- Имеющий уши, да услышит...
Одна сестра, поразмыслив, добавила:
- Имеющий ручку, да запишет...
прислал Mihail
Сестра после уборки в комнате:
- Вот помыла пол... Полчаса провела в поклонении...
прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск
На проповеди:
- И они все замертво умерли...
прислал Евгений Юрьев
Из рассказа сестры:
- Когда одной из моих дочерей было два года, она молилась и обращалась к Богу: "Дорогой Богик!"
приславший не подписался
Диалог братьев:
- Спасибо тебе, брат, за благословение.
- Да не за что!
- Это точно!..
прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь
Служитель пишет характеристику на прихожанина, который пропускал часто служения и не участвовал в программах. Не зная, что написать, советуется с женой:
- Ну, надо же ведь что-нибудь написать хорошее, дать человеку шанс!
Жена:
- А ты напиши, что у него хорошо развит дар "слово знания", и что он всегда знает, когда раздают гуманитарную помощь...
прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь
Изречения:
- Если муж вам дарит подарок без причины, значит причина, все-таки, есть...
- Чем отличается праведник от грешника? Только направлением полета.
- Хочешь не иметь осадка в сердце - не кипятись.
- Чтобы найти общий язык, зачастую свой надо прикусить.
прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь
Времена Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного растерялся, но, чтобы не терять лица, назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
- Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
- Можете расходиться. Ад купил я, теперь вас туда никто не пустит!
прислала Натали Зимина
Диалог в маршрутке
Девочка:
- Папа, а что такое Пасха?
Мужчина:
- Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
- А что такое пост?
Мужчина:
- Ну... это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
- Папа! А мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
- Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!
прислала Галина Архилина
Капризный телевизор
Две сестрички смотрели телевизор, греховные программы. Вдруг телек начал выключаться и включаться сам по себе.
Первая сестра:
- Почему это телек стал сам выключаться?
Вторая:
- Это его Бог выключает!
Первая:
- А почему тогда включается?!
Вторая (словно так и надо):
- А сатана включает!
прислала Лена, Украина
Брат молится:
- Господь, мы благодарим Тебя за Твои великие обетования, и мы будем на них обетоваться!
приславший не подписался
Из проповеди:
- Моисей был кротким и неуверенным в себе человеком. Но Господь дал ему возможность... и он убил человека...
прислал Валерий, г. Ирпень, Украина
Приходит сын из церкви домой и просит у мамы покушать. Мама назидательно говорит ему:
- А волшебное слово сказать?
Во имя Иисуса, дай мне поесть! - воскликнул сын.
прислала Элла, г. Мелитополь
У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.
Реальный - прилетят ангелы и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!
приславший не подписался
Пекарь в синагоге очень громко выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя, если ты будешь кричать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее...
приславший не подписался
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и собрались они к Богу:
- Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.