Интерфаза III
Цена. Чего стоит твоя жизнь, как часто ты задаешь себе этот вопрос, сколько раз любой из нас хотел все оставить, кого-то давят трудности, кто-то ждет того, что будет после, а у кого-то все хорошо, но просто пропадает интерес. Когда мир вокруг совсем не такой, каким ты себе его представлял, основываясь на художественных произведениях, тут все не так и все не то. Да, окружающие отнесутся с насмешкой мол "не нравится, не живи, ну чего ты, тебе ведь так легче, придурок". А хоть кто-то интересуется тем, в чем настоящая причина того, что ты хочешь все закончить, до момента, когда ты не начнешь примерять возможности уйти ото всего. Всех что-то держит, всех что-то заботит и что-то волнует, что-то не дает им уйти. А когда это заканчивается, когда заканчивается то, что держит тут, что происходит тогда? Никто все равно не уходит, боится или ищет себе что-то новое, кто знает? Я ведь никуда не собирался.
Счастье. Ты правда думаешь, что это что-то такое, что должно быть просто так, не применяя каких-то усилий или не теряя что-то взамен? А что это вообще? Передышка между горечью и переживаниями, мелкий островок, когда ты перестаешь яростно бороться за существование? Нужно ли оно вообще, разве не в этом смысл, что человек стремится всю жизнь к этому самому счастью, двигаясь без конца вперед. Сколько из нас могут назвать себя счастливыми, а сколько наоборот? Не в этом ли отличительная черта нашего времени. Каждый заметит, когда случится что-то неважное, среди посредственной жизни неприятности бросаются в глаза. А в жизни больше похожей на выживание, ты то сможешь заметить что-то отличительно приятное? Вот и я сомневаюсь. Хотя я не верю в счастье, тогда теряется весь тот и так крошечный смысл в существовании. Не думаю, что есть хоть что-то хорошее в том, чтобы всеми силами держаться за то, где ты почувствовал минутную радость, вместо того, чтобы строить жизнь в общем, хотя, разве сам я делаю не так же?
Как должно было быть
Вернуться в строй было, возможно, самой сложной задачей, которая была в моей жизни. После всех событий, синдром "одинокого котёнка" никуда не делся, никуда не делись и тревога с нервозностью. Только кое-что появилось - желание все исправить и продолжать жить. Нужно было с чего-то начинать, искать пути решения, как исправить то, что сделал. К моменту кое-какого прихода в норму, я все равно не чувствовал, что в сложившейся ситуации я где-то ошибся, я искренне верил, что все случилось так, как должно было.
К тому моменту я был уже совершеннолетним и учился в ВУЗе, я и там навел шороху, своими выходками. Родителям рассказать о случившемся не решался, поэтому пошёл за помощью к знакомой в столице, она направила меня к её коллеге - психотерапевту. Знакомство оказалось до ужаса приятным и очень нужным в то время. Своей историей я до этого ни с кем особо не делился, перед друзьями стыдно, родителям сказать, не хватит смелости, а человек свежий, да ещё и с знаниями, которых нет у меня, мог очень даже неплохо повлиять на сложившуюся историю. Начался тернистый путь к очищению.
Изначально было трудно, когда я видел недоумение людей, которые помнили меня с недавних времен как вечно задорного и готового к любым глупостям, теперь видели устрашившееся создание, паника брала меня за горло. Каждый посторонний шорох был настоящей проверкой на прочность. Появились приступы агрессии, направленные в сторону самого себя, за малейшую ошибку в написании чего-нибудь я мог ударить себя, даже не думая о том, что это я сам. Отношение к людям изменилось, замкнутость, отстранённость, стеснение пришли на смену бунтарству. Доверительное отношение было всего к паре близких друзей и врачу, которым я старался рассказывать все. Но нужно было действовать, нужно было возвращать состояние годичной давности и идти вперед.