14 лет, в то время мне казалось, что вся жизнь подчинялась мне, гормоны создавали для меня эту иллюзию, именно тогда я был готов на все и именно тогда я встретил её. На одной из вечерних прогулок друзья познакомили нас.
(Сейчас каждый раз, когда вспоминаю те моменты, на меня накатывает такой восторг, как мало я тогда понимал, как мало придавал внимания моментам, которые так кружили мне голову. Она была великолепна, совсем юна и так наивна. Волнистые волосы свисали по её шее, как струны арфы, чарующи и приятны, большие и такие детские глаза сияли от слезинок, при малейшем порыве ветра, а губы, такие пухлые и мягкие, никакие ужасы не успели ещё оставить на них свой след. Так юна и так наивна, как цветок в диком поле, который пока никому не удалось сорвать.)
Я не смыслил тогда, что эта встреча для меня значила, что я почувствовал тогда я не понимаю и до сих пор. В голове будто ветер, мне так и не удалось ухватиться хоть за что-то. Мне нравилась её компания, в то же время мне было не на шутку страшно находится в компании с человеком к которому я не понимаю собственное отношение, но ей, мне казалось, тоже было весело со мной. Несмотря на некоторые трудности, человек, который был знаком с отношениями между мужчиной и женщиной только по рассказам из интернета, решился сделать очень трудный для себя шаг и представляешь, чем все закончилось тогда? Она обняла меня и сказала мне, что я тоже ей понравился, ха-ха-ха, вы можете себе это представить? У меня получилось! Мне предстояло многое пройти тогда, переступить через страх рассказать друзьям, похвастаться маме, многому нужно было научится.
Начиналось все неплохо, мы рассказали это нашим близким друзьям, гуляли, много времени проводили вместе, я учился новому, что говорить можно, что нельзя, учился распознавать намеки и какие-то сигналы, что я делаю что-то не приятно для нее. Как ребенок, который только учится разговаривать. В свои 14 лет, я был настолько неприспособлен к этому, что временами наступало чувство страха, что ничего не выйдет, что я просто не умею, но у меня был замечательный учитель и чувство страха уходило, я начинал все беспечнее и беспечнее чувствовать себя, но все ещё боялся говорить некоторые вещи, боялся прикасаться и уж тем более целовать. Она понимала во всем этом намного больше меня, больше умела и больше хотела получать, я не терял надежду, но все же учился довольно медленно. При всей моей боязни, мы все равно умудрялись ругаться. Кажется единственное, что отличало меня тогда от сверстников, это какая-то необоснованная уверенность в собственной позиции. Когда мы ругались я уходил в свой мир компьютерных игр, проводил много времени там, мог не писать и не отвечать на звонки. Ух, как трудно мне было разговаривать по телефону.
Так продолжалось до определенных пор, пока ей это все не надоело. Один мой близкий друг, который был к ней не равнодушен, созрел идеей нас рассорить, и у него получилось. Знаешь, я никогда не стану его винить, можно понять его состояние в тот момент. Виноват был я. Я был юн и не опытен, а всем хочется внимания, правда ведь? Все закончилось так и не успев перерасти во что-то большее. Считаю ли я, что я ошибся и выбрал жизнь в интернете, в котором мне было комфортнее, вместо человека, которому был дорог? Нет, не считаю, был ли я вообще волен что-то выбирать тогда? Не знаю, да и ты тоже вряд ли. Я вообще не считаю хоть какие-то свои действия ошибкой, ошибаться можно в задачах, но какие могут быть ошибки в принятом тобой решении, если задачу можно исправить, то из решения только извлечь выводы, не нужно считать ошибкой то, что ты делаешь, ни к чему хорошему это не приведет, понимаешь?
Интерфаза 1
Одиночество. Почему это так страшно? Действительно, ничем не примечательное слово вызывает столько ужаса? Интересно, как я к этому отношусь? Точно так же, как оно и звучит. Человек и сам замечательно справляется со всеми бытовыми и прочими заданиями, деньги сейчас зарабатываются в интернете очень легко, да и за покупками ходить не обязательно, ведь уже давно придумали доставку, а зачем ещё выходить из дома? Общество действительно заботится о людях, которые выходить из дома огромного желания не имеют. Как ломается сознание такого человека, когда он по принятым в обществе манерам становится заложником социума? Когда он обязан контактировать с людьми чтобы продолжать существование? Стеснительная хрупкая личность, уверенная в своей самодостаточности настолько, что для себя давно отказалась от социума, ломается настолько, что в последствии каждый косой взгляд представителя это самого социума неделями не выходит из головы индивидуалиста. Страх быть не таким, быть не принятым теми социальными устоями и самим социумом ломает людей. А правди ли одиночество так плохо, если оно приводит к таким последствиям. Одиночество сильный инструмент, который в нужных руках может сделать из человека - гения, не выбрасывая его из социума совсем, хотя гениями ведь рождаются, не так ведь? Одиночество нужно уметь использовать, если вдруг тебя оставили одного и все от тебя отвернулись, считай это как время для тренировки себя, чтобы стать сильнее и вернуться в русло в лучшей форме, это, пожалуй, самое важное, что нужно извлекать из одиночества.