Настоящая девушка в горящий дом войдет, коня на ска-ку остановит, но испугается мыши.
Приходит время моего участия в эксперименте.
Я выхватываю у ближайшего спасателя ружье.
С одной стороны у ружья дуло, а с другой - тяжелая часть.
По опыту в лаборатории знаю, что из дула вылетает, а тяжелое не улетает.
Ищу на затылках леди материальные точки для прило-жения силы ружья.
Цепи капкана мне хватает, чтобы участвовать в драке.
- Сэр маньяк! Вы убьете леди Patricia и леди Abigail? - Спасатели раскрывают рты в восторге. - Идеальное решение!
Если каждую леди убивать, то после клонирования она станет на сто пунктов добрее.
Оптимистов ждет Рай, а пессимистов поджидают в Раю.
- Все, что мы делаем с девушками и для девушек, идет им на пользу.
Только не всегда леди эту пользу понимают и принима-ют с благодарностью! - Ударяю прикладом ружья в затылок Abigail! - Прости, продавщица цветов, которую я обожаю.
Обожание так же далеко от любви, как черт от церкви. - Затем бьют прикладом в мраморный лоб леди Patricia!
Раздается звук падающей крышки каменного гроба.
Оглушенная Abigail Солнцем падает на Луну Patricia.
Я возвращаю ружье радостным спасателям:
- Господа! Не различу вас по лицам, потому что вы одинаковые, как две капли расплавленного свинца.
Поэтому вы для меня - одно целое в двух.
Вы удивлены, что я оглушил двух прекрасных леди.
Я не маньяк, потому что маньяк должен долго и при-лежно учиться маньячеству.
Маньяку нужно много душевных и физических сил.
Открыть закон Природы в теплой лаборатории намного проще, чем стоять под кленом в парке под дождем и ждать жертву.
Тем более что жертва сама хочет быть жертвой.
Ударами в головы я делаю леди добро.
Если бы Abigail и Patricia продолжали драку, то расцара-пали бы друг дружке тела и лица, выдернули волосы, поста-вили бы синяки под глазами.
Как вы думаете, кого бы обвинили леди после драки?
Разумеется, в драке виноваты мужчина и спасатели! - я побоялся назвать спасателей мужчинами. Вдруг, они обидят-ся? - Леди обвинили бы нас за то, что они сами дрались.
Во всех бедах девушки виноваты мужчины, особенно, когда мужчин нет.
После ударов в лоб и по затылку, надеюсь, что леди ни-чего не вспомнят, что было до драки.
По третьему закону механики сила удара в лоб и в заты-лок равна по модулю и противоположна по направлению силе реакции мозга в черепе.
Мозг ударился о череп и затих, как кот после ужина.
Спасатели! Бейте психующих леди в лоб и по лбу!
Когда леди очнется, вас рядом уже не должно быть!
Леди очнется, поймет, что еще не замужем и озвереет! - Присаживаюсь на спину гигантской анаконды.
Сначала змея хочет меня съесть.
Но затем пытается уползти голодная.
Лучше быть голодной и живой, чем стать сытным обедом.
- Сэр Isaac Newton! Вы - гений! - спасатель говорит мне то, что я часто слышал до первой смерти, но в первый раз слышу после второго рождения. - Вступайте в наши ряди спа-сателей!
В наших играх одни спасатели умирают, другие женятся, но все одинаково несчастливы.
Мы можем спасти человека из любой ситуации.
Обожравшейся старушке ставим клизму с ромашкой.
Мальчика, у которого чешется попа, сажаем голым за-дом на огонь.
Но только не знаем, что делать с молодыми леди.
Они все хотят выйти за нас замуж.
В день у нас десять вызовов по несчастным случаям.
И в семи случаях из десяти нас вызывают юные леди.
Они уверены в том, что девушка, которая не может найти жениха, это - самый страшный несчастный случай.
Леди вешаются нам на шею.
Под дулом пистолета заставляют подписать брачный до-говор.
После работы мы чистим шею и аннулируем брачные договора.
Из-за активности девушек две тысячи лет назад челове-чество чуть не исчезло, как Цивилизация.
Все парни отвернулись от леди.
С девушкой у парня появляется множество проблем, а парню с парнем проблем нет.
Парень не укорит друга за то, что тот напился.
Леди называют алкоголиками мужчин, которые не с ни-ми пьют.
А парень парня никогда не назовет алкоголиком.
Мужчины не из-за своей прихоти, а из-за психованных леди стали жить друг с другом.
Но парень от парня не родит человека.
Люди постепенно стали вымирать, как белые журавли.
К счастью, людей спасло клонирование.
Мы стали размножаться бесполым способом.
И еще немного помогали приезжие инопланетяне авата-ры.
От аватаров девушки рожали голубых чертей с хвоста-ми, копытами и рогами северных оленей.
А нормальному парню от леди - смерть!
С утра до вечера леди не знают, что хотят от нас.
И за это нас бьют!
С назойливостью восставших мертвецов леди убивают нас, только за то, что мы не хотим жениться на них.
Нельзя брать в жены зло!
- Спасатели под аквариумами вытирают желтые слезы.
Ядовитые слезы на белой коже оставляют глубокие бо-розды. - Сэр Isaac Newton!
Разве можно связывать себя на всю жизнь с существом противоположного пола, которое целью своей жизни ставит лишить жизни вас, своего мужа.
Вы же предлагаете идеальный способ спасения нас.
Вашим четвертым законом будем оглушать истеричек.
Сэр! Мы назначаем вас своим командиром! - спасатель прикалывает мне ко лбу золотую звезду.
Из-под Звезды щедро льется свежая кровь.
- Звезда - символ демона! - срываю подарок вместе с кожей. - Для меня хватает двух демонов - Abigail и Patricia.
Когда я мыслю, то я живу, когда разговариваю с леди, то существую, а не живу.
С благодарностью я отклоняю ваше предложение.
Мое предназначение - спасать науку, а не спасателей! - ногой придвигаю к себе огрызок яблока.
Жадно кушаю сочную белую мякоть.
По вкусу это яблоко похоже на селитру.
Abigail держит в руках свое яблоко, как сердце!
- Сэр Isaac Newton! Если не хотите быть спасателем, то мы вам аплодируем! - Спасатель к моей ране на лбу прикла-дывает коробку с вонючей мазью.
Рана моментально затягивается, как пропадает улыбка недовольной невесты. - Послушайте, как я неудачно женился три месяца назад.
Все женитьбы - неудачные, но эта - венец зла.
Леди Kiss позвала меня на помощь.
Красавица сломала конец ноготка на мизинце.
Для мужчины ноготь - часть тела.
Для леди ноготь - часть образа.
Из-за сломанного ногтя я помчался на край Вселенной.
Леди Kiss познакомилась со мной и столько пела мне про свою великую любовь и дружбу, что я, наконец, согласился выйти за нее замуж и завести общее хозяйство.
В семье все деньги хранятся у жены и идут на ее нужды.
"На ядерную зиму мы должны купить мне много шуб из норки, горностая, соболя и куницы! - жена не просит, а при-казывает мне. - Ты, муж мой, спасатель.
Спасатель в любую минуту может упасть на Звезду и сгореть.
Если ты сгоришь, то не купишь мне шубы на зиму!"
Я послушал молодую жену и купил ей шубы.
На них потратил все деньги, которые копил на новый сверхзвуковой космолет.
В Космосе нет звука, поэтому корабль, который летит быстрее звука, которого не существует, очень дорогой.
Жена Kiss сказала мне:
"Ты можешь продать мои шубы в любой момент.
Ядерной зимой будет холодно, и шубы вырастут в цене!
До зимы спрячем шубы на Планете Земля.
На Земле опасно, поэтому никто не полетит туда.
Зачем лезть в опасное, когда можно сунуть нос в пре-красное!"
Я под страхом смерти отвез шубы на Землю.
Лучше смерть от зубов волка, чем от улыбки жены.
Через неделю Kiss говорит мне с придыханием:
"Собираюсь я на бал маскарад в другую Галактику.