Что происходит с человеком, когда он не знает, что и как ему делать? Верно, он идет за помощью к людям, которые, по его мнению, могут что-то в этом понимать. С кем начал делиться проблемами своей головы? Конечно же с ней. Восторга особого от такой ситуации на её лице не было, да это и понятно, важный для тебя человек теряется и боится себя самого. Она мне помогала, настолько, насколько мог подросток помочь подростку. Со своей колкостью и старанием понять, пускай и старание не обвенчалось огромным успехом. Я сам себе помочь не мог, чем мне могут помочь другие? Так я начинал думать и я хотел бы просто закрыть своих тараканов от всех, я знал, что со временем это пройдет, не нужно просто раздувать проблему ещё сильнее. Все что мне нужно было, это держаться за близких людей и смирится с вопросами в моей голове, что ответы на них я никогда не найду.
Сейчас уже даже не удивляюсь, что мозг подростка с кризисом и присущим ему максимализмом решил все не так. Я начал привлекать внимание к своей персоне, придумывал истории, с которыми на самом деле не имел вообще ничего общего, очень часто давал волю эмоциям, да и в общем вел себя настолько эксцентрично, что фронтмены никому не известных групп из провинций и рядом не стояли. Курение, распитие алкоголя, мат по теме и без, все это такие пустяки, в тот период, я начал воплощать в жизнь идеи, на которые мне и сейчас смелости не хватит, чувство самосохранения и важности жизни просто исчезло. Думается мне, что, если бы меня убили в одном из происшествий это было бы заслуженно. Больше всего мне неприятно от того, как я вел себя с людьми, которые мною дорожили, покладистый парень превратился в это.
Это период не был таким долгим, как мне самому казалось, несколько месяцев, не больше, но лучше бы так продолжалось до самого конца подросткового кризиса. Я забился в себя, мне бесконечно хотелось, чтобы меня пожалели, держали мою руку и никогда не отпускали. Желаниям моим осуществиться не удалось, близкие мне люди от меня отвернулись, да и не удивительно с тем, какого шуму я наделал. Я все больше уходил от мира в себя, интернет тоже не спасал, "мне там никто не поможет" - я все продолжал так думать. Началась нескончаемая тревога и паника возникала от малейшего шороха, мне казалось, что все только и делают, что обсуждают меня и смеются, издеваются и смеются, все знают, как мне помочь, но вместо этого просто смеются. Я перестал воспринимать все, что не касалось лично меня, жажда внимания превышала все границы, новости мне были не интересны, о существовании школы я вообще забыл, будто просыпаюсь утром, ухожу куда-то из реальности на 5-6 часов и возвращаюсь, рассказы друзей о том, как дела у них слушал только из вежливости, при первой возможности перебивал внимание в свою сторону. И так день за днем, пока мою голову не посетила мысль глобальнее и та, которая должна была дать мне то внимание.
Я решил угрожать всем своей смертью. И знаешь, я добился чего хотел, она, уже бросившая меня, по вполне обоснованным причинам, решила это самое внимание мне дать. Стоило ли это внимание того? Сейчас я понимаю, что нет, но в тот момент - определенно. Целый вечер и почти до утра она плакала и била меня по рукам, по лицу, мягкими ручками, но с такой силой, все её обиды и разочарования слились в её руках, чтобы отплатить мне, да я и сам плакал, не от боли, скорее от того, что понимал, какое я чудовище. Понимание ситуации не освобождает тебя от того, что ты остаешься её заложником. Я не хотел её отпускать, это было то что мне так было нужно, но она ушла. Она сделала все, что было в её силах, она сделала настолько больше, чем все остальные вместе взятые, что это начало пугать меня только сильнее. Нервный срыв на почве того, что я не стою жизни, которую живу, довел меня до бессознательных попыток эту самую жизнь оборвать.
Поздняя ночь, выкуривая уже восьмую сигарету за пол часа я молча смотрел с высоты в реку. Плакал и улыбался, даже в такой ситуации я не хотел казаться себе слабаком, мне хотелось думать, что я делаю всем лучше, что это трудное решение сделает жизнь людей, которые мне дороги, намного легче. Нужно было просто сделать шаг вперед. Руки мёрзли держась за металлическую опору моста, во рту пересохло. Мысли о том, что ещё могло случится, но чего не случилось били ручьем. Я не знал, буду я жить или умру. Не знал так же, изменится ли что-то, если я не спрыгну, не буду ли я жить дальше с этим бесконечным страхом и эгоизмом. Мне было противно от себя самого. В попытке согреть замерзшую руку я соскользнул. Чувство важности собственной жизни появляется в последний момент. Падая, я забыл о том, о чем думал. Я зацепился капюшоном старой куртки за какой-то крючок. Мое падение продлилось всего несколько секунд. Очень уставший я заставил себя забраться обратно, сил не осталось совсем, не спав до этого 2 дня, после потрясения заряда адреналина хватило только чтобы забраться наверх. Я вызвонил своего друга и попросил отвезти меня домой. Ночью я не мог спать, много думал, все то, к чему я пришел за время борьбы с кризисом просто рассыпалось, больше это ничего не стоило.