Она улетела в другую страну к знакомым, отдыхать и поправить здоровье. До этого у меня были некоторые проблемы, и я хотел просто уйти на какое-то время в себя, засесть на неделю в своей комнате, играть в игры и ни с кем не общаться, мне нужно было отдохнуть. Кто бы мог подумать, что это её обидит, разве могло быть иначе? Я старался все исправить, как и обычно, после каждого такого случая, я все ещё не считал, что ошибся, но я же не совсем глупый и понимал, что это её обидело, однажды я даже попытался её бросить, исправлять этот случай мне пришлось два месяца. Честно, я сам не знаю, как так можно было поступить, но ведь я так сделал, значит тогда мне казалось это правильным, это, кстати, замечательное оправдание, если ты считаешь, что можешь ошибаться в своем поведение, в тот момент тебе казалось это правильным решением, ведь так?
К моему дню рождения мы уже хорошо общались, я старался её поддерживать в её выздоровлении и заодно с этим у нас был общий друг, который тоже нуждался в нашей помощи и, к сожалению, мы стали участниками одной из его не самых приятных историй. История скучная и нет смысла о ней рассказывать, но даже так она вызвала, между нами, раздор, день рождения был испорчен, и впереди ждал месяц терзаний и мучений. Мы опять перестали общаться, каждый ненавидел себя за это. Я не мог перестать спрашивать о её здоровье, но этим все и ограничивалось. Мы знали, что это забудется, что это пройдет, что это не по-настоящему. Так и случилось.
Мы опять начали общаться, крепче, чем когда-либо, мы искренне верили друг другу, радовались общению, пускай между нами были тысячи километров, мы старались стать друг другу ближе, чем когда-то до этого. Я чувствовал себя счастливым, пускай я и продолжал временами говорить глупости, мы проходили это вместе. Каждый день я просыпался с мыслью написать ей, пока она была занята, занимался своими делами, чтобы успевать уделять ей остальное время, иногда может получалось не так хорошо распределять время, но это скорее исключение. И вот она прилетела, все такая же красивая и бесконечно веселая. Мне нужно было ехать на занятия, но один день можно было пропустить, в честь возвращения. Мы встретились ещё утром, болтали и я никак не мог ею налюбоваться, всё те же выразительные глаза, что и несколько лет назад, всё те же мягкие губы, и волнистые волосы до плеч, несколько другого цвета, я замечал каждую мелочь, что изменилось за время, которое мы не виделись. Провел её до дома и с улыбкой на все лицо пошёл домой, каждый прохожий смотрел на меня с каким-то подозрением, но мне было настолько всё равно. Вечером мы встретились снова, и всё никак не могли перестать смеяться, позже любовались стоя перед зеркалом и будто вечность просто смотрели друг на друга, в глаза друг другу, чувство единства не покидало нас весь вечер, я хотел насладиться каждой секундой вместе, мне казалось, я этого заслужил, и очень надеялся, что она испытывает то же, что и я. Мы так не хотели прощаться.
Когда я приехал на следующих выходных домой, она заболела, я привез ей сладостей и фруктов, хотя сам чувствовал себя не лучше, у нее дома были гости и возможности забрать у меня подарок не было, она попросила чтобы забрать его потом или отдать их матери, на что я почему-то сильно вспылил, наговорил настолько много лишнего, что даже храбрости извинится не хватило, решил дождаться завтра. Утром она сказала мне, что не любит меня и нам нужно разойтись навсегда.
Что?
Почему?
Сколько не задавался этим вопросом, ответа я не нашёл, разве это была настолько не просветная ситуация, что мы не могли найти выход из нее. Разве не было до этого такого же. Бесполезно, от вопросов легче не становится. Было ли мне больно? Не знаю, а было ли больно тебе? Я вернулся к курению, начал пить, продлилось это не долго, но смогло как-то меня успокоить на время. Сейчас мне 20, а я все ещё ищу цель.
Я всего лишь выдуманный персонаж, мне не нужно заботится о том, что будет дальше, я успел изменить мнение ко всем вещам из интерфазы. Одиночество — это все ещё будет сильным катализатором твоих умений, если научишься им пользоваться, но и рядом не стоит с поддержкой от близких. Взросление — это скучно, быть взрослым невероятно скучно и трудно, если ты можешь оставаться ребенком, будь им до конца, только не переусердствуй. Любовь - она нужна, нужна чтобы продолжать жить, вряд ли она представляет собой что-то обособленное, но какая разница, если ты чувствуешь это? Мечта — это важно, для чего ещё стараться в жизни, если не ради мечты? Цена - цена существует для всего, жизнь стоит больше, чем мы можем с тобой представить, все, что случилось и что ещё случится, как минимум это стоит того, чтобы жить. Счастье — это так и останется тем, за чем гонится абсолютно каждый, и разве это неправильно?