9.
В ночь пред встречей с мятежниками, господин У мучился бессонницей.
Он проглядел глаза, высматривая через окно второго этажа, пятна на Луне. Потом, когда тучи заволокли небо, и смотреть стало не на что, министр цифровой безопасности прикрыл глаза и попытался заставить себя уснуть.
Неизвестно, сколько пролежал господин У в ожидании сна, как вдруг до него донеслось громкое сопение и возня за окном. Он резко повернулся на кровати и включил ночник. Из проёма окошка на него смотрел глаз. Затем мелькнул огромный нос и появился другой глаз.
Господин У вылетел из постели и, несмотря на мороз, распахнул окно.
- Ты чуть не врезал мне по морде! - прогудел гигант. - В гости не прошусь! Сам выйди!
Господин У отпрянул от окна.
- Кто ты?
- Друг! - ответил великан, - не томи понапрасну. Жду в саду.
Когда министр цифровой безопасности спустился в замёрзший сад, великан, посмеиваясь, ломал ветку заледенелой ели.
- У нас всегда жара, - вздохнул он.
- Где это у вас? - спросил господин У, надевая на бегу тёплую форменную куртку.
- Как где? В Аду! - заржал великан, - «Некоторые любят погорячей»!
Господин У ткнул гиганта кулаком в колено и выкрикнул в крону дерева:
- Ты что хотел? Присядь, что ли!
- Может лучше тебя сюда? - хохотал великан.
Он присел на корточки, разгрызая заледенелую еловую ветку.
- Люблю запах хвои! Послушай, не пойму я, что за имя такое «У»? Не больно изобретательны были твои родители! Меня зовут Семииздин. Не коротко и не длинно!
- Если тебе больше нравится Усмаиджиб Верзоплак Ринголид, я возражать не стану! Можно ещё в конце добавить Хдизапдаз.
Великан разразился громоподобным смехом.
- Хдизапдаз? Это что, твой папа Хдизапдаз?
- Мать «р» не выговаривала, а всё туда же «сына регистрировать»!
Господин У грустно улыбнулся.
- В космос, как к себе домой летаем, а разговаривать толком не умеем. Она даже не заметила. Спустя годы спохватились, а делать нечего. Имя по документам разошлось.
Гигант помирал со смеху.
- Родителями никто доволен не бывает! - хохотал великан.
- Шумный ты очень! - поморщился Усмаиджиб Верзоплак, - ночь на дворе.
- Не беда! Соседи подумают, что дождь и шквалистый ветер! - прикрыл рот Семииздин, - могу молнию сотворить. Хочешь?
Господин У отмахнулся.
Мимо сада прошли две молоденькие девушки. Они заразительно смеялись и вырывали друг у друга из рук мини «Либо».
- А ты говоришь ночь! Даже дети гуляют!
Семииздин облизнулся на девушек.
- «И увидели они, что дочери человеческие красивы и взяли их в жёны», - продекламировал Семииздин. Затем он смачно плюнул и добавил:
- Они взяли, а нам расхлёбывать!
- Кто взял? - нахмурился господин У.
- Самиаза, Азазель, Армарос, Итамэл, Гадрииль, Асбил, Сарииль, Анаиль, Баракииль. Ещё?
- А сколько их было?
- По-моему, двести. По высочайшей задумке, человечество должно было ходить и тихо улыбаться. А вышло вон чего: Самиаза, Азазель, Армарос, Итамэл, Гадрииль, Асбил, Сарииль, Анаиль, Баракииль.
- Достаточно! - воскликнул господин У, - всех называть не надо!
- Ага! - продолжил великан,- научили они людей магии, наукам, псевдо наукам тоже научили, искусству и литературе. Всему тому, что закончилось, изобретением «Либо». «Наверху» этого не одобрили, - поморщился Семииздин, - а так как до скончания веков, по всей видимости, ещё далеко, решили опять Еноха послать - «Человека и парохода».
Семииздин зашёлся от смеха.
- Какого ещё парохода? - не понял господин У.
- Маяковского читать надо!
- Кто это? - сощурился на демона господин У.
- О! Это наш знаменитый великан.
- «Я достаю из широких штанин…», начал Семииздин, - эти строки доводят меня до слёз!
Гигант крепко зажмурился и смахнул кулачищем набежавшую слезу.
- «Енох» - так прозвал межгалактический плазмалёт твой начальник? Я не при чём.
- Откуда ты знаешь? - нахмурил брови министр цифровой безопасности.
- Мы среди вас живём, только не видны! - ответил исполин. - Пока «суд да дело» повеселимся немного!
Он крякнул от удовольствия и потёр руки.
- Прощения нам, демонам, всё равно, не будет. Опять же родителям спасибо!
Гигант кулаком погрозил в воздух.
- Квантовую пушку можно победить другой такой же пушкой или, на крайний случай, адским огнём. У вас есть такая пушка? Нет!
Великан ударил по коленям и встал в полный рост.
- Душ десять за адский огонь хватит. Подготовь желающих!