные волосы и зеленые глаза. А вот мать ангел. Агась, нимбуха от нее мне перепала. Я сумасшедший коктейль из разных рас. Но в семье меня безумно все любят. Кстати, забыла сказать, что мои крылья – это бешеная смесь фейской и ангельской любви. Дальше додумывайте сами. Тут организатор решил, что-то нам втереть. Пойду, послушаю.
– Прошу всех успокоиться! – Прорычал как бы опасный демон, но в нашем случае, неправильный демон. – Мы ждем еще двух участников.
– Шо это за задницы такие, коих мы ждать должны? – Прокричала женщина с трибун и толпа поддержала ее добрым возгласом.
– Поверьте мне, – устало вздохнул Веган, – важные.
Естепственно, толпе не понравился такой ответ. Целью своего недоброго настроя они выбрали нас, участников. Афонареть и занюхаться! Никогда в нас не кидали еще всякую дребедень. Раз такое дело… ну-сь, чаго киданут в меня?! Рыбку мне! Рыбку!
Чьи-то панталоны прилетели на голову Ежа. Как он и мечтал. О, его уже и лифчик оккупировал. Еще один. И еще. А мужские семенники для чего ему? Он что, еще и по однополой направленности тренируется? Лучше не буду об этом думать. Целее нервы останутся.
В Пони кидают овощи.
В Льдинку летят игрушки для детей и взрослых. Притащили же. Зрители заранее готовились к такому знаменательному дню? Очень странно их закидоны выглядят!
В Перышко полетел металл. Ауч, прямо в лоб. Бедолага.
В Бровку кидают камешки. Тип, намекают на то, что он должен уйти к собратьям в горы и киркой махать? Или убить хотят? Судя по кровожадным лицам кидальщиков – второй вариант.