Я думаю, Ане было тяжело корчить из себя такую стерву. Форум много для неё значит. Это очень личное. Сложно встретиться лицом к лицу с персонажем из своей истории. Ане тяжело сближаться с людьми. Ей нужно много времени, а с Риной это произошло слишком быстро. Она урвала близость, когда Аня была наиболее уязвима. Можно сколько угодно говорить, что это всего лишь история, но мне кажется, это сродни психотерапии. Пусть она и считает, что копаются в себе только те, кому больше нечем заняться.
К тому же в этом году она заканчивает училище. Ей нужно определяться, что делать дальше. Так же, как и мне.
Я остановила себя усилием воли.
Это объясняет, но не оправдывает.
Рина права, бездействие тоже действие. Я просто не могу этого допустить, не могу поступить иначе.
Я слишком часто в последнее время живу с ощущением того, что поступаю неправильно. Хватит.
Спать совсем не хотелось.
Вспомнилась любимая фраза Моргана: «Когда выбивают ковер, удары направлены не на ковер, а на пыль в нем…»
Я взглянула на часы. 5:55. Моё заколдованное время. В туалет не хотелось. Пошла на кухню, выпила уставшего шампанского прямо из бутылки. Свет не включала, посветила себе телефоном. По холодильнику пробежало несколько прусаков. Мне нравилось это ощущение – ночью я предоставлена самой себе. Но в другой комнате сопит мама. Это делает ночное одиночество уютным. Мне нравится быть одной, когда я знаю, что в комнате по соседству кто-то есть.
Я посветила на газовую плиту. Олицетворение моего страха состариться и исчезнуть. Четыре безжизненных конфорки. Духовка. Без электрической искры, спички и газа – просто предмет. Что-то вроде столика на четверых с маленькими задницами. А если сверху положить подушку – получится трон.
Я никуда не денусь от того, что мое тело будет меняться, а вместе с ним интересы, города и люди рядом со мной. Будут меняться плиты, холодильники и диваны. Будет меняться вид из окна, и я забуду половину книг, которые прочитала. Но одно останется неизменным – вещи будут оставаться просто вещами, пока я не вступлю с ними во взаимодействие.
Может быть, для магии мне не нужен Морган?
Может быть, достаточно иногда открывать окна, которые были закрыты прежде? Смотреть на привычную комнату стоя вверх тормашками. Заговаривать с незнакомцами. Видеть в других людях их самих, а не себя.
И всегда носить в кармане спички, чтоб дать огню, если это понадобится.
Мне всегда казалось, что я вырасту копией своих родителей, обязательно буду несчастной, меня никто не полюбит. Сегодня, когда в комнате пахло свечами, мы смеялись и ели ананасы из банки, я заметила, что мама не старая. Всё намного сложнее. Сегодня мне впервые пришла в голову мысль: «Откуда я знаю, что будет дальше?»
Я воспринимаю свою жизнь как сериал, от этого никуда не денешься, но я не режиссер, не сценарист, даже не оператор. Иногда я подкидываю идеи для сюжета или помогаю с декорациями, но я понятия не имею, что будет в конце сезона.
Небольшой подоконник был заставлен жестяными коробками от специй, в которых мы хранили крупы. Я старалась не шуметь, когда переставляла их на пол, но в темноте задача оказалась не из легких. Наконец я открыла доступ к окну. Я вдруг поняла, что совсем не знаю, какой отсюда открывается вид.