Птицы могут терять равновесие?
Любовь моей мамы была такой же неожиданностью для меня, как и первая менструация для любой девочки. Чувства весьма смещенные, радость всех вокруг, а у тебя лишь боль и понимания сколько лет теперь это будет продолжаться. Я приняла эти отношения весьма легко, даже не подумав, что завела всю семью в тупик. Когда родители спрашивают вашего мнения, то не стоит отвечать им не разобравшись в ситуации или думая, что их чувства важнее, ведь даже иногда самые взрослые не могут понимать всех рисков и поворота ситуации на целых 360 градусов. Тогда я согласилась с мамой, что этот мужчина жил рядом, ведь он казался довольно приятным и спокойным, хоть и был младше моей мамы, за что её многие потом и осудили. Меня никогда не волновала эта тема с возрастами, я лишь считала добро самым главным. Он дарил нам подарки, расставался с деньгами также легко, как и зарабатывал. Мы стали больше себе позволять, ведь хоть я и получала алименты от своего отца, но мы всегда с мамой относились к другому классу общества. Я в своё время часто слышала просьбы от всяких подруг позвонить отцу и попросить денег, всегда было сложно объяснить людям, что если моей отец и обеспеченный, то я на класса два стою ниже его, ведь его деньги никак уж не касаются моего личного бюджета. Я всегда была дочкой совей мамой, поэтому мы с ней вместе всегда, а отец всегда останется на стороне моей сестры, а может правильней было бы сказать, что сестра всегда будет на его стороне, ведь она уж помладше его будет. Тем временем я и без него стала позволять покупать себе одежду теплее, ведь зимы у нас были очень суровыми и безжалостными, когда в Москве все сидели дома, если наступали такие холода, то мы каждый день ходили в школу. В то лето моя сестра тоже решила всех удивить своей свадьбой и гуляли мы всю ночь, даже мне тогда было очень весело, хоть я и не люблю особо никакие мероприятия, так скажем серая мышка для общества. Никто и подумать не мог, что после свадьбы на второй день празднования на даче, на которой была я, их общий друг, ну, и молодожены в целом, мы столкнемся с такой ситуацией, что муж сестры начнёт её избивать из-за ревности, а я стану звонить тому самому другу, чтобы он вернулся и сделал что-нибудь, так как он уехал совсем недалеко. Он несколько лет был влюблен в неё, а она и до сих пор не воспринимает в нём мужчину, может это и к лучшему для неё, но на помощь он приходил всегда, за что можно сказать ему спасибо и ценить его уж точно стоит. На утро я увидела мужа сестры с очень опухшим лицом, такое лицо я никогда не думала, что смогу увидеть, а они помирились и взяли с меня общения никому не рассказывать, на что я согласилась и молчала до поры до времени. Через несколько недель эти избиения стали не случайностью, которую можно понять и простить, а лишь закономерностью жестокости человека, дошло до угроз смерти, он караулил её и избивал каждый раз. Мой отец вмешался сразу как узнал, вышел с ним на разговор, друг сестры тот самый повёл себя ещё лучше приняв для себя решение всегда ходить с ней, когда она выходит на улицу, совместными усилиями мы добились того, что они развелись и он уехал из этого города далеко-далеко на другой конец России. Тогда они договорились мирно, но мне кажется, что тут уж нам просто повезло с тем, что всем всё доходчиво объяснили. Так моя сестра получила свидетельство о расторжении своего брака, когда думала, что эта любовь навсегда, а я получила воспоминания его голоса, угроз, сцены с жестоким избиением близкого человека.
В тоже время мама в первый раз взяла кредит, так как Николай(мужчина мамы), захотел что-то купит, а кредит ему уж никак не одобряли и я тогда не понимала почему, ведь мама получает меньше тысяч на пять. Они успешно совершили свою покупку, мы с мамой убирались и пришла в голову идея отправить меня к родственникам в сибирские края. Идея была настолько спонтанной, что через два часа я держала в руках билеты на поезд, а на следующий день садилась на него и как только это произошло, то родственники только потом узнали о моём прибытии через три дня... Сейчас мне кажется это шоком, я уж точно не хотела бы таких сюрпризов от своих родственников, да и вообще ни от кого бы не хотела. Мне повезло иметь место в хорошем в вагоне, в котором я провела одно из самых лучших времен своего детства. Я познакомилась со многими людьми тогда и написала первое стихотворение. Мы радовались, не спали, приносили друг другу покушать, играли в карты и игрались так, что на нас жаловались проводнице, а она находила для нас укромный уголок и позволяла продолжать дальше своё занятие. До сих пор благодарна ей за эту доброту. Я выходила в четыре утро, успела заснуть и проснулась от того, что моё бедро гладят, я так и не смогла открыть глаза от страха и просто ждала когда проводница пойдёт будить меня и само физическое воздействия от мальчика, как я потом узнала, который был старше на два года и мы очень хорошо общались с ним в поезде, но ничего больше и быть не могло, ведь мне как минимум 13 лет. В дальнейшем он напишет мне и признается, что хотел поцеловать меня в тот вечер и в ту ночь, но не решился сделать этого, а я даже не знала, что должна чувствовать от этого признания. Либо все эти попытки от парней в мою сторону были знаками, что я им нравлюсь внешне или внутренне, а может со мной приятно общаться, что они хотели чего-то больше, но лично я списала все на их гормоны, потому что ничем другим это не объяснялось, никто из них никогда не делал комплиментов, а когда я даже начала заниматься своим творчеством, то получило в свою оценку фразу: "А я думал ты тупее" - цитировано из сообщения с тех времен. Что бы вы думали обо всём этом? я лишь поняла, что странно было бы влюбляться в свои 13 лет в кого-то непонятного, которого ты в общем то и никак не привлекаешь, а они меня уж и подавно. Наташа показала мне в своё время как не стоит себя вести в обществе, так как она уделяла внимания всем одновременно и в большой степени, то я была её тенью и выслушивала от неё потом, что она не понимает откуда столько внимания в её сторону, ведь она даже ничего не делала, что было абсолютным бредом, враньём и лицемерием каким-то. Все мы всегда хотим быть крутыми, чтобы нас замечали, но многие ли из нас могут быть собой? Лучше уж выбирать свою сторону, чем становится чьей-то копией или слащавым идеалом.
Я хорошо провела то лето, но и поняла для себя, что больше никаких поездок к родственникам не хочу, слишком много контроля, командования, осуждения за что-то. Тогда я лишь смогла расслабиться со своей троюродной сестрой, который на тот момент было лет двадцать пять и мы собрались с её друзьями, парнем, она дала даже попробовать мне алкоголь и это был самый первый бокал в моей жизни. Никто до сих пор не знает что такое было, мы просто решили все умолчать об этом, а то моя мама бы точно в обморок упала от такой информации. Обратный путь домой я под смех судьбы ехала со многими мужчинами, которые могли меняться каждые несколько часов, приходить с ресторана пьяными, чем очень сильно меня пугало, но к своему везению, или к их не интересу и адекватности, я доехала целой и невредимой. Приехав домой я и обнаружила весьма интересные обстоятельства, тогда я подумала лишь о том, что моя жизнь похожа на замкнутый круг и лучше уж точно уже никогда больше не будет...