Полёт стабильный.
Я помню как началась моя жизнь. У всех ли происходит так, что ты как будто резко просыпаешься в один день? Я так и не смогла получить ответ на этот вопрос даже сейчас, ведь как всегда банально для нашей жизнь даже на этот вопрос люди имеют сотню предположений.
Лично я осознала свою жизнь, когда мне было четыре года. Я проснулась зимним утром, когда меня будила какая-то женщина, к которой я испытывала такие теплые чувства, хоть я не помнила как её зовут, кто я такая и что происходит, но я назвала её мамой. Я будто понимала всё происходящее сердцем, но своей головой ничего не могла вспомнить. Тогда я сказала ей, что не хочу никуда сегодня идти и она мне разрешила, но как бы банально для всех это не звучало, даже в таком возрасте я больше не смогла уснуть в то утро. Я пыталась вспомнить кто я, почему я знаю что-то о жизни, но не понимаю особо того, что говорю на подсознательном уровне. Сейчас я бы сравнила это с амнезией, но тогда я даже не знала такого названия, да и что оно означает тоже. В конце концов за моим пробуждениям от какого-то долгого сна последовало и ещё одно события - моей старшей сестре решили подарить собаку. Тогда я не особо понимала кто это и что будет дальше, как и не могла понять, почему мой папа живёт не с нами, но была рада и мирилась с любыми событиями. Собаку всё-таки купили и я до жути почему-то боялась моего любимого мальчика пса, за которого я до сих пор переживаю так сильно, что сердце сдавливается. Он был для меня во многом первым: первым другом, союзником, первой болью и разочарованием, а также первым признанием. Он был этапом моей жизнью, с ним связано больше годов моей жизни чем может показаться. Он всегда первым бежал меня будить, защищал меня ото всех, когда я крепко спала, позволял за ним ухаживать и даже был готов делиться своей едой, как бы противно это не звучало. Он всегда выглядел как маленький, беленький, кудрявенький комочек моего личного счастья, да и даже если вспоминать дни, когда он был не очень и красив, то его всё равно любили все проходящие люди. Я учила его заново ходить, когда он сломал свою маленькую лапку, навсегда запомню как он с гипсом бегал на трех лапах, хотя до этого боялся даже пошевелиться. Я ценила и то, что когда уже мне было безумно больно и плохо спустя несколько лет, то он тоже пытался что-то сделать, помочь мне, как когда-то помогало я ему, когда он был слишком мал. Про любовь человека и собаки можно написать сотню книг, ведь все они выражают такую бескорыстную преданность, уважение и доверие. Хотелось бы мне, чтобы он также смог изложить свои мысли и воспоминания на бумаги, но это лишь мои мечты. Я верю, что животные могут понимать нас намного лучше, чем кажется некоторым, а вот писать они ещё долго не смогут научиться, но вдруг когда-то кто-то из них сможет пройти новую стадию революции. Будем надеяться на это.
Вот в садик я не любила ходить, ведь все с детства понимают, что лучше ещё поспать хоть пять минуточек, особенно если дело касается зимнего утра, когда тьма ещё слишком сильна, а солнцу нужно изрядно постараться, чтобы показать свои первые лучи. У меня не было друзей в садике, я вроде бы с кем-то общалась, а вроде бы и нет. Все девочки любили убегать от мальчиков, пока те их догоняют, но я уже на том момента отличалась чрезмерным спокойствиям, что конечно радовало мою маму на каких-то этапах, но больше огорчало. Маму огорчало то, что я не хочу бегать и играть с детьми, а хочу просто спокойно постоять в углу и поиграть сама с собой. Для сравнения могу сказать, что моя сестра была далеко не такой как я, мы всегда были полной противоположностью друг друга, да и наша разница в возрасте не давала нам шанса быть друзьями, десять лет кажется большим испытанием. Она не очень хотела моего рождения, но я всё-таки родилась. Я с детства не прекращала думать о том, что может я вообще просто ошибка? Странно было бы если бы я высказала этот вопрос, когда была в начальной школе, поэтому я просто не прекращала об этом думать и слава богу, что рядом уж точно не проходил человек, который мог бы читать мои мысли, а то уж точно не смогла бы миновать проблем.
В детском саду так получилось, что я отпраздновало два выпускных, так как в один год просто не хватало детей. Тогда я даже думала, что я туда больше не вернусь, но осталась там ещё на один год, а потом мама отдала меня в гимнастику из-за того, что я ничем не хотела заниматься. Тогда тренер при мне сказал о том, что мне будет так больно как не было никогда и я заплакала испугавшись таких слов. Для того чтобы я туда ходила мама придумала подкуп, каждый раз когда занятие заканчивалось она покупала мне кислородный коктейль, а вы просто представить не можете как я его обожала, так как молочные пить совершенно не могла. У меня никогда не было непереносимости лактозы, но почему-то с самого детства я не могу пить молочные продукты, да и помидоры почему-то не ем. От одного запаха меня начинает мутить и почему-то для всех людей это такое удивление. Вот у вас есть что-то похожее или может этим я и вас смогла удивить?