После этого Чарли представил себя в похожей ситуации в ближайшем будущем, но уже с чувством уверенности и компетентности. Он обнаружил, что эти эмоции продолжали порождать паттерны поведения, соответствовавшие желаемым.
Используя техники, описанные в следующей главе, он убедился в доступности этих эмоций в случае необходимости.
Данный формат «После» позволяет вам конкретизировать результат, желательный в прошлом и будущем для определенного контекста. Затем он подводит вас к обнаружению эмоций, порождающих желательные в данной ситуации переживания и паттерны поведения.
В качестве еще одного примера представьте, что вы вернулись к беседе, состоявшейся с новой знакомой несколькими днями раньше. Вы понимаете, что испытали тогда крайнюю неловкость и неуверенность в себе. Обдумывая происходившее, теперь вы видите, что ваша новая приятельница отвечала вам гораздо более искренне и пылко, чем вы от нее ожидали.
Вы решаете, что вам следовало отреагировать любезно, выражая ответное одобрение. Вы предпочли бы ощутить себя достойным и отзывчивым человеком. Вы представляете, как отреагировали бы на эту особу при той самой встрече на фоне чувства собственного достоинства и отзывчивости, после чего понимаете, что вам следовало с любезностью принять ее похвалу и со спокойным чувством ответить взаимностью.
Когда вы представляете, что оказываетесь в подобной ситуации в будущем и отвечаете эмоциями достоинства и отзывчивости, вы решаете, что они в самом деле благоприятны как для вас, так и для желательных в этом контексте результатов. После этого вы убеждаетесь в наличии у вас доступа к этим эмоциям, благодаря которому вы можете реагировать тем способом, который только что сочли наилучшим.
Возможно, что вы проработаете этот формат, но так и не найдете эмопии или комбинации эмоций, которые позволяли бы добиться желаемых переживаний и результатов. В этом случае вам нужно собрать дополнительную информацию о путях адекватного реагирования на беспокоящую вас ситуацию. Кроме того, всякий раз, когда вы будете выбирать неблагоприятную эмоцию, вы будете узнавать что-то новое и ценное касательно адекватной расстановки ваших эмоций.
Джерри, к примеру, старалась ощутить волнение и радость, навещая свою язвительную и завистливую сестру. Когда Джерри обнаружила, что эти чувства неизбежно претворялись в гнев и фрустрацию, она поняла, что должна испробовать иной путь. Из этого опыта она вынесла, что при общении с сестрой ей намного больше подходят терпение и принятие. Даже ошибочный выбор является возможностью узнать что-то о той или иной эмоции и расстановке эмоций вообще. Будучи использован в качестве возможности к научению, ваш ошибочный выбор станет источником гордости за себя, удовлетворения и утешения.
Случалось ли вам когда-нибудь чувствовать себя и действовать неадекватно и неудовлетворительно? Например, вы сидите на собрании родительского комитета, желая встать и высказать замечание, однако не делаете этого, потому что парализованы страхом и неуверенностью, или же ваши дети носятся по супермаркету, и вы обнаруживаете, что беспомощно орете на них, или ваш муж наплевал на ваш добрый совет и потянул себе спину на огороде, после чего вам хочется посочувствовать или помочь ему, но вы вместо этого с сознанием собственной правоты говорите ему разные колкости, или вам хочется попросить о помощи, в которой вы по-настоящему нуждаетесь, но ваши чувства униженности и некомпетентности удерживают вас от озвучивания своих нужд. Все это случаи, когда вы находитесь внутри ситуации и открываете, что ваши чувства и действия отличаются от желаемых.
По поводу попадания в подобные ситуации многие из нас считают (или, по крайней мере, действуют так, как если бы считали), что у нас нет выбора и мы можем лишь ждать, пока то или иное настроение сойдет на нет, по сути, полагаясь на внешнюю среду и рассчитывая, что она внесет изменения в наши чувства и паттерны поведения. Цепенея на собрании, мы надеемся, что наше мнение озвучит кто-то другой, благодаря чему мы ощутим прилив мужества. В супермаркете мы пытаемся установить контроль над детьми и тем самым контролировать себя. Мы стараемся заставить мужа последовать нашему совету, чтобы не пришлось ощутить собственную правоту и поступить жестоко. Мы надеемся, что человек, чьей помощи мы ищем, уловит наши неизреченные чаяния и побудит нас высказаться. Проблема зависимости от внешних перемен заключена, разумеется, в том, что последние ни к чему не обязывают.