Днем он катается на яхтах, автомашинах, горных лыжах; периодически жрет канцерогенный «Марс» или «Баунти», запивая огромным количеством разнообразного пива, пепси и кофе; позванивает по сотовому телефону, чтоб сообщить об уменьшении тарифов; обязательно посещает магазин кожи и беспрерывно жует какую–то резиновую пакость без сахара.
Вечером простой русский человек пьет в лошадиных дозах разнообразный быстрорастворимый кофе вперемешку с пивом и колой, курит разнообразные сигареты, решает разные кроссворды, участвует в разнообразных конкурсах на отгадывание, чистит зубы, жует жвачку, звонит по сотовому, курит сигареты.
Ночью он спит на специальных «безопасных для здоровья» подушках, просыпаясь лишь для того, чтоб сообщить жене (любовнице) о достоинствах нового стирального порошка и возможности хранить деньги на пластиковой карте.
Кроме того данная особь все время болеет. Но медицина в этой стране достигла небывалых высот. Количество аптек превышает количество булочных, а магические таблетки со вкусом мяты и чудотворные бальзамы излечивают почти мгновенно.
Я еще пощелкал кнопками пульта. Вечер плавно переходил в ночь, программы активировались кинофильмами. Двух–трех минут хватало, чтоб понять их содержание. Теперь я в качестве инопланетянина имел представление и о жителях Америки.
Оказывается, там все поголовно владеют восточными единоборствами, стреляют из всех видов оружия, управляют всеми транспортными средствами, начиная от велосипеда и кончая ракетой. Американец способен из ракетницы сбить вертолет. (Если нет ракетницы, он сбивает его просто камнем). Пистолеты у американцев стозарядные, автоматы действуют с эффективностью водородной бомбы. Американцы постоянно разыскивают маньяков, а в редкие выходные спасают мир от гибели. Кроме того, США — излюбленное место посещения комическими туристами. И почти все эти пришельцы настроены по отношению к землянам агрессивно. Но им ничего не светит. Скромные американские супермены всегда начеку.
От телевизионного балдежа под кайфовую водочку меня отвлек очередной телефонный звонок. Я взял трубку осторожно, как гадюку. Ничего хорошего от абонентов я не ожидал.
Усталый женский голос с легким намеком на игривость поинтересовался, не нужна ли мне девочка?
Вчера
…«Здравствуй папа. Пишет Жанна. Как живешь? Не болеешь ли? Я часто болею у меня болит горло когда я простужаюся. Какая у вас погода? У нас холодно. Больше писать не чего. Досвидания.»
Я сегодня утром позавтракала. У тети Нади всегда завтракают. А то, что нам со взрослыми сидеть за одним столом не разрешают — это даже хорошо: никто не пристает, что вилку не так держишь или чавкаешь.
А перед школой я домой забежала, а там эвенк по двору ходит, оленей гладит. Меня увидел, говорит:
— Ой хороший девочка, У олешка голова болит, у эвенк голова болит, денег нет совсем, шкурка есть песец, белый шкурка. Ходи девочка, бедный олешка покупай
голова лечить.
А что покупать. Раз они с мамкой пили — значит мамка где–то водку запрятала и деньги, что у эвенка оставались. Я в хату зашла, мамка на кровати лежит, в тазик блюет. Меня увидела, сразу плакать давай, похмелку просить. Она спрячет, а утром сама не помнит, куда спрятала. А я все ее тайники знаю.
Я посмотрела под кадушкой с кетой соленой: точно, деньги лежат, целых тридцать рублей. А водка тут же, в чулане, две бутылки прямо в рыбу засунуты, а еще две — под досками, на которых кадушка стоит.
Я одну взяла — хватит с них, а то опять упьются и опять мне дома не ночевать. А деньги эвенку отдала и велела спрятать, а он мне их опять отдал и попросил табак на все деньги купить. Он трубку курит. Они всегда трубку курят, с рождения. Как родиться ребенок, ему сразу спиртом губы помажут и трубку в ротик, дыму глотнуть. Что б рос настоящим человеком.
В школе сегодня мне выдали ботинки на лето. Нас трое, кому родительский комитет одежду покупает и дает за бесплатно. Еще Васька из нашего класса, у него отец в море погиб, на баркасе во время шторма, а у его мамы еще трое детей. Им и школа и рыбзавод помогают. И Танька из восьмого класса. У нее и папа и мама есть, но оба пьют и дерутся, и их хотят лишать родительских прав.
Ботинки мне показали, я их примерила — ничего ботиночки, только твердые очень после валенок, но ничего — разносятся по гальке. Показали и классная их опять у меня забрала.