Спустя меньше двух недель, мы с друзьями собрались смотреть фильм у меня дома, и наш общий знакомый решил пригласить её, я не отказался. Я знал, что мои друзья что-то задумали, вне моего ведения и с немыслимой настойчивостью собираются воплотить это, они считали, что мне так будет лучше. Они всегда старались мне помочь в чем-либо, понимали ведь, что я сам ничего не сделаю для себя.
Все началось как мною и предполагалось, с разговоров, кто и как живет, около полутора часа мы просто болтали, я стеснялся и часто за меня отвечали мои ребята, она только улыбалась и много шутила, мне было так комфортно рядом с ней, я чувствовал, что это близкий мне по духу человек. И вот мы принялись смотреть кино, она склонила голову мне на плече и наверняка чувствовала, как бешено колотилось мое сердце. Для меня это все было таким волнующим, как бы я не старался себя успокоить, запах её шампуня и ощущение тепла её щек просто разрывали мое сердце. Она наверняка понимала, что я просто не привык к таким контактам с противоположным полом и предавал этому свое особое значение. И как бы могла повернутся история, если бы посреди фильма мы не услышали фразу, из-за которой разразился наш грандиозный спор, кто же кого все-таки бросил несколько лет назад. Я знал, с самого начала, с самой первой фразы этого спора, я знал, что все закончилось из-за меня, но какой зажатый в себе человек станет признавать свою вину с самого начала. Я не пытался обвинить её, скорее пытался снять вину с себя, в тот момент мне так было удобнее. И насколько же меня тогда потрясло, когда друзья, которые должны быть всегда на моей стороне просто оставили ситуацию в моих руках и вышли из комнаты, мы остались одни, мое сердце стало дрожать только сильнее, я не мог нормально разговаривать, прожевывал буквы, а некоторые слова просто забывал, знаешь, выглядело так, будто я совсем идиот, будто разговаривать научился буквально пару часов назад и ещё не до конца освоился в новом навыке. Разговор ничем не закончился, кроме смеха, к средине спора, вместо аргументов пошли просто шутки. Сказать, что я тогда чувствовал себя хорошо, ничего не сказать.
Мы начали общаться в интернете, в повседневности виделись редко, мы ведь из разных школ, но общение не выходило за рамки дружбы, у нее ведь был парень, я никогда бы не стал разрушать чужие отношения, это не по-мужски, я тогда так считал. Сколько бы друзья не подбивали меня на какие-то движения, они то были уверены, что я заинтересовал её, я ничего не мог с этим поделать, мне было страшно. Я ведь все ещё тот самый не целованный книжный червь. Она рассказывала мне интересные истории, рассказывала, что происходило за время, что мы не общались, рассказывала о парне, было ли мне неприятно слушать последнее? Не знаю, мне нравился сам факт того, что кто-то интересуется во мне больше, чем я мог себе представить до этого момента.
В какой-то день, в конце января, мы решили собраться все вместе, просто погулять, денег ни у кого не было, мы ведь школьники, вечер не был каким-то особенным, мы просто гуляли и болтали, она хорошо к нам влилась, будто цветок, пересаженный в правильную почву. Парни разошлись по домам и провожать её отправили меня. Мы шли и говорили о том, что не успели обсудить нормально в интернете. И тут разговор зашёл за её молодого человека, ей тяжело было говорить об этом, как ком в горле, она рассказывала, что он не разрешал ей гулять с нами, контролировал каждый её шаг, наказывал за непослушание. Я не мог тогда понять, насколько это сковывает человека, насколько это было для нее важно, вплоть до момента, когда она начала плакать. Слезам я верил, как добрым сказкам, я не знал, как утешить человека, как помочь ему, когда ему тяжело, я растерялся, но, кажется, сделал все так, как она сама того бы хотела. Утешение сработало, доверие ко мне было высоко, я не мог его не оправдать, мне нужно было стараться, ради человека, который нуждался во мне.
Через полтора месяца приехал мой друг из другого города, мы решили пойти вместе гулять. Весь вечер мы не отрывали взгляд друг от друга, пили вино и беседовали с другом на темы по большей части касающиеся его жизни в большом городе. Весь вечер мы шутили на тему того, что я никогда не целовался и друг подшучивал над тем, что нам бы стоило поцеловаться с ней, мы даже в шутку поспорили, что так и сделаем. Как же не комфортно я себя тогда чувствовал, ты и представить себе не можешь, как бы я того не хотел, мне с трудом удавалось представить наши отношения ща рамками дружбы, и каждая шутка все сильнее била по моей самооценке, которая и так была не очень.