К тому же пока долина идет строго в направлении Дмидовска. Это не навсегда, но десять километров это десять километров.
С сомнениями покончили хищные силуэты, вставшие на мой след.
Местность постепенно повышается, по мере продвижения распадок становится все уже. Крупной живности не наблюдается, птицы, змеи, ящерицы, черные жуки-землерои. О том, что сюда забредает крупная живность, свидетельствуют лишь полузасыпанные песком белые костяки.
Однако если есть костяки жертв, найдется и охотник.
Воды я пока не нашел, зато наткнулся на знакомые фиолетовые метелки побегов.
"Как Грета эту травку называла?"
"Кажись Лампа Тиля. Нет - Колба Тиля".
Кто такой Тиль и почему растение называется именно так, мне не рассказали. Однако рискну предположить, Тиль - ботаник из первых ученых, заброшенных сюда Орденом. Скорее всего, уже покойный.
Скинув рюкзак и пристроив на него СВД, пускаю в ход фашистский тесак. Ссохшийся до твердости цемента грунт поддаётся с трудом, однако через десять минут я извлекаю из земли корнеплод похожий на морковку-переростка.
Дальше пошло веселее. Еще через пять минут рядом с первой "морковкой" ложится вторая. А потом третья и четвертая.
Стоп, хватит. Больше жидкости мне не унести. Не в чем.
Здесь корнеплоды мельче тех, которые юные следопыты демонстрировали мне на востоке. Но на литр сока с каждого рассчитывать вполне реально.
Обстучав корнеплоды срезаю с них плотную шершавую кожицу. Почистив, режу первый корнеплод на мелкие кусочки. Кусочки укладываю в чистую тряпицу. Обмотав концы тряпицы вокруг рукоятей ножей, выкручиваю тряпку, как мокрое полотенце.
Сдавливаемый корнеплод трещит, но обильно выделят сок, капающий в подставленный под тряпку котелок.
Вспоминается бородатый анекдот, про мужа-алкоголика, вредную жену, ведро водки и дохлую кошку. - Ну, кисонька, ну еще капельку, ну пожалуйста.
С одного корнеплода получается три четверти стандартного армейского котелка.
Закинув все еще влажный жмых в рот, не пропадать же влаге. Приступаю к переливке содержимого котелка в пластиковые бутылки.
У пластикового пакетика из-под основного блюда американского ИРП срезаю нижний уголок, получив подобие воронки.
Мысленно нахваливая внутреннего хомяка, не давшего выбросить такую полезную штукенцию, как упаковка из-под съеденного рациона, прилаживаю эрзац - воронку к горлышку пластиковой бутылки.
Складно вышло.
"Может мне стоит сменить фамилию в Ай-Ди? На Кулибин".
"Den Kulibin - звучит-то как".
Дав отстоятся отжатой жидкости, переливаю ее в пластиковую бутылку.
Повторяю операцию с остальными корнеплодами, получив три литра чуть кисловатого овощного сока, отлично утоляющего жажду и неплохо сохраняющегося на жаре. Не уверен, что им стоит заливать сублиматы. Но для этой цели у меня осталась вода в поясной фляге.
Попили. Отдохнули. Перешнуровали ботинки. Отряхнули песок с рук и одежды.
И в путь.
Левой-правой.
Левой-правой.
Сколько веревочки не виться, а конец неизбежен. Забредший в горы, язык саванны уперся перевал. Маршрут вполне проходим для такого "горного туриста", как я.
Но солнце уже коснулось гор и передо мной в полный рост встала проблема ночлега.
В "походе" обустраиваться на ночлег стоит так, чтобы при пробуждении не было мучительно больно. От того что кто-то голодный дегустирует мою вкусную тушку.
Под ночлег выбран скальный карниз на высоте пары человеческих ростов. Вскарабкаться на уступ оказалось делом непростым, даже для примата (Хомосапиенсы, как известно приматы). Рюкзак я просто забросил наверх, а яростно мешавшую "восхождению" СВД втянул на бечевке.
Как прибуду в Демидовск, первым делом сменю СВД на ствол по-покороче. Или как минимум сменю приклад на складной - по типу СВДС. В бою она не раз показала себя с лучшей стороны. Но в дороге, особенно по богатой на растительность пересеченке - мрак.
Отличная плацкарта, два на четыре метра, при этом почти ровная.
Каремат на камень, расстегнутый спальный мешок поверх каремата, рюкзак под голову, носки и обувь на просушку, СВД под бок, как любимую женщину.
От переутомления кусок категорически не лезет в горло. Вот и чудно - экономия.
Выпиваю грамм триста добытого сока и залегаю в "койку".
Засыпаю сразу, чутким сном без сновидений.
23 число 04 месяц 17 год.
Где-то в горах.
Тук-тук. Тук-тук. Тук.
Правильно сказал кто-то матерый, - Утро добрым не бывает.
Что там за ослик Иа по мою душу. Или ты лошарик?
- Мать твою!!! Годзилла ты мне снишься?!
Увы, Годзилла была взаправдашняя.
Под приютившим меня скальным карнизом нетерпеливо скребет копытом по камню большая гиена. Огромная даже.
До меня вкусного ей не добраться, и она пытается, встав на задние лапы, опершись копытами передних лап в скалу, заглянуть на карниз.
И что характерно, не хватает ей всего ничего, полметра росточку и чутка гибкости шеи.
Зубки у нее, однако.
А уж запах из пасти.
Бр-р.
Гиена тварь опасная и чертовки хитрая. Может залечь под скалой и брать меня измором. А может сделать вид, что ушла. Как только я спущусь на грешную землю, гиена тут как тут. И совсем не факт, что обоймы патронов хватит, чтобы ее остановить.
Устав таращиться на такой близкий, но увы недоступный завтрак. Гиена прилегла под скалой. Лежит и пялится на меня с немым укором.
"И что с тобой делать?"
Вопрос конечно риторический. Можно тупо расстрелять зверюгу из СВД. Но есть нюанс - зверюга дюже большая и шибко живучая, а уж какая злопамятная. А ну, как сбежит раненая. Раненый зверь на порядок опасней. К тому же после стрельбы винтовку придется чистить.
"Можно конечно начать с гранаты. Зря, что ли ее таскаю".
Не убьет, так оглушит хорошенечко. А потом из СВД добрать.
Граната это вариант, он мне даже нравится, вот только кидать ее придется практически себе под ноги.
" Ну-с, Дэнчик. Еще варианты имеются?"
Варианты имелись.
Первым делом сменить носки, и натянуть просохшую обувь. Затем обстоятельно позавтракать остатками открытого ИРП, запив завтрак сладким кофе.
Если не читать остатков галет, тюбика джема, пакетика сублимированного плавленого сыра и шарика поливатаминки второй ИРП кончился. Галеты на ходу неплохо заходят, так что пока оставим их про запас.
Что-то потряхивает меня. И это не от усталости. Отведавший "веществ", организм требует продолжения банкета.
Накуси - выкуси.
- Але, гиеночка, что-то ты приуныла. Никак захворала? Сейчас мы тебя подлечим уринотерапией, - расстегнув штаны, справляю малую нужду прямо на поднявшего морду зверя.
Я достаю из широких штанин
То, что длиннее пожарного шланга
Смотри и завидуй - я гражданин,
а не какая ни будь гражданка....
- Ух е........... !!!
Слизнув мочу с морды, зверюга не на шутку возбудилась, неожиданно резко для такой туши подпрыгнула, клацнув челюстями возле "самого этого самого". Как будто кто-то с силой захлопнул у тебя под "носом" капот грузового автомобиля. Только капот этот усеян пилой зубов размером с ладонь.
Содержимое моего мочевого пузыря совершенно бесконтрольно брызнуло вниз в утроенной силой.
Вовремя я ширинку расстегнул, а то бы промок до ботинок.
Возбужденная гиена принялась за старое - встав на здание ноги, пытаться дотянуться до меня сладкого.
Ишь, как зубьями клацает. Чисто Годзилла.
И что характерно клацает чуть дальше метра от моего члена.
Непорядок.
Льющаяся прямо в пасть гиены струйка иссякла. Последняя капля, как известно, всегда в штаны. Зато из штанов на свет извлекается оранжевая трубочка.
Пш-ш-ш-ш!
- ГАЗМЯС - Чемпион!!!, - так вроде футбольные фанаты орут.
- У-у-у-у-у-у-у-у, - успел удивиться зверь
- Лови.